别把每天过得战战兢兢
前几日一个人静静的看完了赵薇的《致我们终将逝去的青春》，让我内心有种说不出的混乱。
作为90后的在读大学生，影片中的大学生活与我目前的状况还是有很大差别的。但是，片中人物身上随处可见身边人和自己的影子。
影片看到后半部分，我一度不愿再看下去，预料到结局定会又是“一首青春忧伤曲”，果然，又是一段被时光戏弄得满怀沧桑的青春岁月。
整部影片中最令我不安的是陈孝正。他是一个自尊心和自我约束力极强的家伙，家境贫穷令他对任何事情都极其谨慎，所有的一切都进行精确地计算，正如他自己所言：我的人生是一栋只能建造一次的楼房，我必须让它精确无比，不能有一厘米差池。这种被生活所逼的无奈的胆战心惊，导致了陈孝正长久以来的自私与功利。即使是最终他完成了自己命运的华丽转身，却丝毫没有感受到应有的快乐。陈孝正一直活得像个爬行动物，只有那偶然的“一厘米的误差”让他拥有一段短暂的直立行走。看到最后，我真的不知道自己对于陈孝正是怎样一种情感了。高兴？替他的成功高兴？惋惜？为他把自己最美好的青春被生活逐渐压碎？愤懑？把所有的一切都利益化？说不清，或许正如陈孝正本身的复杂，我对他的感情也很复杂吧。
而陈孝正之所以令我深深不安，是因为在他身上我看到太多自己的影子。当一个真实的自己站在你面前时，你绝对无法冷静，就好像你整个人都变成了透明的，被人一览无余，而且是被自己。
我生活在三个孩子的农村家庭，是家中最小的唯一的男孩。一直以来，我都在努力学习，拼命去超越别人。于是，从小我都是别人眼中的“别人家的孩子”、父母在外的骄傲，却也是父母在家里的“别人家的孩子”，我不甘屈居人下，听不得父母的一番番比较数落，总是不停地努力超越别人。
在不停的被比较与比较中我逐渐走到了今天。总是留有短发的我偶尔照照镜子，看着自己的镜像，我总会问自己：“这真的是我吗？”如今的我到底是个什么样子呢？在别人眼中，我是一个高冷的“学霸”型男生，大多敬而远之，而我明白，大家看到的不过是我多层外表的最外层而已。在我自己看来，我是一个不知满足、对自己对他人太过苛刻的心胸狭隘的家伙，而且内心还有几分自卑与怯懦。
可以说，这么多年的学校生活，带给我最大的益处是令我拥有较强的自我约束力，在多数事情上我可以管好自己（但自律性越强的人往往在某些事情上会脆弱不堪，毫无自制力）。
这样，我每天可以在将近6点时自然醒来，对每件需要做的事情很少拖沓；而附加给我的坏处是我的自信被一点点蚕食消磨得所剩无几。因为不论我如何努力，总有还没超越的人在我前面，时时刻刻都可以告诉自己“你还不如别人”。就这样失败对我来说是外部打击，成功时我还会进行内部自我打压。所以成功时我很少会犯“骄傲”这种错误，因为去骄傲的那份狂妄的自信早被埋葬。
由于成就与自信的这种类似反比例的可笑关系，我总可以在重要考试时给自己一个下马威，让别人大表惊讶。小升初考、中考、高考我总会在应有水平上打折扣，总会选择一所原本被自己瞧不上的学校，这让我不论怎么努力，总会又和别人回到同一个平台。我变得越来越容易败给自己，而不是对手。步入大学，起初我也会和大伙抱怨抱怨高考失利之类的，后来我再不曾提起过，因为你会发现并没有人会因此同情你，大伙心里要么在想“你失利，我他妈还可以比这考得更好呢”，要么是真的体会不到你的那份心情，任何事只有经历过才会懂。
大学一年多了，而它和我就像同床异梦的夫妻一样，我从未真正接受它。但我依旧在不断地努力，与其说是勤奋、爱学习，不如说这已成为不自觉的条件反射。我扪心自问，除了努力学习取得好的成绩，我还剩下什么资本呢？而如今，这份资本我也快要守不住了。就像银行在渐渐败给支付宝一样，我的埋头学习的方式已然不适应大学学习。
