那些见家长时发生的尴尬事,笑绝人寰!

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相信大家都一样,第一次见家长时,心里都有这————么紧张。


人啊,越怕什么越来什么,一紧张,就容易出事!


不多说了,准备好迎接今日份的尴bao尬xiao了吗?


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@已注销
第一次去男朋友家,我一个人吃了10个馒头,是那种正常大小的馒头,我吃了10个,后来再去,男朋友妈妈做菜分量都超级大...
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@猫科动物张爱财
刚走到院子,一个邻居阿姨说:“小海,你又换女朋友了?”


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@Tiffanyyy--
我,坐了一上午车到他家,吃完午饭他妈妈说你去房间休息会吧,累了肯定,然后我居然一觉睡到了六点半… 起来一大家子人在等我出去吃晚饭


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@[已注销]
男票带我回家之前,跟家里提过说我特别能喝,这是前提。
那天在饭店,他爸妈,他舅舅舅妈,他妹妹,我们俩,7个人,喝了一堆酒我都记不清。然后我喝开心了,就开始放飞自我,一个劲挂在男票妹妹身上,仰头高喊:“妹妹你放心!!以后有嫂子一口汤,绝对有你一口肉!!!”
md第二天男票跟我描述这个场景的时候老子只想钻到地缝里。。。。。幸好他爸妈没觉得啥,不然我真的要抽死自己了。。。。



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@diguana
我比较惨、、第一次见对象家人,在他家吃饭,本来大家其乐融融的,不知道为什么突然集体安静,而我也不知道为什么,在那一刻突然放了一个超级超级响的机关枪连环屁、、、全家人都听见了,我脸瞬间涨红,然后他妈妈立刻假装什么都没发生让大家赶紧吃菜都凉了,没有比那更想死的瞬间了
更惨的是,当时桌上有个萝卜牛肉汤,他奶奶还夹给我,小小声地说:“多吃点,萝卜通气。”

╥﹏╥



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@sine
进门见到男朋友的姐姐,叫了阿姨好




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@杀人不眨眼
我初中就开始早恋,班主任向男友的妈妈告状,于是阿姨悄悄来学校观察我。当时在上课,而我正趴在桌上睡觉,男友坐我旁边在认真抄笔记,我突然醒来跟他说腿有点冷,于是他立刻把校服脱下来搭在我腿上。下课铃响了,我依旧在睡觉,他妈妈走进教室。男友看见后立马拍醒我,我迷迷糊糊抬起头来看见一个陌生阿姨站在我面前,我赶紧下意识摸摸脸,凹凸不平,脸上印得全是校服袖子上的皱褶印。


“这是我妈。”


全班人的目光都被吸引过来,等待着看一场好戏。


千钧一发之际,我脑子突然短路,一脸娇羞地叫了一声“妈~”


这当下,谁先开口谁就输了~


你们猜后来怎么着??



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@开心

写个哥们的真人真事吧,其实应称为最奇葩的一次见家长之旅。


先介绍男女猪脚:男,某大所合伙人,掌30余人团队,东北银,性豪爽,体健美(我是被逼这么写的),离异无孩奔40。


女,北京人儿,事业单位小职员,30未婚6分外在。俩人是亲戚朋友下属拐弯抹角,挖墙盗洞介绍认识。


相识多月,郎有情,妾有意,相见十数次。有独处一室之经历,无少儿不宜之行事。郎欲推动关系进程,试问女:可愿更进一步乎?女答,可。但应先见双方家长后,再共筑甜蜜爱巢。男豪爽,立马答应,相约男主国外出差回来的周末先见女方父母。


男猪为表诚意,于国外购买大量保健品(是真的大量,最大免税店的袋子装满)和两条红色香烟外加存货名贵茶叶两盒作为见面礼。周末上午去接女主,女主惊,你为什么不开那辆三头车标,开这破车干嘛?男主(你不是说去乡下么,这车底盘高)。在女主坚持下,回家换车。


回家路上,女问:你给我爸妈带什么了呀?


男主自豪的说:我给阿姨准备了一年的保健品,给叔叔带了两条红色香烟和好茶。


女主:这么少?带回去不好看啊。


男主:?呃?你也没提前和我说明情况啊,不太知道你家那的规矩呀。


女主:哎呀,以为你这么大人了,会办周全的。麻利的,前方不远,有个熟悉的烟酒专卖店。(当然少不了一路上一直数落着)


到店后:妹子熟练点单:给我爹添前几天上海抢破头的白瓷酒四瓶,给我娘添冬天会变虫子的小草两盒,给我姨添悬崖峭壁独生,增万年功力粉两大盒,给我姨夫添一百八一杯的琼酿两瓶。男主结账,2开头的5位数愣是没hold住。


上车后,男主:满意了吧?别生气了,咱真不懂你家这的规矩呀!走吧,开开心心把家还吧。


女主:满意个屁,麻利的,前方左转稻香村!


