想念，一半留给自己，一半还给天空
初冬的南方小镇。铁路穿城而过。落叶凋敝。天色灰暗。我走在街上，置身于熙熙攘攘的人群，抬头看着枯黄的梧桐叶子，不禁想起那个不曾谋面却陪伴我两年时间的人。 
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他是我的一个网友。不知道什么时候他就出现在我的好友里，也不清楚是什么时候，他开始关注我的动态。就这样一来二去的。我们之间产生了一种莫名其妙的情愫。
我不知道它是不是爱情。我们每天都通电话。只记得那时候是我最灰暗的时光。后来的日子，我总觉得那是一种类似爱情的经历。
我记得他说看我的文字，会让人有一种说不出来的心疼，好像林黛玉的感觉。我说我没有她的美貌与才华。不过一个平庸的女孩。我们互相介绍了自己。他知道我是一个在校女学生，我了解了他一些基本的情况。他大学毕业后去部队，无意间无意间加到了我，关注了我的动态。有空没空总想看看我的空间状态。
那时候扣扣正流行。同学都说我是文艺女孩。其实只有自己知道，我的孤单无处彰显，唯有文字可以表达我的心思。
生活中我是一个不善言语的女孩。我的世界就像一只蜗牛，总觉得呆在壳里最安全。一直以来父母的婚姻对我影响很大，他们争吵和互相伤害的样子深深烙印在我心里。我害怕一切有关争吵的声音。那段时间，我的抑郁症有点严重。整天流泪伤悲，不为人知晓，找不到倾诉的出口，文字的抒发成了缓解我情绪的短暂归宿。 
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文字让我偶遇了王浩宇，后来的时光，当有人问起我的初恋，我只笑笑，算是回答。
只记得那段时光他陪我走过了黑夜的路途。刚开始我们是聊扣扣。每天说一些有趣的事。从各自的生活到电视剧到部队的生活。不知道为什么和他我总是有许多说不完的话。他每天固定在九点出现，我们聊着很多有趣的话题。那段时光特别的默契。我们会同一分钟给对方发消息。就像隔着千山万水的两个搭档伙伴。有种心照不宣的味道。这奇怪的感觉萦绕在我们俩的心里。我总是情不自禁的想笑。从他的声音里我也听出他有像我一样的感觉。很多时候我们就算不说话，也感觉很开心。傻傻的笑着，说不出的愉快。就是这样，那段时光在我的记忆里，保存完好，像一部青春的旅行摄影集，清晰温暖。
有一天，九点了我等他出现。可迟迟没有等来他的消息。直到第二天下午。我收到他的消息。他的手机被没收了。我心里很是不好受。他一个劲的安慰我。叫我别往心里去。从那以后他就会在六点准时给我打电话，我们还是会聊很多，这种感觉，越发的让人心里产生奇妙的依赖。我的电话铃声在那个时间段会准时响起。我欣喜的跑去接电话的样子，像极了恋爱的女孩。 
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由于失眠的缘故，我睡得很晚，夜里也总爱做噩梦惊醒过来。他知道后会越界的来“管我”，要求我早睡早起，每天叮嘱我吃早饭。让我对着镜子多笑笑。多出去走走，多吃坚果。他的话潜移默化的听进我的心里。我乐意的做着。享受那如花蕊般香甜的时光。也是在那个时候我不再害怕走夜路。朋友都说我像变了个人似的，性格开朗多了。她们试探性的问我是不是恋爱了。我口是心非的否认。好像从始至终，他都没有对我说过类似于做我女朋友这样的话。
我们第一次通信，是互相邮寄照片。不知道怎么了突然想起了写信，好像有的话只有在新里才能清楚的表达出来。
收到他信的那天我既高兴又难过。他在给我邮寄照片的时候在里面放了一块玉，而我没有收到。那块玉丢了。我知道那是他打算送给妹妹的礼物，是保佑妹妹平安的东西。那是拜托战友从产玉的家乡带的。“你怎么会想到要送我呢”当我因为玉的丢失沮丧的哭着问他的时候。他哽咽的说：“我想弥勒佛保佑你永远快乐，我不想看到你悲伤，你难受我心里不是滋味”。听到这句话，我觉得他怎么那么傻竟又如此的可爱。大概是我自己都不知道，有人会那样在意我的悲喜。我不知道这算不算这段感情的告白。只是那份心意，直到现在我依然收藏在心底。
那时候我不知道我们的后来。等到后来的时候，我们就这样离散在彼此的生活里。像那块没有收到传情达意的玉一样。有的情谊，也是有宿命的吧，离散是彼此的宿命。
自从手机被没收后。我们只能打座机电话。部队里不能像我们生活里那样使用手机，这是他告诉我的。他会推荐我听一些军队某些柔情的歌曲。我在那些歌词里好像懂得他的世界，是如同我世界般的孤单与难以言说。
有一次，他没有等到在固定的时间就打电话，我当时在油菜花里闲走，以为发生什么事，他兴冲冲的问我：“你有没有想过你老了会是什么样子？”。我告诉他没有想那么远，或许我等不到变得很老的时候。他突然有些恼的吵我，不让我胡说。“你会好好的，会活得很长久，那时候陪伴你的还有我”他一口气说完，没有丝毫停顿。我没忍住，眼泪夺眶而出。
虽然他不是最后陪着我的那个人，我却如此怀念那份青涩的青春。明明隔着千山万水，却有一种很亲近的感觉，他像柔风细雨，湿润我心底最柔软的情感。每每想来，那种轻松又欢快的感觉是后来不曾有的体会。我们没有开始恋爱，恋爱的感觉不知不觉的填充两颗年轻的心，一样的孤单，一样的陪伴。
我们也没有说分手，却在时间里消磨了当初的热枕。许多的问题伴随我抑郁症的复发一起弥漫开来......
