59.我在路上遇到我的同学，问他有没有一美元的零钱 。我只有3元钱 。坐车来回要4块钱 。他说很简单，把一块钱的撕成两半就行了 。我一听到好主意，就请你帮我撕了，然后我就 ， 我就默默拿出三个硬币给他 。
60.妈妈:“周末不出去约会？”我:“没有女人喜欢我 。”妈妈:“那是因为你懒，有些女人喜欢你 。你能怎么办？”我:“任何能做的事 。”妈妈:“我喜欢你 。你能帮我洗碗吗？”
61.妈妈:“人家孩子放假都出去打工，你天天在家闲着 。”所以我出去找工作 。妈妈:“等你老了，出去工作 。你能做什么？让人贩子把你带走 。”我:？？？妈妈:“人贩子关不住你 。”我:？？？为了避免厌恶 ， 不如研究对策 。
62.妈妈:宝贝，你今天的便便有点干 。以后要多吃水果，不然拉起来很难受！女儿:你们大人真不好伺候！大便稀 ， 说我少吃冷食 。晒干了，让我多吃点水果 。告诉我，你要我拉什么样的粑粑？
63.妈妈安排了相亲，和那个男生的聊天还可以 。最后 。他含着泪对我说:谢谢你，你给了我挽回前女友的勇气 。谢谢，然后他转身走开了 。
64.我妈带着一个六岁的小女孩去花鸟市场 。我女儿不得不养一只宠物 。我妈说:“我都不想留你了 。你还有宠物！”女儿也不甘示弱 ， 说:“要不是你自己，我早就离家出走了 。。。"
65.妈妈问小明今天在学校学了什么 。小明:今天 ， 老师教我们看真实的动物 。妈妈:那你们都学了什么动物？小明:大象 。妈妈:还有什么？小明:又一只大象 。
66.一个大妈在路上不小心摔倒了，一个男的赶紧过去帮忙 。大妈突然抱住男人的大腿，大喊:“你打我，还是你打我 。”这还不是高潮，只有男的紧张地说:妈，快起来，咱们别在这里丢人了 。
67.我买了一件天蓝色的裙子，但是它送我一件灰色的 。我向商店寻求理论 。我说我买的是天蓝色的裙子，那你为什么送我灰色的？她天真地说:“天啊，这就是颜色 。”[/k0/]！
68.每次买小而贵的东西，我都让我妈给我提供资金 。有一次她不耐烦地说:“去找你爸爸吧，你是他亲生女儿，他肯定会同意的 。”我说:“要不你帮我申请资金？你们认识20多年了，我再吻他也是以后的事了 。而且，刚认识他的那几年，我几乎没怎么跟他说过话 。”
69.前几天去女朋友家求新娘提亲 。舅妈说:“彩礼是按斤算的 。一斤五千不算高吧？”我转身看了一眼我漂亮的女朋友 ， 她咬紧牙关点点头 。回来后一直忙着赚钱筹钱 。就在昨天 ， 我姑姑给我打电话说:“小李 ， 我姑姑也是个讲道理的人 。那天说彩礼简直是笑话 。给我一点就行了 。”一挂电话就收到女朋友的短信:“我绝食好几天了，就是为了和你结婚 。我妈妈很担心我，所以她帮助了我们 。请停止工作，来我家接我 。这些天我把自己关在房间里，我快饿死了 。请我吃饭 。”
70.问朋友“你的梦想是什么？”一个朋友想了想说:“有房有门面，可以自己当老板，老婆如花似玉，还有个官哥 。”角落里一个声音回答道:“北宋有一个像你这样的人 。他姓吴……”
71.夏天，天气非常热 。有一次去岳父家吃饭，我给他带了一箱啤酒 。公公客气地说，你买这个干嘛？我不喝酒 。我很客气的说:来了就得有酒吧！你想让我喝什么？然后待了几天，不管有没有吃的都要喝一口 。今天隐约听到公公对老婆说:你老公是真的，但我以为他是在对我客气 。
72.早上上班，走在小区里，身后突然出现一个萝莉 。大概三岁的时候，她背着书包跑到小区门口 。她好像坐校车，跑在前面突然摔倒了 。我刚要跑过去扶她 ， 她就起来生气地说:“她怎么不摔死？如果她有 ， 她就不用去幼儿园了 。
73.“我肚子痛正要上厕所 ， 老板却把我叫到他办公室 ， 慢吞吞地问:“考考你，什么东西能一下子灌满这个房间？"我:"点一根蜡烛，里面装满烛光 。"老板:"现在是白天，我没有蜡烛 。"我:"用我对公司的爱，填满我的爱 。"老板:"别傻了 。“没办法了，只好使劲放屁了…”
74.“年终奖发了，我发了朋友圈 。同事打电话说:“你要么堵你嫂子，要么给你介绍个厉害的女朋友?。拔也恢朗鞘裁匆馑? ，就又发了一条朋友圈:大哥让我屏蔽嫂子是什么意思……”
75.“小时候，我的一个朋友口吃 。有一次他告诉我 ， 有人叫我翻身 。我生气地说 ， 谁这么嚣张？萧结结巴巴地说，“那个人很傲慢...傲慢 。“我一听这话，就更恼火了！骂骂咧咧的过去 ， 一看，靠，是校长……”
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