【抑郁症为什么导致自杀？】
我曾经也有某种原因在服用这些精神药品，不是抑郁症，情绪不稳定只是并发症 ， 但是从来没让我想到去自杀，但是当出现了那种难以言述的坐立不安感时，就会想到如果这样活着，那还不如去死 。抑郁症为什么导致自杀呢？
我们都知道人是有情绪的，也是有情感的，固然情绪，情感都是变化不定，固然每个人在人生的不同时期总是会某一方面的因素占据更盛的位置，但随着时间的推移，某些曾经困扰我们的负面情绪也会渐渐消逝 。
可是，抑郁症不是“情绪低落” 。很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的，我想说，不是的，至少我不是的 。有很多人觉得自己情绪低落，怀疑是不是得了抑郁症，那也不是的，只是抑郁，不是抑郁症 。
抑郁症是一种?。扒樾鞯吐洹笔遣≈⒁嗷蛘哂找?。我在高一不幸患上抑郁症，现在回想起来，依然还会难以名状的痛楚 。
那个时候的自己，情绪低落 ， 浑身无力，对社交恐惧，常常出现幻听和幻觉，严重时甚至身体出现莫名刺痛，眼睛常常自动放空，无法对焦，外面的世界一片模糊，脑海里常常会有另一个我绝望的的嘶吼，不停的讽刺我，告诉我是那么的孤独而无助 。
后来我才知道，那个时候已经是重度抑郁了 。
我常常逃课，跑到操场在一个黑暗的角落里发呆，谁也不知道我做了什么，大家只是觉得我不守纪律，不爱学习 。
我仍旧跟正常人一样社交，一样活着，只是我逐渐开始强烈的社交恐惧（很多年过去，我依然社交恐惧，上一次采铜问我为何惧怕被关注，即源于此 。），成绩一落千丈，当时学校同级生1200人，我从入校的前一百退到后一百 。
高一上学期期末，领到成绩的那一天，父亲揍了我一顿 。
我默不作声，一声不吭的挨完了那一顿揍 。心里对着这个家庭深深的否定（固然现在已经不是了），十几年来以成人对错标准来衡量孩子行事方式的教育方式，说不上对错，但对那个年纪的我，刻上了无法磨灭的印记，养成了极端固执而倔强的个性，直到现在，都是生于斯，毁于斯 。
从那个寒假开始，我开始去网吧打游戏，一天一天的麻痹自己，奇怪的是，在打游戏时我总是很少产生生理性痛楚 。没有钱了，就跑去操场打球，不管是下雨还是大太阳，有时候能够看到篮球在空中炸成一朵花，我一阵眩晕，天旋地转，难以诉说的快感涌上来，然后丧心病狂的笑 ， 但是一瞬间后 ， 幻觉消失 ， 一种深深的缺失感涌在心里，跟失恋一样剧烈 。
那时候不知道是抑郁症，听都没听过 。
我有一次跟我的同桌提起我的事，他说：
心情不好？诶呀，大家多多少少都会有的，过段时间就好了
如同现在依然大多数人都会这么说起这句话，但他们压根不知道其实不是那么一回事 。
从那以后，我再也没有跟人提及这些，我知道他们不能体会，事实上，他们也不知道我用了多大的勇气才敢诉说这件事 。
他们，包括我的父母 ， 老师 ， 朋友 ， 同学在内，只会对我进行否定，告诉我：
你个小屁孩经历了什么？你根本不知道什么是挫折 。也许我潜意识里只是寻求一种认同，也许我希望可以得到某种理解，也许甚至只是想要一种被别人存在在他们眼里的感受，我根本不知道自己为什么这么做，为什么自卑，为什么难过，为什么无法集中精力，为什么会有幻觉 。
多年以后，刚从大学毕业，工作不如意，工资极低，我有一天坐公交赶火车，硬是没有舍得坐两块钱的公交 ， 等车的时候 ， 渴得不行 ， 却舍不得去花一块钱买瓶水，那一刻街上人来人往，光鲜亮丽，华灯初上，我恍惚间觉得我就是这个社会的弃儿，是这个社会最低等的人群，这个世界完全与我无关，一股无助辛酸的感觉全部涌上心头 。
我害怕某一天从一个陌生的地方醒来，看着陌生的人对你漠然的眼神和随性的嘲笑 。
我害怕某一天我的妻儿跟随着我奔波劳累，害怕我的父母白发斑斑时我却一无所有 。
偶然我又记得当时跟同桌聊天时 ， 他说的一句话：
死都不怕 ， 还怕活着么 。我深深的触动，要知道，对于那时的我来说，活着比死难多了 。
真的，抑郁症时那会儿自杀，就是一个自然而然的过程，仿佛是在失落的荒野里奔跑，直到精疲力尽 ， 声嘶力竭 ， 歇斯底里 。仿佛死亡就是终于可以躺下的那一刻，终于将这一切画上圆满的句号 。
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