虽为巨石所压，可花果山上从不寂寞
对我们来讲稀松平常的一个夜晚，对她来讲，却是痛苦难当。这就是我的母亲，我有多少岁，她便有经历了多少年的梦魇。我很想说：“对不起，妈妈！” 可是，我真的该为我自己的出生感到抱歉吗？昨天我问我妈，如果，如果今天把你身边所有的亲人拿掉，但让你的病好，你愿意吗？她毫不犹豫的说：我愿意。
【虽为巨石所压，可花果山上从不寂寞】我不是学医的，也没有学过相关心理的知识，甚至连弗洛伊德这样的精神分析大师的著作也没有好好读过，所以我无法想象，在我母亲的脑海中，这种疾病究竟痛苦到何种地步？对我来讲，称得上痛苦的，可能是我失恋了；可能是我知道只能离婚的时候，因为我坚持不下去了；也可能是我生孩子的时候，因为那种痛，真的是要把你全身的骨骼打开来，再重新组合。这三种痛，是我能想到所经历过的最严重残酷的痛了吧，可是母亲不是。她的痛不是一时之间，不是像生孩子那样天崩地裂，她的痛更多的偏向于很多次叠加的失恋，很多次叠加的只能离婚，那是一种精神痛苦到极致，肉体却反而无能为力的痛苦。她在她的那个“逻辑”思维中越陷越深，越挣扎越下坠，甚至一片黑暗毫无星光，在她所病态重视的这件事上，她苦苦寻找着同伴，她需要有一个人来证明——并不是只有她是这样的，有人跟她一样。她是安全的，她不要做那个另类。可是，她无法去求证，她尽量的不看、不听，完全避开了这个足以要她性命的问题。你想用科学的方法说服她，不。你想用引起她犯病的人不是这个意思，不，没用的。你想说，我自己也是和你一样的，我们都一模一样，不可能会有谁有机会长得跟别人不一样，不，她还是不信。你想举例那些残疾人士，想说他们有多么的不同，有先天和后天不同等级的缺失、异样，可是，她信吗？锁打开了吗？没有。她要怎么样呢？根据我以往的经验，她要在毫不知情毫无预设的某一天，忽然有个人不是那么刻意的说“哎，我后面有个坑哎，现在很大了，不过也不影响我的生活和工作，这个真的不是个问题。”到那时，也许她就会信了。因为这个人既不是我们的刻意安排，也不是纯粹的就是冲着这个话题来的，她完全不设防，就像是跟平常聊买菜聊超市什么有活动一样自然，这个时候，也许她心里的锁就“啪嗒”打开了，她重见了天日，从此不在那个思维的深渊中苦苦挣扎。她又能跟正常人一样，回到家人的身边，并且把这一次的不幸尽可能的烟消云散。当时随时有可能要剥夺她性命的刻骨思想，现在可以当成雨天一样来谈论了，她不怕了，那个事情她已经找到了同伴，她知道，就算这个世界上所有的人都跟她不一样，起码这一位，她/他们是一样的。她并不孤单，也不另类。可见，她不害怕死亡。她害怕的，只是没有“伴”。
我和妹妹，或者说我们家人，和我们相关的亲友群，一开始都很不明白，因为我们没有关于精神疾病的培训，也没有在日常的固执、执拗中，见过如此的“不可理喻”。我们甚至哑然失笑。这是问题吗？说脚上多了颗骨头，说后脑勺有个坑，……等等，也许我们都会说：你痛吗？痛你就去看。你难过吗会要你性命吗？不会吧，不会你还愁什么？你不是照样都好好的,一点都不影响你的生活吗？是的，就是这些稀松平常的事，小事，曾经一度成为她压在心口的巨石，她挣不脱，也拿不掉，更没有人能帮她拿陪她一起去挣扎，我们只是围着大石不停的叫 “没事的，你不要怕，这不是大石这就是一团迷雾”，“没事的，它其实不重只是你把它想的重了”，“没事的，你看，我们也压着一点石头呢！”我们是这么劝她的，可是有帮助吗？有，一点点,，但是不大。我不是否认亲人的力量，我也是亲人的一个，而且还是关键的害她成这样的一个，可我为什么会说帮助不大呢？因为真正陪她去一起压在巨石下的，既不是她的丈夫，也不是她的子女，更不是她的姐妹……而是，那个不知道老天爷几时会送到我们身边，让她偶尔遇到的那个“路人”。真的只是路人。我们的规劝可能会让她有一刻的放松；我们不同时间不同人次的轮流劝解，可能是路过她巨石的队伍；她偶尔会觉得片刻的不孤单，在她重新意识到这个大石的重量以前，她也会为了她的亲友的路过展颜，她觉得，虽然她是那只被压了500年的孙猴子，可花果山上从不寂寞，他们只是没办法，和她一起被压在巨石下罢了。
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