首次访谈来访者的焦虑(适合心理咨询师阅读)

首次访谈来访者的焦虑(适合心理咨询师阅读)
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本文多技术,少情感,敏感者慎入 文|冰千里


关于首次访谈很多文献有过介绍,也有专门书籍,在我的咨询生涯中,首次访谈总会印象深刻,无论是和我工作几年的来访者,还是一次咨询就脱落的来访者。
想想你生命中的第一次,都会历历在目、难以忘怀:
第一次开口说话、迈出的第一步、第一天去幼儿园、小学,你的初恋、初吻、第一次性体验,参加的第一份工作,孩子出生那一刻……
无论你记起来的是什么,不管你是快乐的还是悲伤的,都将作为那一刻的第一次而铭心刻骨。
心理咨询也是如此,无论来访者是什么人,与你的第一次会谈,内心总不是平静如水的,他们是带着自身的焦虑而来,这里的焦虑我会泛指所有的苦恼和问题,这是「初始焦虑」,没有它来访不会找到你。

从约你咨询开始,这是他的又一个「第一次」,从约时间到第一次访谈结束,内心总会伴有各类复杂体验。
这是隐藏在初始焦虑之下的,有人会说出来,有人不会说出来,只是在谈论自己的初始焦虑,这样的情绪我把它叫做「二级焦虑」
我以为,咨询师只关注来访谈话内容(初始焦虑的一部分),并不能让来访者心安。
由于「二级焦虑」的存在,使得来访者初始焦虑的表达有一部分防御的成分,因此,无论通过什么方法,我会试图缓解当下我和来访之间的「二级焦虑」,才能建立安全关系,来访的问题才可以真正敞开。
下面依据我个人的经验,分享下来访第一次见到我们,都有哪些「二级焦虑」,以及我本人的应对策略,希望能与同行产生些许共鸣。

01
首先,我认为是「准备焦虑」
不管来访是否刻意,在和咨询师约好时间的那刻起,就已经开始了准备,这种准备包含了诸多内容:
比如「我该如何按时到达、如何见面、需不需要握手、晚点了怎么办、视频咨询信号不好怎么办、我如何表达,说些什么,他是个什么样的人,会和我想的一样吗,这个我需要说吗,我应该问问题吗」。
或者「我是不是真有毛病了,居然花钱找心理医生」、「我有些后悔,或许这个问题我自己能够解决」、「别人会怎么看我,爱人知道了怎么办」、「我从哪里说起,这样说他能听懂吗」
类似的问题根本罗列不完,每个来访人格不同,想的问题也不同,但极少什么都不想的。
那么,无论来访想些什么,这其实都是在「热身」,在做「准备活动」,这个时候都是有焦虑的,所以我把它称作「准备焦虑」。
这很像运动员比赛前的热身,尽管看起来面带微笑,但对正式比赛还是不能做到完全放松,会有一种「搞砸了怎么办」或「我一定要行」的念头,而这都属于焦虑,也很像考试、面试之前的准备。
这时候,咨询师和来访者都需要明白两点:
第一,适当焦虑是有帮助的,因为热身意味着「我准备好了」,知道这一刻总会到来”的底气。
第二,过度担心真的会导致焦虑障碍。

