志玲（我们关注的是孩子作为一个功能，还是孩子存在的状态呢（（?跟克里斯多福.孟老师学做智慧父母）））
针对很多的家长既要上班又要带孩子，总是无法很好的平衡好家庭和工作，今天克老师有分享关于如何提高和孩子在一起的质量，提高陪伴的品质。
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克老师，在他的孩子还小的时候，他也是要面临着这样的一个状况，就是经常会出现要出去好几天，那个时候的他是有一些担心，孩子经常在一个缺乏父亲陪伴的环境下成长，会不会影响孩子的成长。
而且很奇怪的是每次要出去开工作坊的前一天，经常会掉入同样的一个模式，就是在那个时候，面临要和家人分开，因为感觉不舒服了，又没有去连接到这个不舒服的感觉，就会陷入到争吵之中，同时又害怕影响自己带工作坊的品质。
那个时候也是不知道其实是自己内在不舒服了，内在面对这个分离的痛，没有去留意到这个感觉，所以就会直接起反应了。
跟孩子在一起，我们不一定要去提高跟孩子在一起时间的量，因为有时候我们跟孩子在一起的时间很长，并不意味着跟孩子互动的时间也很长，有时候家长只是自己做自己的事情，自己在看自己的手机，并没有参与到孩子的互动当中，并没有进入到孩子的体验当中。
很多时候我们对孩子的沟通并不一定是表示对孩子这个人感兴趣，我们关注的是这个孩子，取得了什么成绩，而不是在生活当中实实在在的体验到了什么？
有时候我们都会把孩子作为一个功能，可以让自己感觉好一点，更加骄傲一点，我是一个不错的家长，有时候在孩子领奖的时候，父母甚至会站在孩子的前面，很骄傲的站出来看我，还是很不错的家长吧，你看我培养的孩子很不错吧，而一旦孩子表现不好，久绝口不提。
我们关心的不是孩子存在的状态，而是作为孩子的那个功能。
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其实作为一个孩子，他最感兴趣的是，家长对他这个人感兴趣，而不是希望他是班上的尖子生，也不是希望他取得了什么成绩，那样好像是说，如果我没有这个成绩，我就不该存在，如果我在家里不好好做作业，我就不该呆在家里一样的。
孩子想要家长对他跟朋友之间的关系体验到的感兴趣，想要家长对她怎么样看待所生活的这个世界感兴趣，如果是在这方面的互动，哪怕只是十分钟，真正的去聆听孩子的话都会给孩子带来非凡的影响力。
而且我们陪伴孩子的，除了语言的方式，还有非语言的方式，我们和孩子的链接除了在血缘关系上面，在频率上面也是对接的，哪怕孩子在看不到我们的时候，在非语言的层面上，还是能够感觉得到，当我们没有去关注他，忽略他们的时候，他是能够感觉到的。
这样的话，我们对孩子有着巨大的鼓励的就是说，我是和他在一起的，只要他需要我都在的。
所以我们是可以一边做自己的事情，还可以以一种看不见的方式保持跟孩子的连接，所以跟孩子高品质的时间，不只是沟通的时间，还有整个的状态，那种眼里，心里只有你的那种状态，那种全身心投入的专注的状态。
和孩子在一起分享，共享是对孩子最有价值的东西，用自己全部的心去听，用我全部的心跟他说话的时候也是用全部的整个心去跟他说话。
其实我们很多的家庭都是父母双方都要上班的，有时候周末也要加班，这样的父母跟孩子在一起的时间量也并不是很多的，甚至我们就在内在会生出一些内疚感出来。
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记得在我自己孩子小的时候我也是经常加班，经常把孩子放在托管，然后下班很晚了，还是想着要去幼儿园看他，在我看完他，我要离开的时候，看着他那个无可奈何的眼神，真的是无比的心疼，就在幼儿园的铁门一关的那一刹那，好像也把我的心给堵住了。
内在深处很多的内疚，一到周末就想要带他出去玩，也想给孩子买很多的东西，其实就是自己不想面对那一份内疚，就会去做出很多的补偿，然后又不断地在这个模式里面重复。在付出以后如果孩子还不理解就会心生怨怼。
