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患得患失怎么办知乎 患得患失怎么办

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谈恋爱的时候总是患得患失 。如果你的伴侣不接电话不回短信 ， 你觉得你不喜欢自己 ， 你的内心太敏感了 。我该怎么办？
这是典型的“焦虑依恋” 。
而你的焦虑不仅仅是为了你现在的男朋友 ， 而是为了任何亲密关系 ， 甚至是友情 。
只要进入亲密关系 ， 不管对方是谁 ， 不管对方对你多好 ， 不管对方有多爱你 ， 你都会感到焦虑 。
当他没有给你安全感的时候 ， 你焦虑他不够爱你；
他和你在一起的时候 ， 你很焦虑他会离开你 。
他性格内向 ， 你会觉得他不善表达根本就是不爱；
他性格外向 ， 你会怕他用同样的甜言蜜语对待外人 。
你一直生活在恐惧和焦虑中 ， 
几乎所有的精力都花在了深思熟虑和怀疑上 。
你听了很多道理 ， 也知道自己心态不对 ， 但是根本调整不了 。
你甚至很清楚:如果你想做自己 ， 你可能要结束这段感情 。
1.焦虑依恋的特点和成因？
很多女生分不清是自己太着急还是对方真的怀疑 。
这就导致:明明是自己的原因 ， 却偏向对方 ， 过分要求对方高标准 ， 直到对方的耐心耗尽 。
或者明明对方有问题 ， 你却自欺欺人 ， 负全责 ， 拿自己的性格缺陷当对方的遮羞布 。
所以 ， 学会如何准确识别“焦虑依恋”才是解决问题之前最重要的 。
1、分离焦虑 ， 无法接受彼此短暂的分离 。
焦虑依恋的潜在恐惧其实是害怕被抛弃 。
而被抛弃 ， 最直接的表现就是肉体分离 。
对于焦虑型依恋来说 ， 接受对方离开的时间可以精确到分钟——比如男朋友每天正常上学和工作 ， 哪怕晚回家十分钟 ， 都会激起焦虑型依恋者对被抛弃的恐惧 。
2.对方从来没有做过对不起自己的事 ， 却莫名其妙的缺乏信任 。
如果对方从来没有做过对不起你的事 ， 恪守本分 ， 足够爱你 ， 但你还是莫名其妙的对他不够信任 ， 经常去弥补他出轨变心的悲情大戏 ， 而且实际上影响了他自己的情绪或者双方的感情 ， 那么你基本可以判断你是焦虑型依恋 。
你怀疑的不是对方 ， 而是“男朋友”这个角色 。
3.谈恋爱后 ， 不需要个人时间和个人空空间 ， 希望对方也同样对待你 。
正常人的恋爱只是人生过程中的项目之一 ， 是完整人生的一部分 。而焦虑依恋的爱情 ， 是生命的稻草 ， 是完成自己幸福的决定性因素 ， 是定义自己价值的权威 。
所以 ， 只要是一个焦虑依恋的人 ， 都会忍不住掏心掏肺 ， 从物质到时间 ， 只要你能给予 。
但同样的 ， 你也会以同样的标准要求对方——因为在你的认知里 ， 这才是“爱”的正确表达 。
4、控制欲强 ， 占有欲强 ， 渴望对方的世界只有自己 。
焦虑依恋在感情中是自私的 ， 即使你认为你真的爱着对方 ， 但这种爱的本质其实更倾向于束缚和索取 。
换句话说 ， 当你爱他的时候 ， 你不是试图让他开心——你是通过过分的要求和过多的牵绊来表达你有多需要他 。
焦虑依恋型的人为了在对方心中占据重要地位 ， 会把其他人都当成假想敌 ， 试图控制和占据对方世界原本存在的一切 。
越是轰轰烈烈 ， 越能满足焦虑依恋的爱情期待 。
不难发现 ， 焦虑依恋是恋爱关系中“磨人磨己”的典型形象 。
她的所作所为看似害怕失去对方 ， 实质却是在摧毁爱情 。
但她真的是受害者 ， 因为在这个过程中 ， 她承受的痛苦越来越多 。
长大后那种没有安全感的依恋类型 ， 更像是在为童年的不幸经历买单 。
从心理学角度看 ， 焦虑依恋的成因与原生家庭的关系密切相关 。
最常见的原因是:
1.基本需求没有得到回应和反馈 。
在儿童期 ， 孩子的哭闹是一种需求信号 ， 需要家长及时安抚 。
而很多焦虑型依恋 ， 从小需求被忽视 ， 得不到父母的回应和反馈 ， 甚至会挨一顿骂 。
2、皮肤接触少 ， 缺乏安全感
焦虑型依恋的人大多同时患有“皮肤饥饿感” ， 即极度喜欢皮肤接触和被紧紧抱在怀里的感觉 。他们甚至可能因为迷恋这种感觉而爱上一个人 。
这也是对童年缺乏父母安慰的过度心理补偿 。
3.父母的公司不稳定 ， 他们经常出差或者干脆失去联系 。
很多焦虑依恋的人 ， 小时候都被父母骗过 。
比如父母要出门 ， 从来不说去哪里 ， 做什么 ， 为什么去 ， 多久回来 。而是为了省事 ， 随便编个理由搪塞充满期待的孩子:“妈妈出去给你买糖 ， 很快回来”；“爸爸和你玩捉迷藏 ， 你先闭上眼睛”......
于是 ， 孩子从一开始就在无数次的等待和失望中感受到了无数次被抛弃的失落 ， 在内心形成了深深的恐惧 。
二、如何正确对待焦虑依恋？
1.尽量找安全依恋的恋人 ， 把自己放在安全认可的恋爱关系中 。
建议焦虑型依恋者在寻找恋人时 ， 应重点关注对方的依恋类型 ， 尽量不要接触回避型依恋群体 。
焦虑依恋需要肉眼可见的安全感和偏好 。只有对方孜孜不倦的认同和偏爱 ， 焦虑的依恋才能逐渐填补内心的不足 ， 逐渐获得信任 。
而回避型依恋则只能加重焦虑型依恋者在亲密关系中的恐惧和痛苦 。
2.构建清醒客观的逻辑体系 ， 区分“应该焦虑”和“莫名焦虑”
在你焦虑之前 ， 先做一份自我调查问卷 。客观分析你现在的焦虑 ， 是原因还是性格缺陷 。
如果一件事真的是有原因的 ， 比如对方的过激行为 ， 没有尽到自己的责任 ， 那么你也不必过分苛责自己 。说的时候可以心平气和 ， 说出导致自己情绪焦虑的原因 ， 赢得对方的理解和体谅；
但如果是性格缺陷 ， 比如对方只是正常上班 ， 仅仅因为两分钟没回消息 ， 你就觉得他在外面鬼混 。那么建议找一个出口 ， 比如写日记或者录视频 ， 释放自己的负面情绪 。
久而久之 ， 你就能掌握不同的焦虑 ， 采取不同的应对策略 。
但是 ， 你自己的原因造成的焦虑 ， 其实并不是真正的情绪问题 ， 只是你给自己设定了一个极限 。
要实现这一点 ， 你需要正视和接受每一次性格缺陷带来的情绪波动 ， 自己去化解；你只是需要一个愈合的过程 。对自己宽容一点 ， 耐心一点就好 。
本人高深 ， 国家二级心理咨询师 ， 《男女非暴力沟通》一书译者 ， 大连市心理学会会员 。我今年34岁 ， 已经结婚生子 ， 愿意和大家分享我的态度 。
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