我为啥做我自己的主-那么难
今天下午我们一家三口从图书馆看完书打算回家做晚饭，我的需求是我自己走路回家（要走一个小时），儿子的需求是做公交车回家，老公的需求也是坐公交车回家快点，我虽然表达了我的需求，但没有坚持，在等公交车时，我就一直跟儿子说，我好想走路回家，儿子就说，那你就走路回家呀，反正我们做公交车，然后我就好像得到允许式的，再次跟老公表达了，我想走路回家，老公说，可以的，然后我就心满意足的走了一个多小时的路回家。
【我为啥做我自己的主-那么难】内心戏：
我回看整个过程，我自己都觉得自己好没出息，居然是得到儿子的一句允许后再次升起了为自己再争取一下的力量，这日常的小事都跟我的心碎事件一模一样，在妈妈肚子里的我一直在等待妈妈的允许才敢从妈妈肚子里出来，一直到外人帮忙（当时院长把我救出来，现在是我儿子帮我说了一句话，这里有条信念锁住了我的力量“我一个人是不行的，我是需要有人帮的”）我才得以做我自己。
此时此刻我已不再是我自己的主人了，我把我老公投射成我妈了，把他当成了我生命的主人，为啥我一定要我儿子来帮我升起力量去再次沟通呢？因为面对我老公，我的内心戏是这样的，里面有很多的恐惧与羞愧：
恐惧1：我害怕因为我自己走路回家会拖累他们
我走路回家就会比较晚到家，做饭自然会晚，有“我是罪人”信念的人最害怕的就是拖累别人），因为我造成他们晚吃饭就是我的错。
恐惧2：我害怕老公失望，他是希望我们一家三口一起坐车回家，而我独自走路回家，就等于拒绝了他的提议，让他失望。（在做选择时，到底做我自己还是不让他失望，我想当然的选不让他失望，面对选择我从来都没有好好问一下我自己！）
这就是我以往的人生模式，在妈妈肚子里时就开始了，为了不让妈妈失望，我就假装是男孩，现在为了不让老公失望，我就委曲求全，这个模式深入骨髓，如果我把让别人满意作为自己人生选择的标准，我永远也做不了我自己的主人！我永远在为别人而活！
代价：我做不了我自己的主人的后果就是怨天尤人，埋怨都是别人让我做不了我自己的主，埋怨别人不理解我，同时指责自己没有用，连这么小的需求都不敢坚持，埋怨别人引发了别人的攻击，然后就觉得自己好委屈，自己好受害，自己委屈求全去成全他人，结果得到的反而是对方的指责。
羞愧1：已经得到了一点，再要就是过分！
早晨我来图书馆时，我已经得到老公允许独自一个人走路来的（这里我做任何一个决定都希望得得别人的允许，不被我妈妈接纳的点好深），现在回家又提这个要求是不是有点过分。（过分了就让我觉得我自己不懂人情世故，得到了一点就该知足了，再要就是过分，过分的是我自顾自己不顾别人，再要就会是只有我有，别人就没得，很羞愧，羞愧的是因为我造成对方这么苦逼的，一切都是我的错，这里就源于小时候的匮乏，物质的匮乏，形成了一个二元对立的思想，我有对方就没有，然后就掉进我是罪人的坑里）
就是这些恐惧与羞愧锁住了我的阳性力量（不敢表达、不敢出来），让我有再多的想法都憋在心里，儿子的一句话就好比是我心目中的英雄，他的一句话给了我突破自己的动力，但是我为啥要等待他的这句话呢，他的这句话不光是助力，也给了我一个借口，让我万一搞砸了事情可以怪在他头上的借口（我的口头禅，是你让我这样做的），让我可以脱身的借口，我就在等待这样一个借口，一个好让我自己光明正大出来的借口，一个可以让我不用体验到我是罪人的借口。
这就是我的悲催模式，带着“我是罪人”这口锅，为了活我自己我都在等待英雄，英雄真的来了，我是随时准备让英雄背我的黑锅，所以我这么一个不敢担当的人，连做自己想做的事还希望别人来为我承担责任的人，谁愿意来帮我，谁愿意来当我的英雄，谁愿意这样一直的帮我背黑锅，当然是没有，于是我就背着黑锅一直在等待，等待时机，等待英雄，等待我的贵人，等不到就怨天尤人，埋怨老天的不公，埋怨世人的冷漠无情，埋怨家庭出生，埋怨运道……
答案就是不用再指望外面的人帮我背锅，只有我自己拿掉我身上背的这口锅，我才能真正的解脱，才能真正的做我自己，怎么拿掉，背的锅都长到肉里去了，一个是长痛一个是短痛，长痛不如短痛，只要你有这个意愿，你一定会知道该怎么选择的！
此处打个广告（好像目前为止真的只有生命地图的手术室可以做这个摘除手术！！！）
欢迎跟我有同样烦恼的朋友前来咨询，来共同探讨，我受益于生命地图，同时也很感恩大家！我希望分享我走生命地图的这段历程可以帮到跟我一样曾经迷茫，曾经在学习的道路上卡住的同伴们！
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