我们总是在喜欢上一个人后才考虑到周围的处境。现实的距离和心里那种无望的等待，加之他改变不了我悲伤的情结所带来的挫败和压力，他逃离了我的世界，我无处可寻，漫长的等待让我用恨他来作为故事的收尾。我忘记了自己是怎么度过那段时光的，每天不停的忙碌，努力忘记属于他的那束光，忘记他的好。
现在想想他想拥有的不过是一份平实的幸福，一个愿意为他洗手做羹汤的女子，一份掌灯到白头的安全感和稳定的幸福。我太不能给人安全感了。也是，一个厌世的女子，有一只脚是常在地狱边上晃动的。他想要拥有长久的幸福又有什么错呢？他终究也只是肉体凡胎呀，没有所谓的三头六臂。 我渐渐明白有的人注定只能陪你一段路，而不是一辈子。他逃跑后，尽管心里知道他是真的要离开，可女人的执念呀，那份死心眼，非要一种仪式感，心想就算分手，也该体面的告别。那样我就不再等待，可直到后来他都没有说出口，我因此怨恨他很久，那份伤心遮掩了他曾经的温暖。
过了很久，我感觉自己已经想不起他了，又意外接到他的电话，他邮寄的巧克力，当他问我好不好时，我是那样倔强的女孩子，我若无其事的笑着说，好的呀，挺好的！眼角的泪水像顽皮的孩子要跑出去玩又被母亲一把给抓了回来似得被我自己给活活憋回去了。
有时候觉得无非是他害怕伤害我，记得他曾经问我，我们现在这么快乐，有一天会不会无疾而终。我忘记自己当时是怎么回答他的了。估计他感觉到我们之间没有结果，也不愿让我的难过。所以沉默的逃避。
我无处寻他的那一刻明白了我们之间隔着的除了万水千山还有迈出脚步的勇气。那时候我还年少，而他已经经不起等待。爱情往往是这样，你走得太快，而我还是那个没长大的傻丫头。
他最后一次给我打电话，是2014年的最后几天，他快要结婚了。明明知道木已成舟，可心还是痛。我依旧是那个爱口是心非的倔强姑娘，说着祝福的话，只是最后没绷住，以痛哭流涕结束，我清楚的知道，那一刻我的眼泪不再是他的牵绊，我的哀愁也和他无关了。
我想优雅的结束，却事与愿违。我问自己，为什么要那么狼狈，那么歇斯底里？现在想来，哪有那么多的优雅可以消耗啊！
他送的那盒巧克力，被我一块一块的吃掉了。只有不肯扔掉的巧克力糖纸，被我夹在一本不常翻阅的书里。
我未能等到像他说的那样手捧白玫瑰来见我，他也没有在部队的大门口看见我的身影，拥有一段共同的青春后我们回归到认识之前的平行空间，各自安好。
【想念，一半留给自己，一半还给天空】
不得不感叹，有的缘分像极了白雪，在特定的季节等待，出现，然后消融，遇到下一个来年，出现的已经不再是当时的那场雪，可依旧会有络绎不绝的人踏雪而来。年少时流的泪，伤过的心，脸上的笑容，倔强的身影，最后都变成了一个人成长过程中的归宿。慢慢的懂得，许下的愿望，那么轻率，短暂，又可爱得不成样子，像极了不谙世事的那双明亮眼睛。
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