杨倩的人类图去制约之旅(9)------二分人
人类图之所以如此特别,是因为人类图的部分。人类图是过去所没有的。没错,显然过去已出现人类图的图像说明和系统,但从来没有任何系统,像人类图曼陀罗中心的人类图一样。人类图是独一无二的。首先,它的基础是一套全新的数字组合结构。这不是七个能量中心的脉轮系统,而是九个能量中心的存在本质。其他系统也作了延伸,找出把这些讯息集合起来的方法,而人类图则是真正综合的范畴。_____拉.乌卢.胡我不得不说自己的两个方面是分开的,而性叫它们接通在了一处。
这是一个最大的压力点,接通了我人类图上的两个区块。
我说为什么自己在和韦丰接触的过程中,好像总有另一个人在指挥着自己呢。
韦丰说我厉害,可我从来不认为自己是这样的,今天看清了,明白一点,在另一个部分里,那个还不为自己所知的部分里,一个人在悄悄地运作着,它操控着我的生活。
另一个人格。
所以才会有,有的时候就想这样做,然而不知道原因,做了之后才发现原来原因为何。
就好像在那个月圆之夜发生的事。
我一方面惊叹于自己的造化,一方面也沉吟着,零极限真是适合自己的好方法。
看过人类图上自己潜意识,和显意识里面的通道,就发觉,虽然表面上自己是个家族人,然而背地里自己更是个体人和社会人。
还是左侧的社会主义分子。
看来曾经死去的那位人士,附在我身上的那位人士,应该是一个极左的社会主义分子吧?
想到……不对,只有一条通道开在显意识。那么可说自己是一个左派的社会主义分子好了。
而野心什么的……也就在13-33闸门处可以有所显示,还有7号闸门有应。
一个独裁者的通路。
这是昨天在人类图群里学到的功课。
然而在所有的名相背后,都有一个真正的真理之所在。那就是幸福快乐的生活。
人们透过这些来了解自己的目的,无不是因为如此,而我也越来越相信那句话,就是此时快乐,创造未来的快乐。如果此时都不乐那么未来估计谈不上快乐了。
昨一天没有出门,觉得自己慢慢变得越来越身心愉悦,晚上也越来越睡得好了。一切都回归从前,想到那段噩梦般的恋爱经历,心中不免一阵……没什么感觉了,只是觉得自己的类型只是因为自己不懂,才谈了场荒诞的恋爱。
可是又一想,那个荒诞中的真实在于……就是说那时候把人类图等摆在那里,自己就能有所领悟吗?恐怕很难说吧。
感觉上人类图在描述细节的部分,等于在说,看看我说得对吧,就是这样的呢。可是在现实生活中,如果还没有足够的经历,就无法承认人类图是一件可以了解自己的宝物,更谈不上遵循它的内在权威和策略了。不,应该说是自己的内在权威和策略。
一切都是刚刚好在发生着的。
也真的是逼到无路可走,只得回归内在,才有机会发现这么多的宝藏。
昨天听凤凰娴的课,一下子又开阔了一些。听她的课,我真是慢慢来的,一点不慌张,一般听一段,觉得够了,通常这时候荐骨有回应,自己就停了下来。
而这个荐骨的回应,我不得不多说两句,我有点困惑于,自己先是碰到一桩事,然后就去感受荐骨看它的反应,这样说起来,算是对了,不解释,累。
###群,我没有去看了,那个部分真的越来越不适合自己,我放下了。一在那里发文章感觉就不好,还有那里的人,他们的朋友圈一发,我就受不了了。
所谓受不了就不要受了。屏蔽就好,所谓“不看不回”,用在这里都是蛮到位的。我还是抱着那个原则,不开心的当下,创造不出开心的未来。
但是说到这里就觉得有点不大对劲儿,就是真的评论了别人,自己感觉就是会不好。
我能控制的只是自己的视野,真的吗?我能控制?是了,我能学会的是放下,放手。
这个频率提高的过程是渐渐的,半年的时间里,慢慢从一开始的怨恨纠结,到现在的闲庭信步,一步一个脚印,我自己走,自己看到。
我越来越能等待了,就是知道等待才是最好的机缘和安排。
虽然似乎等待会碰到阴影什么的,在占星上的说辞,然而,在这个过程中,只会更了解自己,更明白,到底是怎么回事。
活出自己,要慢慢滴,这是针对自己这样的情绪型显示生产者而言。
从前看上去的这个事实上是那个,我本来需要比人慢的,快了就出问题了。