其实在这样的一个状况下，我们是可以把注意力放在现有的时间，能够把跟孩子在一起的时间利用好，最大限量的在一起，主要的是在一起的时候，彼此之间的心是敞开的心，心对心的时间是交流的，是孩子们最记得的美好时光，如果自己没有很多时间去陪伴孩子，而且很多时候又感到内疚，我们就有在内在的那份内疚感，真的去觉察他，去学习接受他。
因为那个内疚感，他就是在那里，而我们又想要把它埋藏起来，想要去解离掉，这样的话，我们就会开始在孩子的面前有一种防御感升起来，然后又会因为这个防卫去做补偿。
当我们没有面对，没有觉察到那一份内疚，就会让我们在孩子的面前，面对孩子的时候出现很多的防卫。
这样就会让我们跟孩子之间制造出更大的距离，慢慢的会跟孩子之间有一份怨恨，其实我们跟孩子之间的连接不单单是血缘层面，还有一种隐形的连接，哪怕我们人不在一起，仍然是可以连接的，但是内疚感却常常会在这个链接中制造一些干扰。
所以作为家长，我们必须要学习的是如何去面对自己的内疚感，还不让这个内疚感来控制我跟孩子的互动。
先处理好自己的内疚，然后再去面对孩子，这样这个内疚的连接之间就不会有一个断裂。
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克老师答疑：
学员问：当我正打算做自己的事情，而孩子却缠着我，要我陪他玩，我该怎么办？
克老师回答：首先第一点，如果说孩子是缠着你，要你跟他玩的话，可能孩子那个时候她感觉到的是气馁的感觉，可能是觉得自己不够重要了，或者是在父母的生活里面，他没有感觉到足够的归属感，没有足够的觉得自己就是家里的一份子，所以一般情况下是这样的，当孩子感觉到气馁了，然后又开始去寻求关注，家长这个时候就会有一种恼怒，有点被刺激的感觉。
除非作为家长的这个人能够觉察到，认得出自己内在有一个被刺激，被愤怒的感觉了，要不然我们就会起反应，而不是去回应孩子的状态。
在这个状态下，家长相当于是从两个来源感觉到了压力。
一个是孩子需要父母给自己一点什么，同时家长自己内在的愤怒感也在让他的能量流失，如果说父母他没有认出，没有意识到他自己内在的压力的话，他就会朝向外在的孩子起反应。
所以除非家长本人，他在自己的内在有一点放松下来，要不然他在面对孩子的反应的时候，也放松不下来，这也是所有其他建议之前第一步都是先要让自己回到平静，回到自己的中心。拥有一颗平和的心，在自己处于焦虑，处于恐惧，被情绪控制的状态，家长是无法把任何一种方法用出来的。
还有一个就是家长他需要做的这个事情，真的是需要一定是在这个时间去做吗？如果的确如此，这事就必须这个点做，就需要给孩子一个解释，比如说：爸爸，妈妈真的很想跟你一起玩，但是现在这个事情我必须要去做，而且父母要确定一个时间告诉孩子说，我什么时候会把我的注意力给你，就是说我现在必须去做这个事情，但是等我做完这个事情，我们就可以一起玩了，那个时候就不管孩子是想跟你做什么都一起去陪着她。
其实孩子在这一点上是很不能够理解的，他一定会说我现在就是要跟你一起玩，家长真的没有办法把时间抽出来给孩子的话，家长是感觉不好的，那个时候作为家长需要小心的就是，自己就是会感觉不太好，也不要把这个不好的感觉又投到孩子身上了，孩子他只是想要注意力，他感觉到气馁了，她想要注意力和鼓励。
如果在这个时候，家长表现很不耐烦的跟孩子说，你别来烦我，这样是鼓励不到孩子的，只会让孩子进一步觉得被打击了。
如果那个时候家长真的没有时间的话，你能做的最好的事是，让孩子安安心心的知道他对你是很重要的，而且还有一个承诺来跟进，到什么时间我将会把全部的注意力给你。
对一个孩子的认知来说，之后对他来说真的太遥远了，但是这里的关键点，如果孩子就是缠着，闹着要你陪她的时候，她只是感觉有点气馁了，家长也很有可能感觉到有点烦躁，而这个点上家长真的要学着让自己放松下来，家长自己的愤怒是很有可能让家长去起反应的，让自己先平静下来给孩子一个承诺让他们安心。
【志玲（我们关注的是孩子作为一个功能，还是孩子存在的状态呢（（?跟克里斯多福.孟老师学做智慧父母）））】那如果说因为现在没有办法把注意力给孩子，去关注一下自己的内疚，感，如果说自己的内疚感发到孩子的身上的话，那就会感觉更加糟糕。
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