我时常想起的，那个他。
我的那个他，我叫他孙石牛，金牛座，与我同龄，微胖不是很高，长的干净阳光。
第一次遇见，我只觉得他是个大哈，爱玩，没什么特别，知道了他的名字，叫大骏。
再次认识他的时候，在特殊的环境下我们相拥一起，他在旁边淡淡的和我说了句，我们一样，小时候也是父母没在身边。
那个时候我心里最大的卡就是父母，我从来不会和别人谈及我的家人，因为一说我就控制不住情绪，也许他最大的难过也是父母吧。再后来我发现他的眼睛和我也好像，那个时候会经常被说起，我的眼睛很亮看起来很感动，在他的眼睛里我看到了他们说的明亮。
说他吧。
他是一个很懂事，很努力，很感恩父母的男孩。他不会允许自己漫无目的的向前，他会一直找寻自己的方向，并坚持不断努力着。他对于感情会有自己的标准，些许热衷，些许冷淡，用最动人的情素演绎着。他是一个不善表达的人，很少动态，很少言语，很少与人联系，很少表达情感。他对我从未许下任何承诺，也从未真的动了情，他就像把自己困再某处的小狮子，内心燥热却拘束着自己的情。他会很善良的帮助需要的人，他也会世故的挣脱不必要的联系。
他很优秀，学生会，成绩，人品，家庭也和睦，他心也善却武装。
而对我，他对我。
是我追的他，有半年时间了，期间一直是我主动联系着他，我一直再调整着自己的心，选择用热的心对冷的情，他从来不说自己想法，对我什么想法，我也从不了解，一直接纳他冷冷的回复，不再链接的对话，时而热情留言之后的空白，时而一周时间的无语，却记载了每天想他的心。
我不敢告诉他，我有多没出息，整天会想他，做不了自己应该做的事情，我只是想他，我只想和他说话，只想想他，我不想努力做别的事情，可是他一直再努力，我只能遏制。
其实说不清楚，我为什么会坚持了这么久，对一个这样冷淡的人，也许因为他的少语，曾经他的关心，他的5 20红包，他的一句想和我在一起，他发的他家人照片，他出行的行程，他不舍家的情绪让我觉得珍贵。很多时候自己的不放弃会因为他的轻微表示，而不完全是自己，就在某时刻起，他只要再说一句我们不可能，我便真的会放弃，可他真的再也没说了。
我有很多次梦见他，
梦见，他在对在意的几件事评分中，对于我他写了零，后来我惦念他再 最在乎的女性朋友下写着我的名字。
梦见他，加了我的扣扣，给我留了言。
梦见我们好像见面了。
他从来没叫过我。
他从来没 因为想我而说话。
他从来也没有怕我难过，而哄我。
【我时常想起的，那个他。】他也从来没有 告诉我。
他想和我好好在一起。
我很喜欢他吧，因为时而因为他的得不到，时而因为他这个人，我想去疼爱一个和我一样的人，我也想拥有一个这样的人，去懂我。
有一天有朋友告诉我，她不会对感情陷入的太深，一旦触及深处她冷冷的收回，她会一直把心，把感情放在表面，因为她怕受伤害，因为她一旦深入比任何人更热切。
他呢？ 也许某个原因他也会这样吧，可我不会接受的，我对感情需要的是平等，在我看来，那是他对我的不尊重，他对感情不负责，他再玩我，我不会和他玩，我就是真心喜欢你，我接受不了你这样的不认真。
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