我不知道自己要的是什么，但反正不是你
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1。
一位读者在公众号后台给我留言：
一年前丈夫婚内出轨，我选择了离婚，现在在沃尔玛当结账员，薪水只够每个月的生活。前几天前夫忽然打电话给我，说想跟我复合，我不知道该怎么办……
看到这段留言，我加了她的微信。
简单寒暄后，我问她：“你对前夫还有感情吗？”
她没正面回答我的问题，而是说：“我现在生活得很累，从早站到晚，我想着怎么才能改变我的生活。”
我想了想，再问了一句：“那你原谅他出轨了吗？”
她没有回我。
直到第二天早上，我打开微信后弹出了她的消息：谢谢你问了我这个问题，我想了一个晚上终于想清楚了，我没原谅他，永远都不会……我会自己努力改变自己的生活的。
读完她的话，我打从心里感到欣慰。
很多时候过往只是我们的一种习惯，尤其是在自己脆弱无助之时，这种习惯似乎会是自己唯一的救命稻草。
相比孤身走向未来，回到过去总是显得更容易，但我们好不容易才从伤害中走出，为何又要因为一时的软弱，重新回到那个熔炉？
割舍这种贪恋和依赖，宁愿留在原地等待迷雾散去，也不要为了短暂的安全感，走上那条我们已经走过的，泥泞不堪的路。
2。
记得我大学刚毕业的时候，真的不知道该从事什么工作。我喜欢写作，但是功力还不够，一个月的稿费加起来连房租都交不上，所以一度不知所措。
父母让我去考公务员，或者托关系让我进银行，这样至少能拥有一份稳定的工作。
我不知道写作是不是我最热衷的事业，但是穿正装，坐办公室的工作一定不是。
就像网络上的那句流行语：如果现在不按想法去活，迟早会按活法去想。
我害怕我妥协了第一次，就有第二次，第三次。
我害怕在未来的某一天，我会忽然发现自己一脸的麻木呆滞，生无可恋——坐在办公椅上，拿出一份份白惨惨的表格让顾客签字，再盖下一个个血淋淋的红章，然后不断复制粘贴这样的日子。
高晓松曾写过一段话：每当生活里不知道自己想要什么的时候，就先想想自己不想要什么。上清华，再去国外读博，然后成为科学家，这不是我想要的的生活，所以我决定退学。至于想要什么，去路上找吧！
后来很多人说：“你这辈子真走运。”高晓松说：“我走运是因为我知道放弃。”
想想生活中的很多问题其实都可以从反面进行思考，比如以前有读者问我：“活着有什么意义？”
这个问题我实在回答不上来，所以我从反面回答：如果现在就死掉，你会甘心吗？如果不甘心，那活着本身可能就是意义。
迷茫会是我们人生的常态，我们实在没有智慧一一给出那些问题的正面答案，但我们至少清楚地知道哪些是错误选项。
我不知道要喝什么口味的咖啡，但我一定不会挑苦的黑咖啡；我不知道我要读什么专业，但我一定不读自己没兴趣的专业；我不知道自己还能不能遇到爱情，但是你已经不再是我的选项。
3。
在电影《怦然心动》中，朱莉在见到布莱斯的那一刻便喜欢上了他，并梦想着有朝一日能得到他的吻。
但布莱斯讨厌朱莉，讨厌她那么粘人，像个没遮没羞的橡皮糖，甜得过于发腻，让自己备受难堪。
朱莉跟他分享自己最钟爱的大树和风景，但布莱斯在树要被砍掉时转身就走。
朱莉给布莱斯家送去一筐筐的鸡蛋，但布莱斯担心鸡蛋携带病毒，将它们全部扔掉，还欺骗朱莉说，家里人很喜欢鸡蛋。
终于有一天，朱莉发现了这个真相。
她很伤心，但并没有死心，她对布莱斯还抱有一丝幻想和期待。
直到有一天，她在图书馆听到了布莱斯和小伙伴嘲笑她患有疾病的叔叔，朱莉彻底心灰意冷。
她的喜欢并不是没有底线，她下决心要戒掉“渣男”布莱斯。
不再以布莱斯为中心的生活，并没有朱莉想象中难过。她修理草坪，饲养母鸡，看望叔叔，一家人依然过得很开心，她的生活还是充满诸多乐趣。
她不知道什么时候才会出现第二次怦然心动，但她已不再将希望寄托在布莱斯身上。
当然了，电影编剧可能想传播一点更温暖的正能量，所以让小男孩“改邪归正”。但如果结局是朱莉成功迈过了这道坎，找到了新的恋人，那同样是一个很正能量的结尾：
我曾以为我需要是你，到后来才发现，我只是眷恋着喜欢你这个习惯，而习惯是可以改的。
4。
很多人在跟前度分手后，脑海中会有无数个瞬间会回想到对方，觉得自己还是无法割舍和忘记那段过往。
但或许，我们想要的只是周围的空气能充满声响，以至于不会让自己感到寂寞和冷清。
一旦度过了那些瞬间，我们就可以在自己的伤口上长出铠甲。从此我不再需要你，我的未来会有更好的风景。
这不是绝情。我们曾一起走过，那些点点滴滴印在我的生命里，它们无法被磨灭，也无需被磨灭，但是人总是要向前看的，我怀念在你身边的那个幼稚，热情，果敢，爱冒险的我，但是那个人早已不是现在的我了。
我变得成熟，沉稳，甚至世故，我会经常性感到迷茫，一度失去目标和方向，我可能不知道自己想要的是什么，但我清楚地知道，我想要的不是你。
【我不知道自己要的是什么，但反正不是你】我们互相亏欠，但不必再有关联。如果实在孤单寂寞冷，我会养条狗的。
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