我们为什么会吵架（这件事，要从伊甸园说起……）我们为什么会吵架？这件事，

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图片发自App 今日份单曲循环《可是我想说》

你听过伊甸园的故事吗？
亚当和夏娃——这两个名字，每个人都很熟悉。毕竟，他们是世界上的第一对夫妻。
曾经，他们生活在伊甸园。
伊甸园，是一个什么样的地方？——万物都是全新的，呼吸的空气又洁净又新鲜，河水清纯甘甜。在这里，所有的动物都跟其他生物和谐相处。整个世界只有他们两个人，不需要辛苦劳作，饿了就摘树上的果子，渴了就喝天然的泉水。
神把这个全新的世界都赐给了他们，那里，有我们现如今苦苦追寻的一切。
然而，因为夏娃的欲望被蛇唤醒，他们的幸福终止了。
她吃了伊甸园中唯一的禁忌——那棵分辨善恶树上的果子。吃完之后，她还教唆自己的丈夫亚当，也吃了那树上的果子。
他们跟神的关系遭到了破坏，而彼此之间的夫妻关系也有了裂痕。

当神再次来到伊甸园，他们因为自己赤身露体，而躲起来不敢见他。
神问亚当：“谁告诉你赤身露体呢？莫非你吃了我吩咐你不可吃的那树上的果子吗？”
亚当的第一反应，是推卸责任：“你所赐给我，与我同居的女人，她把那树上的果子给我，我就吃了。”
——当问题产生的时候，男人选择把自己的过错归咎妻子，就像我们很多人在生活中，所面对的一样。
神对夏娃说：“你做的是什么事呢？”
夏娃的应对方式，同样是推卸责任：“那蛇引诱我，我就吃了。”
——我们的行为和忤逆，总是可以顺理成章地推到别人的身上。
因为吃了那棵树上的果子，亚当和夏娃被赶出了伊甸园。从此以后，女人被加增了怀胎的苦楚，而男人，则需要终身劳苦，才能得一口吃食。
也就在那一刻开始，原罪，被种在了人的身体里。一代又一代，延续了下来，千万年不灭。
这个“故事”，你听着会感觉遥远吗？

我和虾米每次起争执，流程都很固定。
缘由是什么不重要，但最终吵起来，都是双方各执一词。换个角度去理解，其实两个人都各有各的道理。
如果这个时候，有个“仲裁”坐在我们中间，你就能看到他的头像拨浪鼓一样，一下子转向这边，一下子转向那边：
我：“你总是这样，让我感觉很受伤……”
他：“那是因为你先……”
我：“我之所以这样做，是因为你……”
他：“因为你太……了，所以我才……”
——看。这样的场景，是否似曾相似？
明面上看来，问题被越挖越深，追究的过往也越来越久远。其实，双方都只是在踢皮球，试图把责任推给对方，不愿意承担自己的问题。
吵架的时候，人们似乎潜意识里都会认为：我有这样的行为，都是对方造成的——每个人都会优先这样思考，几乎无一例外。
我们经常说：一个巴掌拍不响。
当问题出现的时候，如果每个人都能收回自己行为的所有权，也许根本连架都吵不起来。
只可惜，当人类的始祖——亚当和夏娃，选择把果子吃下去的时候，这种罪性，就已经被深深根植在体内了。
这是一种自我保护的意识，也可以说是本能。为了不让自己受伤害，自然而然地就会启动的，自我防疫机制。

一个人的成熟度，要如何衡量呢？
并不是你活到18岁成人了，就能拥有相对应的智慧和通透；也不是你恋爱、结婚了，就能成为一名合格的伴侣；更不是你有能力把孩子生出来，就有资格当别人的父母……
我遇见过睿智恬静的孩子，也遇见过幼稚自私的老人家——真正成熟的人，他知道为自己的行为负责，也了解两个人之间责任归属的藩篱何在。
问题是什么？在哪一方？是在你？还是在我身上？
当我们明白，这就是界限感时，就会开始慢慢发现界限的分野，也会晓得双方角力的问题，到底属于谁所有。
明确“所有权”，是一切人际关系的要件，尤其是婚姻。
那种植在我们体内的原罪，只有依靠我们自身的成熟，来逐渐摆脱。

这一篇文章，是我写的系列文【为婚姻立界限】的第三篇。

第一篇：
《最美好的婚姻是怎么样的？……》
第二篇：
《你明明那么爱他，为什么……》

在一个家庭里面，夫妻关系永远是第一位，希望我能坚持写下去，完成这个系列之后，也许，会再写一系列【为孩子立界限】的文章。
一个人烦恼的根源，是人际关系的烦恼。而缺乏界限感，就是这个根源中的核心——我们背负了太多别人要背负的债，却无力承担自己的重担。
人活着，既要表达自己的情感和信念，也要体谅他人的想法与感受，这是我们生而为人，在敢作敢为和善解人意之间的一种平衡状态。
只有学会明确各自的权限，你才能真正享有飞翔的自由。
【我们为什么会吵架（这件事，要从伊甸园说起……）】如果你想飞，先直面自己。