搞笑GIF（衣服说我也无能为力了，真的没办法了！）
护士妹子今天真是难为你了，不行就让你领导来吧
姑娘这种男朋友追上了就千万别再放过了
穿上衣服的猫，走不气场都不一样了
二狗说了不走，那就死活不走啊
开始以为是青铜，下一秒却是个王者！
孩子，你这蛤蟆神功是跟谁学的！
小伙子别浪费黄瓜了，车真不是这样保养的呀
大哥好不容易大胡一把，你说你激动什么呢？
大哥，这么嗨，不怕尾气中毒吗
干了一辈子架还是干不过他！
看把大爷吓成什么样了都！
孩子太多照顾不过来，只能暂时这样
小伙子一个人过生日有啥意思，你表现再萌也没有人看到呀
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大姐一看你就是广场舞高手，连吵个架都如此有节奏感
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姑娘，你高估了自己的平衡能力，还有体重
看把这对新人闹腾的，都有心理阴影了
这个宿舍不简单，简直就是吃货的天下呀
大姐教育孩子要讲究方法，这么暴力有点过分了吧？
大哥你可真怂，既然敢偷看为什么就不敢承认呢？
人多还是力量大，不论你轮子有多大都可以给你拽上来
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被女神发现了，怎么办呀？在线急等！！！
到吃饭时间了，快跟我回家！快，快，给我撒狗粮去！
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很跳舞潜质
姑娘从那么高的地方摔下来，疼不疼
为了泡妞，苦练车技！
哈哈，想玩！
现在的衣服啊！我都真不敢相信他真是衣服！
你给我点的这个香肠太大了，我吃不完！
大叔，你的裤子快掉下来了，往上拉拉吧
【搞笑GIF（衣服说我也无能为力了，真的没办法了！）】 卡住出也出不来了吧
还是狗通人性啊，看那委屈的小眼神好心疼啊
单身了几十年，今天无论如何也要抢到！
它是不是想拆我的店啊，已经盯两天了！
孩子的表情是怎么了？简直萌化了！
比较懒的男生可以尝试一下这个就不用每天早上洗头了。
大爷也看懵了
今天如愿去了女友寝室, 现在我单身了
哈哈哈，这懒狗……装死、女主人都懵逼了
难道说你得到了女神的卡片了？这么兴奋！
鲍鱼也能生吃的吗？？？
休假在家的tony老师……
才艺不错啊，跳完到我办公室来一趟！
就怕老家下雨，回家都困难，一步一个脚印
在古代可以做穆桂英手下当一名大将
这是什么情况？这下摔得可是够惨！
不要在乎和谁跳舞，关键要跳出意境
姑娘，有些东西是天生的,学不会
油门响起那一刻牙就掉了
买了个沙雕玩具 玩的不亦乐乎
就想问下，我一个男人怎么才能拉开两个女人？
这位妹子没钱买鞋子，这样将就着穿看着都难受
我开始还以为你真的飞起来了呢？
妹子啊，不作死就不会死，你这是搞啥呢
绿巨人的手机被偷了？
这哥们牛，独轮车环行中国，两轮没一轮的快
咱只是挂个挡而已，咱也不敢问？咋回事？
两边的两个宅男，难道没有看到中间的美女？活该你们单身。
你也会画，也可以画的这么好！
我想知道你的球打哪里去了，我怎么没有看到？
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摩托车要是会说话，应该早就跳起来骂娘了
哎呦，我去，怎么给孩子理个这发型啊！
大叔先跟大妈回去吃饭吧，下午可以上台一起跳呀
我怎么感觉是这只狗跳的最好呢？
衣服说我也无能为力了，真的没办法了！
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小伙子你成功抢镜了，这场景比安排的还到位
我今天竟然撞到了四大财神！这是要发的节奏啊！
大姐告诉你别邀请那么多前男友，这下他们都来报仇来了
大叔你这绝对是故意的，哥们之间就只有嫉妒了吗？
我已经尽力在吹了，但是不给力啊！
挺会玩啊！你都不害怕正好门开了！
老司机下次少装点货吧，凭你这小身板怎么可能压得住呢？
我开始真的以为你在玩手机呢？
小伙子别趴下呀，赶紧爬起来报仇呀
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跟我老婆认识3年了，今天早上她走了，安安静静的走了，没有一点痛苦，看着空荡荡的房间，心里好难受。还记得3年前，看见她的第一眼，我就爱上她了，然后把她带回家了。结果，天妒红颜啊，我不过在床上抽了一根烟，竟然就把她烧了个洞。
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医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
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我养了一只哈士奇 ，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情 ，刚才我打哈欠的时候，它竟然把腿塞到了我的嘴里 ……
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老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。
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有一次我们老师问我们的理想是什么。
我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”
老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”
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爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”“还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道:“你四岁时，我和你妈就签了个协议，《谁提出离婚，女儿归谁》。”
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五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说:“妈妈,快看!''妈妈一口咬住她的手指头说:“啊呜,我是老虎!''
小女孩拿出手指头,疑惑地问:咦,妈妈,我的鼻屎呢?
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丈夫感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？丈夫笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。
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一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
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咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑蛋，你有充电宝吗？”
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小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊“孩他妈，快把红花油给我拿来，”我懂事的说“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼，”爸爸“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”
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昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
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早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
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女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张照片！看着看着忍不了了，就亲了亲。突然女神暴起给我一个嘴巴说：“老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？”
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