提高生活质量，从拯救不开心开始|提高生活质量，从拯救不开心开始下篇提高生活质量，从拯救不开心

上一篇推送中，我们了解到愤怒的根源不是某件事、某个人，而是自己未被满足的诉求。
与其问“是什么让我生气”（着眼于外因），不如自问“我有什么样的期待没有实现”（着眼于内因）。转换了思考的方向，深入了解愤怒，才能处理愤怒。→传送门：提高生活质量，从拯救不开心开始上篇 -
愤怒不应该被压抑，愤怒需要被表达出来。非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡博士说：“如果真的生气，我们就需要找到强有力的方式充分表达自己”。因此在这一篇中，我们一起来学习“拯救大法”，发现问题本质，满血复活。

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在处理愤怒之前，你需要知道这三点
第一，拯救不开心是自己的事。 一方面，不要企图通过别人的安慰来平复心情。别人哄一哄，虽表面看来状态回升，但不代表实际问题已解决，毕竟，根本的问题是在自身需求的层面。而且，来自别人的安慰是锦上添花，并非理所当然，人总是要学会和自己的坏情绪相处。
另一方面，处理生气不是指责他人。这样的发泄情绪方式只会让对方内疚、悲伤或生气，这不是在解决问题，反而生出了新的问题，更坏的结果是，对方产生了“抗药性”，以后发生类似事情就用隐瞒或欺骗的方式来搪塞，因为他们知道，一旦事情暴露，又会被严厉责罚。
比如，男友打游戏没有回电话，女友发现后生气说：“你就知道打游戏！和游戏过一辈子吧！”这就回到了上一篇中我们分析过的“两大误区”--向外归因--把问题归因到“那个人”、“那件事”。
实际上，内在需求是女友想要关心和陪伴，同时，也可以从另一个角度去分析男友打游戏的心情--独处一会儿、休息一会儿。如果能够看到这两个层面的需求和原因，恋人之间就不再会为了同一件事多次争吵，相处质量必然随之提高。
划重点，拯救不开心是自己的事！处理生气需要从自身出发，主动地觉知自己的感受，去分析内因，不断实践之后形成一种处理问题的新方式，就像新的脑回路一样。我们的思维模式就像是电脑系统，也需要升级更新，这可以说是提高生活质量的根本所在。
你不主动成长，生活质量怎么会提高？

第二，充分理解愤怒，才能充分表达需求。 深入来看，愤怒的人，需要的并不是痛斥或痛打让他/她生气的人，而是希望自己被理解、被接纳，愤怒的原因大多和害怕、愧疚相关联。
然而，人际沟通中最容易的是评判别人的行为，最难的是觉察自己的需求。如果这两件事情可以换一换，全世界的犯罪率应该会大幅度下降。生气的时候，人们往往很难意识到最好的解药是自我觉知。正如卢森堡博士所说，

“愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要”。

比如，平时脾气不差，一开车就爱发飙的“路怒族”，如何充分理解这种愤怒呢？网上看到过一句精准的描述，“在路怒的司机眼中，世界上只有两种人，比自己开得慢的菜鸟和比自己开得快的傻逼”。一旦有了这样的视角（评判他人、向外归因），原地爆炸是分分钟的事。
而拨开外因的迷雾，内因之一是害怕，人总是害怕失去掌控的。心理咨询师分析说，负面情绪很容易相互转化，如果“害怕”这种情绪短时间内化解不了，就很容易转变成“愤怒”。
再比如，亲子关系中的抗衡，父母会在劝说无果后狠狠地说一句：“你想气死我啊！”其实也是一种失去控制权的表达。现实中孩子长大了，管不住了，这样的心理过渡期，是父母早晚会经历的，放下一些“因为我是你爸、我是你妈”的威权，多想想“我的愤怒是因为自己的哪些需求未被满足”，不失为提高亲子关系质量的好办法。

第三，如何定义愤怒，直接影响如何处理愤怒。 前几年“情绪管理”这个概念非常火爆，当时流行一句话，“无法管理情绪的人，就无法管理自己的人生”。但如果把愤怒不由分说地定义为“情绪”，而且是一种非常激烈的负面情绪，那么让人一想起就很焦虑，更不要说冷静面对和处理了。
或许值得回过头来看看，如何定义愤怒更合适？
教科书级的两性相处宝典《亲密关系》一书中这样说，