正如陈孝正，我何尝不是把自己人生的每一步看得太过重要，每走一步都在衡量利弊。可以争取的我都尽力去争取，我时常陷入矛盾与迷茫中，我问自己：“是我太功利？还是我有颗积极进取的心？我是真的喜欢这些呢？还是我觉得它会带给我什么？”以前我以为自己不同于身边的一些整天沉迷于游戏的室友，他们自甘平庸堕落，而我有颗追求上进的心。渐渐我明白，自己充其量是“以五十步笑百步”罢了，同样是井底之蛙，只不过是他们满足于现有环境，而我却在幻想井外的世界。我渴望跳出去，却又羞于成为异类，做事畏畏缩缩，不敢放开手脚拼力一跃，却又羡慕那些越跳越高者。就像我们总喜欢嘲笑那些敢于“疯狂英语”的家伙，自己却不敢为那“哑巴英语”张开嘴，我们总是这样，用对他人的不屑来掩盖自己的不敢。
大学，我喜欢上一个女孩，期末考试前总能在图书馆看到她，说不清到底是什么时候开始发现自己喜欢上了她。碰巧的是，我俩竟然在一个专业，而且很多课程会一起上，这样难免会有一些接触，渐渐开始和她有了聊天，却几乎都是在QQ上。她很健谈，有时可以一聊好几个小时，她会谈到很多事情，但多数是和她有关的，烦恼、快乐都会和我聊到。而我却很少主动提到自己的事，她也很少问及。每一次和她聊天我都感到很快乐，有时竟然会连自己都没注意到的笑出来，被室友看出异样。后来，我得知她居然是我们专业第一，这对我来说实在是太过意外了，自此，我总觉得有些东西硌在心头，因为，我不希望自己喜欢的女孩强于自己，内心在抗拒。
自从和她有了聊天，对她有了更多的了解，我很多次想过向她表白，但素来谨慎的心态令我一直克制着自己，担心万一自己只是一时的好感怎么办，那既伤害了人家又自找烦恼；担心万一被拒绝了怎么办，以后见面会有多尴尬，现在这种可以随心所欲聊天的状态也不会再有了。我竭力让一切看上去平常无比，却总是会在很多时候不自觉关注她，越是这样，反而越难以克制，甚至常常会梦到她。
后来终于有一天，我再也忍耐不住，不论结果怎样，我要去试一试。结果再次印证，一件事情，我越是担心什么，结果往往正好如此。所幸，她给了我足够的尊重，依旧像什么都没发生过一样。而我却需要一段时间去适应，我骗不了自己，毕竟有些事情已经被我改变。
自此，我俩依旧会有聊天，而我却在努力克制自己，尽可能不再主动。她还会像以往一样和我聊到很多，吃喝玩乐、烦恼苦闷，我总是小心把握分寸。就这样一个学期马上过去了。
当考完最后一门课程时，我顿时有种从来没有的失落感，感觉有些东西突然不见了，我明白是什么。虽然一直都不曾拥有过，但自己或许曾经一直都沉浸在幻想中，被拒那天便明白已经失去了，哪怕只是一厢情愿，而此刻才真正感受到失去了。我想就好像一个人知道了亲人时日不多，虽痛苦害怕失去，但直到真正离去的那一刻才会明白意识到真的失去了。
放假了，一切就此结束了，我明白，此刻是真的结束了。我想，她也明白。
就此没了联系。
我留校一段时间，一人待在宿舍，静下心来我认真思考这件事。这个女孩身上有什么吸引着我？我答不出来。我真的喜欢她吗？而我却突然发现自己不知道如何定义喜欢一个人，怎样就算喜欢一个人。我会不自觉的想起她，希望收到她的消息，和她聊天感到很快乐，但她不论在性格、家庭、爱好等诸多方面与我都有较大差异。或许我只是喜欢上了她给我的那种感觉，我想不明白，而又何必非得明明白白。就像影片中郑微多年后回首那段时光，心里自然有了答案。
长久以来，我在不断前行，前方带给我的未知令我时刻感到不安。或许别人看来我一直在有目标的奋勇前进，其实只是埋头不停前进，以此来掩饰自己的迷茫。
成长到今天，我终于明白，拥有自信对我们每个人非常重要，自信可以让你抓住一切属于你的甚至不该你的能力拥有的东西：缺乏自信只会让你把原本该拥有的一件件丢失，最终失望的不仅仅是自己，还有身边关注你的人。很多我渴望得到的都不曾得到，很多我本确定可以拥有的也都失之交臂。因为我始终不够自信，因为我太害怕失败，往往未曾开始，便败给了自己。
别把日子过得整天提心吊胆的，别去刻意衡量每一步的意义与价值，用正确的心态去走一条容许犯错的路。
【别把每天过得战战兢兢】我想，我该扬头大步前行了。
