有些记忆还是记下来比较好
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工作已经快两个月了，而正式在临床的日子只有一个星期，似乎我却还像一个实习生一样，想到了实习结束后写的一篇文章。
转眼之间实习已经结束半个月了，半个月之前的很早就在想，等到实习结束的那晚，一定发篇长长的日志记录下这一年的感受和经历，好好的怀念一下一辈子都不会再经历的日子，可是结束的那晚，只和老何和护士长简单的说了句拜拜，然后和那一年的每一个下班一样，换完衣服，等公交车，回宿舍，只是不同的是，第二天我不用早起再回去上班了。而现在已经忘了那天下班之后是什么样的情景，但我知道的是一切和以前一样，所以没有用力的告别亦没有刻意的去怀念......
于是在结束的这半个月里，那一年好像就没有来过，我把那一年遗忘得很快，可我害怕我会彻底的忘了那一年，忘了那让我真正成长的日子，忘了那让我终于可以自己一个人面对与曾不愿踏足的未来.......
仍记得第一天上班，像只无头苍蝇一样乱闯乱撞，也不知道是怎么找到ICU的，虽然拼命地想记着来时的路，可还是被那左拐右弯的设计给搞昏了头，庆幸还是找到了路。当面对着ICU的十几张床，竟然完全没有想象中的森严与敬畏，也许从一开始我就没有对生命敬畏，所以无畏者无惧，这是后来。老师们都在忙着交班，没有人管我这个连菜鸟都不算的菜鸟，看到胸前的牌子上写的是实习生，我就像抓到了救命稻草，拼了命的寒暄着，希望她们可以给我点指导，可是后来才知道人家要下班了，但还是很感谢她们，告诉了我ICU很闲，不忙，以及每天要干些什么事。
带教老师让一个小老师带着应该怎么给那些躺在床上的甚至有些昏迷的病人怎么测量体温，第一次正面面对那些插满管子的人，并且要直接接触他们，在接触他们的那一瞬间，对着僵硬的身体，真的好害怕他们把水银体温计给压断了，可老师说没事，而我还是很害怕，只能一圈下来就匆匆的把体温计收了。原以为晚上就会在量量体温，看看那些以前只能在电视上看到的场景，可是没想到等和阿姨拿完血回来，所有的医生和老师都在为一个病人做心肺复苏，原来有一个病人呼吸心跳暂停了，而面对着那看起来似乎乱作一团的人，其实每一个人都在各司其职，可我却只能在旁边看着，而心却没有想象中的惊恐，于是我只能拿着测血糖的仪器去给那些到点测血糖的人测血糖，可是那一直在抖得手，却无法下针，但看到那忙成一团的老师们，我知道只能眼睛闭着扎上去，幸好在见习的时候扎过一次。测完了血糖，老师们一圈心肺复苏下来，个个气喘吁吁，只能用思博来代替人工，可最后病人还是走了，她的女儿在她的床边哽咽的哭着，而看到病人推出去的那一瞬间，我惊讶的说，死了？老师说，恩恩，然后问我道，怕吗？我却答道，不怕。于是老师看了我一眼，走开了。我怔怔的站在原先放她尸体的地方，在想为什么我不害怕甚至都没有一丝丝感伤，后来，我感伤我竟然没有感到悲伤。
这就是实习的第一晚，第一晚就目睹了生离死别，可我却冷眼旁观着那一切。那一晚因为有着另一个实习同学，所以我很容易找到了睡觉的地方，躺在床上回想着晚上发生的一幕幕，我仍是一只无头苍蝇，那个没抢救回来的老太太，老太太女儿哽咽的哭声，医生老师给买的饭，妊娠合并胰腺炎的孕妇，躺在她旁边由于车祸导致多功能器官衰竭的妇人......可以说真正是见识了大世面了，而让我感到惶恐的是实习已经正式开始了，而更让我感动惶恐的则是我好像不会了怎样去悲伤!
