和自己说说话
亲爱的A：
展信安！我已经很久没有和你聊聊近况了吧！你最近好吗？
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夏天的光 夏天的云 天气一下子就变热了，有些猝不及防，特别是对于我这个小胖纸来说，没有缓冲期过渡一下还真有些不习惯！自上次给你写信好象过去很久了吧，我也不记得有多久了，看看，我是不是越来越薄情了？没给你写信的这段时间，发生了很多的事，开心的、难过的、愤怒的都有，不知道你还愿不愿意听我絮絮叨叨，若是不愿也不要让我知道，我已经够不喜欢自己了，不想再多一个理由讨厌自己。
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想乘时光的云 飞回那时的景 一时间竟不知该从何说起了。那就从清明节开始说起吧。清明节放了三天假，如你所想，我没有回家也没有在单位值班，让自己在住的地方闷了三天。其实大多数时候放短假我都是这样颓废的过掉的，其实也想回家，但也许还是意念不强吧，等到真正想要回家时又没有合适的票了，其实这也是个借口，对吧？真正想要回家的人，哪怕是爬他也会爬回去的，其实我应该回家的，那个时候爸爸、妈妈、姐姐都打来电话问我回不回家，其实我能感觉到爸妈希望我回家的强烈愿望，但是因为自己的自私，因为自己不想奔波劳累，所以还是以各种理由拒绝了，我怎么会变得这样呢？那可是我心心念念的家啊，我竟然会不想回，我当时肯定是脑子坏掉了，现在想来，我当时应该回家的，外婆新丧那年我未能回去，她过世的第二年我仍没去看她，如今是她过世的第三年了，我却连她葬在哪都不知道，外婆生前对我是很好的，可我却如此不孝，因了自己的私心而错过这个去看她的机会，外婆应该很失望吧！A，你也很失望吧，那时候，家人也还是有失望的吧！我好像变得冷漠自私了很多，这样的我，是不是让你们都感到失望呢？虽然爸妈对于我无法回家这件事予以了理解，但我想他们心里多多少少还是对我有一些不满吧。你看，我还是一点长进也没有，还是轻易就做了伤害父母的事情。
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人生就像变幻的云彩 美丽而诡谲 清明节的事就这样过去了，回到单位没多久，就听说同事的丈夫患肺癌了，而且好像挺严重的，这是个很不好的消息，无论是对我还是对我同事来说，我心里的不安又加重了好几分。实际上，从爸爸摔倒以后，我就发现自己越来越容易不安，越来越害怕失去，越来越不敢去想未来。我害怕失去那个温暖港湾里的每一个人，害怕他们把我抛下，害怕去没有他们的未来。我也跟几个好友说过心里的不安和害怕，他们其实不能完全理解我的这种心情，我理解他们，每个人都有每个人的人生经历，没有经历过的事又怎么能真的感同身受呢，又怎么能被完全理解呢，不怪他们，也确实是我太过在乎，太放不下了。他们说的对，人总是要长大的，总是要面对分离的，父母终究是不能陪我走一辈子的，可是啊，A，道理我都懂，但我做不到，有时候我觉得自己好像不太想家时，没过多久就发现这只是短暂的而已，我无法想象未来没有父母相伴的日子是怎样的，也从来没有想过。
【和自己说说话】
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漂浮如云 人生如梦 亲爱的A，你是不是也觉得我太过依恋家和父母了，也许吧，我真的真的没有办法把他们抽离我的生活，我可以没有婚姻，没有子女，但我不能没有爸爸妈妈，听起来很幼稚可笑像个无理取闹涉世未深的小孩的想法一样，是吗？可这真的是我一直以来的想法，我没想过要长命百岁，没想过要婚姻美满，没想过要儿孙满堂，只想过和父母一起散步聊天的日子，只想过十年、二十年、三十年后还有他们的生活。什么是幸福的事，现在这样也让我常常感到幸福，但还是会因为某些事而烦恼，我想以后的幸福日子大概就是住在老家的新房里，上上班、种种花、养养狗、陪父母聊天散步，真好！这样的场景，光是想想就让我心生温暖、嘴角上扬。
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若你见过这样的我 你怎么说 所以啊，我其实很好懂的，太固执专情，所以显得顽固无情！五一期间我回了趟家，对，你又猜对了，又和爸爸闹了点小小的不愉快，又说了一些大逆不道的话，看，我还是那个恃宠而骄、不怕死的女孩！我想我真的伤害到了爸爸吧，明明他那么疼爱我，我却跟他说他对不起这个家，对不起妈妈。我也不知道为什么，当时这些话怎么就脱口而出了呢，明知道会伤害到爸爸，明知道他最疼我了，最不希望我说这样伤人的话了，可我还是说了，我记得当时爸爸的表情，没有愤怒只有一些震惊和无奈，然后就是无尽的沉默。我知道他是因为疼我才没有生气的，我也知道他肯定还是有一点伤心的，自己放在心尖疼爱的女儿却说出这样大逆不道的话，换作哪个父亲都会有一刻感到心寒吧。
A，你肯定也觉得我是疯了才会这样跟自己的爸爸这样说话吧，因为连妈妈都觉得我说的有些过了，但是啊，这是我的真心话，真的真的，不是为了给妈妈抱不平，而是在我有记忆以来，回忆爸爸所做过的一切以后，在很早之前就有的想要对爸爸说的话，爸爸他一生没有愧对过其他人，但是却真真的愧对家人，这其中不包括我，坦诚地说，爸爸给了我很多很多的宠爱，有别于姐姐的宠爱，我很高兴能得到爸爸如此多的宠爱，但我也是理性过头，即便如此，我也还是觉得他不是一位好丈夫、好父亲。这次五一回家，我对爸爸妈妈说了很多心里话，都是我一直埋藏于心从未对他们说过的我心里的真实想法，一直以来我都觉得自己很没用，对不起爸爸妈妈，虽然以前也有表达过类似的意思，但这么直白的告诉爸爸妈妈还是第一次，虽然爸爸一直叫我不要说了，但我还是说了很多。
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想绚烂如花 却错失花期 A，有时想想，我真的是一个不懂事不孝顺没有用的女儿，毕业也快一年了，还是那么的不让家人放心，还是什么都不能给他们，他们越来越老了，我却无能为力，连他们一个小小的愿望都无法满足，我有时候很恨自己，我想我还是太过贪心了些，上天已经让我活着了并给与了我很多很多的美好与温暖，我却还是不知足，想要永远留住这些美好与温暖，你说，我以后会不会遭报应呢？算了，就算会我也不怕，我就是这么贪心，就是想要爸爸妈妈健康的活久一点，一直一直陪着我。
就像映衬了那句话一般“越在乎的东西越害怕失去，越害怕失去就越不安”，我发现我一个人独处时越来越难控制住自己的情绪了，亲爱的A，这不是一个好的变化。另外，我隐藏的丑陋的性格也越发的凸显：焦躁、自私、刻薄、冷漠、薄情。。。这与当初的我越发不像，也可能是我当初隐藏的太好了吧，也许现在的这个我才是真正的我，不知道你会不会讨厌这样的我呢？不知不觉竟然唠唠叨叨说了这么多，行了，想来你也看的快要烦死了吧，那就写到这吧！祝你一切安好！
烦人的猫咪
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