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至少也许有明天

碰到cc是在豆瓣上。
那时的我被失恋的打击得不能自已。
经历了壕置几百块给周易塔罗牌星盘的各路人才，又差点被东北老大哥忽悠380包痊愈后，我决定，找一个心理咨询师。
而物美价廉的cc，就出现了。
1我不知道
和cc的第一次连麦，冷静克制地开始，痛彻心扉般结束。
坐在床上的我冷静地剖白：
我测了量表，中度抑郁。
晨重暮轻，早上一睁眼就开始各种自我否定，他是对的，我做的不好。我没办法像他一样控制情绪。
我已经很努力地去调整，可是每天上午都心痛得只能趴着。
我知道是自己的问题，好想删掉这段记忆，我想接受催眠。
我哭不出来，嚎不出来。
我没有食欲，我什么都不想干。
看电视看书看什么都有感情投射。
你看我讲了这么多，每句话里都有我，我一定是抑郁了。
……
cc听了我四十分钟，没有评价，只是反复地说，你的情绪都是被接纳的，你是安全的。
不知什么时候躺倒在床上的我，好舒服。
终于有一个人，可以无条件地接纳我的情绪，而不是上来要求我好好说话，要求我冷静克制。
cc问，你想我怎么称呼你？
我应该被怎样称呼？Y小姐？Y老师？叫网名有羞耻感，朋友叫的名称我又觉得很怪异。
我，应该怎样被称呼？
我不知道。
我的心好痛。
眼泪终于流出来了。
cc，我不知道，我把我自己搞丢了。
2要交作业
cc说，要记录自己情绪波动的具体事件。
我却迟迟打不开备忘录。
因为那里有我写过的控诉。现在看起来很可笑。
小p作为资深心理咨询师看过我写的，她说严丝合缝没有问题，还破例给我疏导了一通。
我很可笑，是现在我的念头。
每一点小小的生活印记，都能够触发我对往事的回忆，我做的所有的事情，都是可笑的，不得体的，不成熟的。
因为他说，我不成熟。
我在短暂的shock期，理性的move on后，整个人还是回到了坍缩的世界里。
我做错了很多，我不符合他的要求。
我错了。我幼稚。
没有人喜欢我理所应当。
啤酒瓶会，牛奶会，面膜会，什么都会。
蜷缩在床上，我不想吃，不想动，厕所也不想去。
开始明白，为什么有人想要酗酒，抽烟，甚至割腕。
无力感会把人吞噬掉，吞噬到痛是好的。
至少我还痛着，我还能掌控微小的我。
至少，也许，我能挨到明天。
3多一点细节
今天的咨询是在哭声中开始的。
cc，我觉得自己好失败。
为什么我总在原地打转？
妈妈说什么我都会难过？
我找到我自己怎么去接纳另一个人？
我的情绪管理真的好差好差，我达不到他的要求
……
cc说，你能提供一点细节吗？
细节？好多好多细节，我从哪里开始呢？
你的情绪管理。
我对同事？
我和朋友的沟通？
我对学生的自我隔离？
我面对父母的抗拒？
我对他的倾诉？
整个人，又没有了方向。
不是的，是我的羞耻感在抗拒，抗拒把这一切交代给外在的世界。
没有问题，你可以的，你是安全的。cc说。
细节，也难以说出口。
4接纳父母
很长一段时间，我并没有横向比较的主观意识。
或者说，我没有幸福或者不幸福的感受。
我看着周围的人和事，小心翼翼地避开很多所谓的坑，以为维持现状，也许可以相对的不会不幸福。
我也曾给自己理顺，父母的人生经历，让他们已经付出了最大的努力，而我不该埋怨，不该祈求更多。
曾经赌气给妈妈买过的那本家为什么会伤人，也只是带来妈妈强烈的反抗。
算了，我自己扛。
然而心痛的早上涌出的很多记忆，我扛不住了。
被妈妈训斥的时刻，我不理解却只会哭。
爸爸用行动告诉我，背叛的代价，而没有人坐下来跟我讲，这件事为什么不对。
我初二数学学得达不到他们要求，告诉我不行就留级的那个瞬间。
我想离家出走，苦于没钱而放弃。
爸爸在我心中的形象日渐崩塌的那些事。
我第一次失恋被他们训斥不听话不懂事的时候。
……
一件件，让我陷入了新一轮的自我贬低。
你不够好，不值得拥有别人拥有的幸福。
这些事，我从来没有跟他们讲过。
我和cc讲，cc说，你当乖乖女太久了。
没有做过小孩。
所以你现在有幼稚的一面很正常。
我们一起做情绪的表达，多练习，你会做到和你的年纪相称的行为表现。
希望暗暗地生出一点，眼泪也一滴滴流下来。
我没有做过小孩，我总是懂事，不添麻烦。
我想做小孩，想在父母面前撒娇任性。
我想做小孩，在父母眼中超越他人的高度，此亲戚的小孩好，此爸爸的学生好。
我没有真的接纳父母。
做不到。
05要不要继续
新年前，我缩在被子里和cc连麦。
第一次催眠。然而我觉得更像是一次瑜伽放松术。
想象着自己站在w面前，想象着他的脸，想象着我们之间的连接，想象着放手。
然而我只想用绳子把他的头勒掉。
cici引导我感谢自己，她一如既往温和的声音像极了瑜伽教练，我感谢自己，感谢自己过去全情的投入，感谢w，感谢你带给我的成长，我对自己情绪的负完全的责任……
一边听，一边做，一边本能的抗拒，感谢？我感谢不出来。
结束的时候ci ci说情绪波动会比较大，你要多看点开心的东西，不要想。
我只有流眼泪，心也空空，脑也空空。
回头就跟小p吐槽，为什么催眠的时候我意识那么清醒？小p也没回我，大概，她也很无语我的顽固。
和几个病友交流，他们都说，自己在催眠的时候睡得特别熟，我就更绝望了，难道就跟瑜伽课结束的时候，别人五分钟休息得都能睡着，就我不行一样？
那么，还要继续下去吗？心里打鼓。
一天以后，妈妈把我弄哭了。
她说我是抑郁症，一定要带我去找L伯伯去看看，吃药一定能治好。
她在我的房间里，看着我的坍缩，看着我哭泣，我求她离开我的房间，让她出去，出去！她却不肯，一个劲儿的说，我想出去的时候会出去，我说这是我的房间！她又在那里说，一家人哪里分得那么清楚。
我拿出手机，12306的票还能买，还有一点想去死的冲动。想去舅妈家，可是，又怕别人忙。
生活，要不要继续？
【至少也许有明天】06新年的第一次咨询

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