到店:最大的匣子装两盒点心,最大的纸袋给我装满熟食。给我弟弟装几盒糖。


上车,后备箱装不下,扔后座。男主:这次总算满意了吧?走吧,幸福生活快开始了。


女主:走个屁,麻利的,前方右转建设银行。


男主:去银行干嘛呀


女主:要不说你刚落户的破落户呢,见面不得给我爸妈礼金啊?不得给我弟弟红包呀。


银行里,女主变戏法一样的拿出3个红包:4位数,你看着装吧。


男主:规矩好多呀,取5位数填装。


一路无多言,抵女主家,男主手机喜提河北移动欢迎你。女主遥指前方小树林:那片就算河北了。


男主连拎带包,头顶肩抗,带礼物入门。女主妈妈坐在房间里看了一眼礼物,眼神唤醒,亲切的问了一句,你是***(非男主名)吧?男主瞬间秒懂。


于是有了更精彩的后续:


女主:妈,你糊涂了呀,他是**,我经常和你提的那个。你说的那是我同事。男主内心:呵呵,我信你个锤子。于是,男主把礼物都放在茶几上。红包揣兜里,默默做好了战斗的准备。


闲话家常,临近饭时,院开门响,女主爸吆喝着姨夫小姨,带着两个送餐的进来,好家伙,满满当当摆了一大圆桌。送餐的摆好后,规规矩矩的问,您看,谁结下账?男主瞬间电话响起:喂喂?老王啊,你等等啊,我这听不清,我出去和你说。男主楞打了20多分钟电话,女主多次出来找,给他示意,男主均表示忙着,不方便。女主于是气呼呼把账结了,小声嘀咕,算你的啊。


落座吃饭,男主大快朵颐,与贤父母往来攀谈,笑声连连。女主妈一边看着满茶几的礼物,一边念叨:哎呀,明年想搬到市里住,听孩子说,你那房子挺大的是么,**(这次叫对了)。嗯,阿姨,是比较大,4个房间,一个我住主卧,一个书房,狗住一个客卧,另外一个客卧还空着。女主妈:行呀,我们岁数大了,住个朝南的就行。男主:没问题,我丈母娘想什么时候来住就什么时候住。就当您自己个的家。


酒过三巡,菜过五味。女主妈:孩子,听说你收入还不错是吧?男主:还行阿姨,这几年还过得去,以后保证养家糊口过优质的生活。女主妈:咱家就这个规矩哈,以后在一起了,你的钱,得放在闺女这管着,男人有钱就学坏。放闺女这踏实。男主:阿姨,您说什么是什么?这我都同意,我以后结婚,钱肯定放媳妇那。


女主妈对小姨嘀咕:你看这孩子多懂事,可不像另外几个。


女主示意男主拿出红包,男主笑吟吟站起来,对在座的各位说:


“非常感谢今天周到的款待,但是经过接触,我发现**(女主名)套路太深,实不适合再相处下去,所带礼物是以结婚为目的的赠予,且赠予行为并未履行完毕,所以这东西还是属于我的,现在我带走了。今天这顿饭的花费,如果需要我出资,你可以提供付款凭证,我会按照比例给付。


另外,**,做事凭良心,做人凭真诚,我觉得你都没做到,想必那烟酒店也是你朋友开的,你还能回收回去吧?我回去查查,如果是假烟假酒假草,你就让他等着牢底坐穿吧,2万多够他吃3年牢饭了。就这样吧各位,我先走一步,你们别送了。”


后续:烟酒虫草全退,熟食糖果回家喂了狗。


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@小葵
饭桌上感觉他家人比我还紧张,谁都不动筷,场面一度非常尴尬,最后我实在忍不了了,只能举起筷子说,大家吃啊吃啊,别客气别客气!仿佛自己的主场.......


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@克拉拉
为了显瘦特意买了一条新裙子,但我肚子太大要一直收腹才行。然后那天到了他家,要坐下来的时候我心想哇终于可以松一口气了,就很放松地一坐!!!就听见“刺啦——”一声,裙子后面裂开了。
但是!我镇定,我冷静,我扶着后腰站起来问他妈:“阿姨您有针线盒吗?”
就这样他全家等着我缝完裙子再开饭。
牛逼,完美,真的。


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@Burn4Y
我男朋友来家里见父母,我爸妈去机场接他。然后到了我家楼下我爸去停车我跟他还有我妈先上楼了,路上他想起我妈一直在学韩语说的还挺好的,想聊几句缓和气氛,就说“听xx(我)说阿姨韩语说得可好了,我就会一句,哈哈哈哈”。


然后我妈说,“是嘛,你会说哪句啊?”


我以为他会说什么康桑哈米达,或者安宁哈塞哟之类的,然后这头猪说:


“啊西八!”


啊西八!!!!我才想说啊西八!!我当场就想把这头猪送去屠宰场!!!!!!!!!!
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@怪兽
哈哈哈哈哈哈第一次见家长就留下了脚臭怪的印象
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@糖大人的绣春刀
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我被笑死了“告诉你妈妈我平时脚没有这么臭,我爱你”哈哈哈哈哈好像生离死别


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@ronnn
我觉得我可以刷新各位纪录了,男票来我家见家长,第二天我爸开车带我们出去玩,我妈坐副驾驶,我和男票坐后面。结果旅游旺季,一上高速就塞车,高速两边都是山,路和山被防护网隔开。我刚回家水土不服,刚上高速就开始肚子疼,憋的汗都下来了,最后没忍住,找了个塑料袋,就在男票身边拉了……结果一车人一路都没有再说话!!!!我的内心是崩溃的!!!!!!


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【那些见家长时发生的尴尬事,笑绝人寰!】

< END >
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朋友一生一起走,谁不沙雕谁是狗 那些男女关系里尴尬飞起的故事,笑到晕厥! 那些年遇到的尴尬事,惨!绝!人!寰! 你的爸爸有过哪些令人目瞪口呆的神操作?
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