想到舅舅打趣说自己这样的贵州人,又懒又馋,我一下明白,自己可不就是类似这样的品种么。
一下子又想起了贵州。
这些年莽莽撞撞,得罪了不少人,明白了不少事,没有这些历练,人真的不会成长。不了解自己所做出的行为看上去是那么“对”,可事实上一塌糊涂。
不过,到今天我也不后悔,没有这番行动,就不会有深刻的领悟,也不会尽力寻找解脱的方法,这些对后来的人说不定都是宝库来的。
昨天的梦境,让我看到一个更完全的家族,内在家族,各尽其职,大家都在过本来更合适自己的生活。
爸爸叫我找人结婚,事实上都是等来的,没人提亲,就不用着急,没人介绍工作也不用着急,自然会有姻缘聚此,假设没有,也不用着急。
一下想到韦丰,该放下了,他和他媳妇儿好着呢,说不定,但是好像说到这,就有一股气咽不下。
我想起来那个说明,是要七年才会把受伤的细胞全部换回来。
七年,还有,这是多少年……反正要等待,自然会有合适的人出现。不要着急。
现在最重要的是没钱吃饭,而爸爸妈妈也太吓人了,主要是和妈妈之间的相处模式。
我昨天还是前天才总结出来,那就是我的55号和她的39号接通之后,我的情绪中心受到挑衅,而有情绪波动,这样一来,她的情绪波动更大,因为我的情绪波有定义,而她的没有。
这样就导致……忘了。
突然想到爸爸不是已经承诺了,养我的吗?只是因为下个月的生活费没有看到,我才这么紧张。
明白了。
哎,看到就好了,这个疗愈的过程不可以算是不长,我有点担心自己疗愈不着,被找对象催逼了去。
又明白了一点,自己的这些心思。
好好琢磨,总会明白的。
人们相信奇迹,拉的东西那么准确,大家就信了,我也信了,可是又一想,这是一门高深的学问,自己不好看轻它。
我在想今天的日子要怎么过呢?一到这里,就有一种匮乏感,催逼上头,又看见了,能承认就是好样的。
最主要的是接纳自己所有的现实。摆不摆得平另算。真的就是如此,而看到似乎就疗愈,我写出来,就好了,心里松快了许多。不知道是什么具体的缘故。
我在想从前,也许就是我的前辈子是不是因为太凶的缘故,现在穷,没有钱用呢?
不知道,反正看着就是了,我还想,大不了去寺庙里做义工,爸妈……不爸爸一直说会养我的,我得相信他,这样才没有疑惑。也好自处。
一个月的生活费太少了,一千二,够什么的啊,可是我也不要太嫌弃了,不然就是自找苦吃了,毕竟他们两个都不富裕,要攒钱养老,还要出国旅行什么的。
天啊,这么说,我觉得他们是把我往死里卡,不是吗?我受了重伤,他们也不管不顾,就这么虐待我,往死里整我。
这么说的时候,灵魂是没有什么不安的,这么说至少有部分的现实了。
真是悲催,一家人变成这个样子,我就觉得这家人里头,真正互相帮忙的不多,大家都是看着谁杆子高,就往上爬。
可是这样一来,就是那个最弱小的,死得最惨,曾经是叔叔……等等,是不是这样呢?
我一方面担心这样的文爸妈看了会不高兴,谁会高兴啊,看到自己的孩子对自己这样的谩骂,也没有骂他们么,就是不满……
我明白了,自己的“不满”,在这儿哪。
可真是被自己见着了。
我想到五个闸门开在18号,看来不满真是多啊,到这里就开始要爆发了呢。
怎么办 看到就好,然后呢,体会下身体感,然后呢,该干么干么,不就是不满么……不对,这样就有小看的嫌疑。
不满,嗯,的确不满。
那自己怎么办?
不怎么办,看着就好。
该写文字写文字,读文章读文章,饿着就吃,困了就睡。
该干么干么。
有的时候也想是不是就这么几年的好日子啊,然后……以后再说以后的,现在都不高兴,还管的了以后?
还是这样跟着内在权威和策略,该干么干么。
然后就自然来到一个点了,虽然我也不知道是什么,可是昨天还是前天自己去买手纸的过程,让我看到荐骨的智慧。
谢谢你
【杨倩的人类图去制约之旅(9)------二分人】我爱你
每个人都有一个故事要说,这是我的故事_____玛丽.安
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