接下来的一段日子在我想着每天该怎么表现好一点，每天怎样被老师少说一点，每天多长点脑子的日子里，三周的日子我原以为就会这样平静的过去，可内心的防线还是在看到那两个烧伤的病人时崩溃了。曾经只能通过电视、网络一些渠道看到的报道，当有一天一切结果以最真实的面貌展现在眼前时，我才真正感受到灾难背后的始作俑者是多么的残忍！
两个人，一个青春年华正好，一个中年正是意气风发之时，同时也都是上有老下有下的父母和子女，可灾难就那样无情的选择了他们。当第一次看到他们包裹的像两具干尸一样躺在病床上时，我怔住了，想都没想的在病人面前问到老师他们还能活吗？老师严厉的说道：他们都是有意识的人，不要在他们面前讨论病情。于是，一整晚我不敢靠近他们，更不敢去碰那好像一碰就会咔嚓一声断掉的胳膊，很感谢老师，能理解我内心的那份恐惧与不忍，直到最后才让我试着给病人测血压。那晚下班之后，一个人躺在值班室里，奇怪的是，心里竟然没有那么的恐惧，满脑子里都是那两个病人，想着上苍为什么要那么的残忍，而那些受了利益驱使的人有多么的泯灭人性？而他们上辈子是做了什么，这辈子要去经历这些非人的痛苦，还有，当生命只剩下活着时，生命的意义又是什么？那一晚，还是睡着了，带着这些问题，在值班室里，灯，开了一夜，犹如白昼，而窗外昏黄的灯光照在医院的角落。夜，很深，有人睡了，而有些人，醒着，工作着，也有些人则醒在黑夜里。
【有些记忆还是记下来比较好】后来，在ICU的接下来两个星期里，和老师一起在烧伤病房里开始慢慢的了解和接受他们，我仍然无法想象有一天生命成为那般模样时，我该怎么去面对，该怎么每天醒来去迎接那通过窗户射进来的缕缕阳光，该怎么去欣赏月光下那随风摇曳的婆娑竹影，一切我都无法想象，我找不到答案。后来，才在一瞬间明白他们的活着也许对本身已没有了价值，可对于他们的父母、妻子、丈夫、孩子，就是最大的安慰，因为他们还活着，妻子就还有丈夫，丈夫就还有妻子，孩子还有爸爸，还有妈妈，父母还有儿子、女儿，他们就不用去承担那份白发人送黑发人的伤痛，那一刻我真正的明白活着对于他们的意义，他们是为了别人而活，给了别人活下去的理由和希望。
每当看到，每到餐点的时候，家属在门口焦急的等待着，端着精心切好的时令水果，精心捏的一只只饺子，交给自己的那一刹那，语气里满是谦卑，关切的问着昨天的水果吃了多少，有没有吃完，胃口怎样，不忍心欺骗，却又无法说出口，那一刻我才真正的明白，活着之余他们和他们的意义，我也才深刻的意识到灾难是多么的无情，怎样的将一个曾幸福的家庭，生生的分离，甚至毁灭。我也才似乎渐渐地明白能够牵手在阳光下散步是多么幸福的一件事，生命只剩下活着时，也许我们才会真正的明白活着到底是为了什么。只愿天下没有灾难，只愿每一个人都可以在阳光下散步，沐浴着清晨的第一缕阳光。
接下来实习的日子，在刚开始时的忐忑不安中慢慢的适应了，也从最开始的战战兢兢开始向油条发展，没有对病人多么的关怀过，就像对待普通人一样，而我，却忘了他们是一群生了病的人啊！对待生命没有像如履薄冰、如临深渊般小心谨慎，终于还是爆发了！因为病人的一个不愿意，我却没有表现出自己应有的职业素养，因为病人的一个拒绝，我却像受了天大的委屈一样，和病人吵了起来，而我理直气壮，还流下了委屈的眼泪，那一刻，我没有一点悲悯之心，那一刻，我觉得他一切罪有应得！
可是，却在偶然期间，翻看到了病人的病历：肝癌晚期！四个大字，狠狠的打在了脸上。我无法原谅自己竟然和一个癌症病人起了冲突，我更无法原谅自己竟然没有一点悲悯之心，我又怎么能够提着一盏灯照亮前方的路，又要怎样去走完这条路.......
而实习在即结束的那一瞬间，我以为我会狠狠地把衣服扔进垃圾桶，然后潇洒的说再见，可是没有，原来没想到竟然可以那么平静，没有不舍，没有感伤，没有送别，一切和往常一样，换衣服，做公交车，一切都没有什么变化，老师们按时来接班，1路公交车仍然准时到，还是有很多人挤，吴中塔仍然矗立在那儿，只有在余辉和夜晚才会呈现出埃菲尔塔的秀丽和挺拔，那条河两岸仍然有很多人在慢跑，我喜欢的那家猫屎咖啡店不知何时换了门面.......内心没有起任何波澜，虽然有些告别就真的是再见，但我知道一切的结束，还会有下一个开始.........
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