李崇建|李崇建 | 离家出走的少年内心是怎么想的……（二）
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上期由一名离家出走的少年引出阿建老师少时的故事，叛逆的我与父亲间的微妙情感如今回忆起来仍耐人寻味……
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我也心疼父亲。父亲断过两次胳臂，都是车祸使然，在我中小学各断一次。夜里我得知消息，辗转反侧睡不着觉，不知道他是否安好？揣想着他是否独臂了？祈祷着他能活着，我很挂念我的父亲，夜里哭湿了枕头，喊着“爸爸”、“爸爸”，黑夜从未回应我。
五年级那一年父亲臂膀断了，不能骑车载我们上学，他每天走路陪我上学，那段路4.8公里，我们足足走了一个学期，很多画面历历在目。父亲领着我们就学，应该对我们有很大的期待，未料这些期待都落空了，我当然也在乎父亲的期待。
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同样的挂念父亲，是无数荒荒的夜，尤其是滂沱大雨的夜，父亲尚未归家的时刻，我在窗前祈祷着，祈祷自己的生命可以换父亲平安，我是那么的没有安全感。
我这样的爱父亲，这样的想念父亲，竟然也动念要绝弃他，每当我与父亲呕气的时候。
20岁生日的那一年，我白天和父亲赌气，赌气自己的生日待遇，父亲仅以一颗水煮蛋祝贺我，我十分恼怒父亲，恼怒他从未买蛋糕给我。
20岁已经成年了，我却很不懂事，如今我方才明白，我是恼怒自己，恼怒自己一事无成，20岁那年即将入伍，我的大学梦又无望。
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父亲疼爱我呀！晚餐时特地买了蛋糕，要为我庆祝生日，为这个总让他失望的儿子。蛋糕取出来那一刻，我很愤怒的吼着，意思是要来的糖不甜，我真想离开这个家，我不想要这样的父亲，我的确开门出去了，但是我没有勇气离家，我以为自己很胆小。
父亲在门外劝我几句，我感到悲伤、受伤、愤怒与痛苦，我现在明白不是胆小，而是对父亲的牵挂，且愤怒自己的不值得，当年我想弃绝的是自己。
原来我最不想要的，是这样的自己。
我不想这样劬劳的父亲，这样温暖的父亲，却有我这样的儿子。我不想再见到父亲了，我留下错愕的父亲，留下可口的蛋糕，就这样夺门而出，在夜色中彷徨着。
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我记得那是冬夜，星光满天而灿烂，一股温暖的气息来袭，那是邻居煮鸡酒的味道，那份无比温暖的气息，让我莫名而落泪。我攀在邻居家墙外窥探，寻找母亲在家时的温暖，母亲曾经煮鸡酒，那是冬夜最美的记忆。与此美好同时发生，我内在五味杂陈，我转而痛恨自己母亲，若不是母亲的生活，我何至于如此不堪？
这么多年来我没有明白，我青少年的心灵，怎么就这么复杂诡怪？
直到已经中年了，方才明白当年的自己，我到底是怎么了？我只是在逃避着什么！父亲一直在寻找我，只是我找不到我自己，其实我一直想靠近父亲，但是不能太靠近，我不想看见那样的自己。
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我与男孩电话中，我能感觉男孩说不出的，一份内在的渴望。最终，男孩答应我回家了。我像是个谈判专家，似乎很少失手过，那不是我长于对话之故，而是我理解孩子的渴望，因为我也曾是那样的孩子，我对那样的愤怒太熟悉。
挂了电话我静默一阵子，无数的回忆逐渐涌现，关于找自己的画面，我知道那后面还有画面，那是父亲从未放弃寻我，从未放弃宽容我，他也从未放弃自己，即使我这么不堪，在这个世界上他也不放弃，他拼命的将我找到了，我才能找到自己吧！
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母亲传来讯息说孩子回家了，我相信这只是生活中的一个段落，我有很多感触油然而生。
（图片均来源于网络，侵删）
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