我见过约了咨询又不来的或要求退费的,或连续问问题的,这都是过度焦虑的表现,除了逃走的,只要进入首次访谈,需要优先处理就是这部分。
从某种意义上来说,从约好了时间开始,心理咨询就已经开始,咨询师如果不意识到这一点,就会无视「准备焦虑」,这类似于来访者的谈话咨询师没听到。
这种情况我一般会主动问来访:「从和我约了以后你感觉怎样?」、「你为何会选择我作为你的咨询师?」、「你是怎么找到我的?」、「初次见面和你想的一样吗?」等等。
这些问题的回答会让来访主动诉说其「二级焦虑」,不但有机会了解来访,也有机会缓解他的紧张
就算是他什么也不回答,或者说「也没什么」,但在潜意思对咨询联盟的建立也是有帮助的。
这在向来访者表明「我很重视与你在一起的时光」,也会让来访者感觉到咨询师的主动接纳。
所以,鼓励来访者说出这几天的感受是我的建议。
02
其次,是「羞耻焦虑」
这个词可能不好听,但我认为一定存在,哪怕你是个心理咨询师,在第一次见自己体验师时候,也会有不同程度的「羞耻感」,它源于要向一个陌生人敞开自己的不堪。
从小人们就习得了这种感受,从相貌身材、家庭背景、文化背景,凡在他人面前袒露缺点时候,总有「羞耻感」,最大的羞耻感莫过于众目睽睽之下脱光了衣服。
而内心私密和痛苦的诉说本身就是这样的体验,即使是不打算说任何私密之事,寻找心理咨询师本身对于很多人而言就代表自己不健康,至少不那么完美,或认为自己不那么快乐。
反正我是没遇见很幸福很快乐的人给我付费聊天的,因此,心理咨询本身就有些不同程度的「不好意思」,只不过有时候被隐藏了,有的来访者会意识到,有的意识不到,有的变成了各种防御。
我的来访者给我缴费然后又逃脱的,究其原因,大概是无法逾越羞愧感的压力,有的蒙面、戴墨镜、视频的话遮盖摄像头,都是缓解羞耻的表达。
这部分,我一般都会用「稳定」来应对,我就这样在这里,看见了你整个人,而并非你的掩饰,这对于首次访谈很重要。
我曾有个来访一直带着墨镜和口罩,五十分钟以后她说「难道你不觉得好奇嘛?你就不问问我为何戴墨镜吗?」
我回答:「你就一直在这里啊」,我这话的潜台词是「我就一直在这里啊,而且我看到了你这个人,并和你在一起。」
然后,她摘下了墨镜和口罩,我看见了她美丽的眼睛,她笑了,说「我喜欢这种感觉。」
现实中,当你看到一个与众不同的人,一定会多看她几眼,或者评头论足,就像一个秃头的人忌讳别人谈洗发水是一样的,你不需要表现出惊诧和好奇。
这不是漠不关心,而是接纳,也不代表你不去探讨为何如此,而是不适合第一次,让来访者知道,你在乎他,而不是他的一部分。
很多时候,羞耻焦虑不会表现在外表,有经验的咨询师会从来访闪烁其词的语言、微妙的表情、低垂的眼神、颤抖的声音中感知到,这需要功力。
无论如何,当你感觉到来访者有点奇怪,一定是有焦虑正在发生,你要做的就是稳定的在,让他知道你和他在一起,无论他的表现在看来多么糟糕。
03
然后是「关系焦虑」
这一部分表现方式很多,我都把它归为对于「关系的焦虑」,比如对于安全、信任、疑惑、无力、担忧、纠结等。
这里同样包含了各种信息:
「我这样说可以吗、他怎么没表情、他在听我说吗、他怎么问我这样的问题、我为何喋喋不休、他会保密吗、咨询几次会有效果、他觉得我的问题他能解决吗、他能感觉到此刻我的痛苦吗、他经验如何、看起来他年龄不大、他是男的能理解没孩子的痛苦吗」等等。
和「准备焦虑」不同,此刻你们就在一起,来访者所有的焦虑都指向关系,无论是依赖、控制、疏远、引诱、还是迎合。
内心所有问题不管是否说出来,都在为「能否建立一种稳定安全的关系」而担忧。
这也是初始访谈来访者内心最常见的,就是「这个咨询师是我想要找的吗」,咨询师在评估来访者的时候,来访者也在评估咨询师。
而此时,犯错误的机会也就越大,关于类似的理论不少,我只谈我个人的两个建议:
第一, 倾听,是的,没有别的,就这一招,就够了
关于倾听想说的简直太多,但归根结底,是倾听,调动你每一个细胞,融合共情,努力的、认真的、真诚的、宽容的听来访说的每个字,每个表情、每个动作。
我不知道我这样说是否表达清楚了,在初始访谈中,你能做的就是这个(除了一会儿我说的几个例外)。
【首次访谈来访者的焦虑(适合心理咨询师阅读)】换句话,你所有的话都在向来访者传达这一点「我在听」。听不清的、没听明白的、含糊其词的,都要真诚表达出「我还想听的明白点儿」的愿望。
第一次的印象就是这样:
来访者在说、咨询师在听,鼓励来访什么都说,让来访者知道你什么都愿意听,这就够了。
我的来访者在后来讨论中,提到继续和我探索的原因,都会说到「因为,我觉得你在努力听我讲话」。
是的,这代表很多意义:尊重、专注、努力、用心、接纳、慈悲,无论哪一点,都会让来访者有种被看见的感受。
而相反的,做了一次就不来找我的来访者,总结之后的共性就是:我的话太多。
第一次时候不要话多,即使是你很想帮助他、安慰他、给他支持、力量,也不要通过语言。
此时的潜意识里,是你的需要,并不是来访者的,因为你并不了解他。
下面几种情况则一定要说:
第一,设置。
这是一定要说的,包括咨询时长、频次、保密、费用、迟到、爽约、续约、你本人的基本情况、取向等等。
这很多,你可以在首次咨询之前、之中、结束前说,但一定要说,这会降低来访者的「关系焦虑」,也在向来访传达「我会对我们的关系负责」。
第二,沉默。
这方面每个人的意见不统一,我个人的建议是,第一次咨询尽可能少的出现沉默,避免尴尬。
虽说「沉默背后都是有意义」,但初次见面,沉默往往意味着尴尬,特别是对于网络咨询和青少年儿童。
第三,总结。
总结不是让你演讲和解释,是让你再次重申你很愿意听,也愿意继续听。
并问「第一次访谈你有什么感觉,对我、对我们」,或者「你还有任何问题、不明白的,现在都可以问我」。
04
和所有的「第一次」一样,第一感就这么产生了,重视和来访者的第一次,就像重视你的初恋。
而同时,来访者首次访谈之后脱落也没关系,这是另外一个话题,原因很多,但总有他的焦虑你没能 hold 住的部分。
别对自己太苛刻,同行也要学会处理自己的「二级焦虑」,对自己宽容,才能对来访宽容。
(本文首发新乐土)
你好,我是冰千里,感恩阅读

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