“如果把愤怒诠释为只是思考问题的另一种方式，你的沟通会更好”。

把愤怒看做是“思考问题的方式”，会对处理愤怒有怎样的帮助？
比如，在两性关系中，《亲密关系》一书中提供了这样的思考方式：如果伴侣之间发生不愉快，与其想“他/她没有权利这样子数落我”，不如想“哈，挚爱我的人持反对意见。我想知道这是为什么？”像这样抱着“我有点好奇，我想解决问题”的思维方式，即使意见相左，导致争吵的概率一定会明显减少。
比如，在亲子关系中，也是这样。小时候爸妈会凶巴巴地说，“要不是你是我养的，才懒得管你呢”。当时觉得这是凶我们的借口，长大后才知道那不是借口，是真爱。别人家的孩子什么样，他们真的不关心。正是由于看待问题的角度不同，成年后的我们和父母相处时，不再充满儿童期的害怕和青春期的对抗了。

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如何处理愤怒？ 先来看个案例：未成年的儿子把父亲的车开出去，带朋友兜风，完璧归赵却被父亲发现。父亲震怒，但努力控制，转变思考方式并尝试沟通。
父亲：你开车出去了？
儿子：我没有。
父亲：你还敢撒谎！
（但是想到发火并不能解决问题，他告诉儿子自己要先冷静一下。他发现自己生气是因为儿子骗他，内因：父亲需要儿子的诚实；他还觉察到自己的害怕，因为没有驾照偷偷开车出去会危及儿子和朋友的生命，内因：父亲需要儿子的信任）
几分钟后。
父亲：你撒谎是害怕受到惩罚？
儿子：是的，我不顺你的心，你就发火。
父亲：那么就是说，你需要尊重和理解。
儿子：当然啊！
父亲：你是害怕，如果承认犯了错就会被我打？
儿子：是。
父亲：那我怎么做，你才愿意相信我？跟我说实话？
儿子：保证以后不再惩罚我。
（父亲心想，“小兔崽子倒是很机灵，想要免死金牌！” 差点又要生气，但是突然发现正是因为长久的粗暴责罚让儿子不愿信任自己，如果想到满足自己内心的诉求--让儿子信任自己、让儿子诚实，必须要从不随意责罚开始）
父亲：我觉得可以考虑，但是你得先承认自己的行为很危险。
儿子：没什么好说的，车和人都好好回来了不是吗？
父亲：你还嘴硬！
（父亲很生气，深呼吸。他觉知自己的真实感受是失落，本想好好沟通，却在儿子这里碰了一鼻子灰。想要发火，还是忍住了。）
父亲：我想要了解你，听到你的想法，你愿意跟我说说吗？不然，我只能惩罚你让你记住这个教训啊。
儿子：那好吧，比起惩罚，我还是更想试试别的办法。
--如此，父子通过和平沟通的方式，平息了潜在的危险。
***
显然，案例中的父亲是愤怒的，但这不是纯粹的发泄，也不是和儿子对抗的零和游戏，而是传达感受、表达需求。从大量实践中，卢森堡博士总结出了表达愤怒的四个步骤。
第一步，什么都不要做，深呼吸、深呼吸、深呼吸。 （父亲对儿子说，我需要冷静一下）
第二步，觉知自己：感受到什么，让我们生气 （父亲感受到自己因为害怕、失落而生气）
第三步，分析内因：期待什么，但没有被满足 （父亲觉知到希望儿子诚实并信任自己）
第四步，表达出感受和需要 （父亲对儿子说，我想要了解你，我希望你明白这样做的危险）
即使再复杂的情况，“四步处理法”总是适用。但这不是一件容易的事，《非暴力沟通》书中有这样一个小故事：一个易怒的父亲/丈夫把四个步骤写在小卡片上，每当要发怒，就拿出小卡片一步一步来表达自己。以致于他的孩子们一察觉他要发怒就喊：“爸爸、爸爸，小卡片！小卡片！”
这看起来像是书呆子会做的事情，但是这位父亲却说，慢一点没关系，我只是想做一个会表达的人，而不是一个失去理智的人。

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本文总结 一旦生气，大多数人不会直接承认说“我很生气”，而是通过找别人的问题来表达。但问题的本质从来都不是在别人身上，如果下次再生气，不妨试试这四步：呼吸--感受--分析--表达。这并不容易，而且很难，但是没有什么比做一个能够觉知自己感受的人更重要的事情了。
不知道大家有没有发现，处理愤怒其实就是在爱自己。学着观察自己的感受，表达自己的感受，才能与自己的情绪和平相处，在任何情况下，都不要让自己长期处于压抑状态。
因此，在下一篇中，我们来聊聊非暴力沟通的终极目标之一：如何爱自己。期待一下~
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