洗胃的时候，母亲几欲晕倒，父亲只是默不作声 。
也许他们是自责 ， 但于我而言 ， 以一种完全想不到的方式 ， 蜕变成了一个为了自己所求可以拼尽全力 ， 同时一个几乎冷血无情的恶魔潜伏进了心里 。
自杀未遂后，我三天都无法吃东西 ， 拉出来的也是黑色的 。
但抑郁症是不可能根治的 ， 我从没有过彻底好过，灵魂不属于自己，再怎么强大也没有用，反反复复，后来也自杀过，都以未遂告终 。
如果你体会过这些 ， 你痛苦的阀值会很高，比如失恋，你想流泪的时候都没办法流泪；你还会拼了命的对一个人好，但是，你的这些病症 ， 就像是剪刀手爱德华，越是靠近越伤害恋人，伤害你的亲人 。
2012年底我开始神经性耳鸣，本该是五十岁以后才会有的病，我20来岁就有了 。大家一定都过耳鸣，知道耳鸣的时候很不舒服，神经性耳鸣是什么呢，就是耳朵里一天24小时，一年365天一直在耳鸣 ， 直到我死去 。
我读书的时候会有这个刺耳的声音，走路会有，休息会有，吃饭会有 ， 听别人说话会有，永远都有 。如果你们不能体会抑郁症为什么会自杀，那想象一下你耳朵里不停耳鸣的感受，大概就能明白了 。
很痛苦吗？是的 ， 无奈吗？是的 。有时候吵得我睡不着，恨不得拿针把耳膜给刺穿了，从此再也听不见就好了 。
可是，刺穿了又有什么用呢？耳鸣是幻觉，是大脑出错了，不是耳朵出错了，就算是刺穿了耳膜 ， 只要大脑还在，我就会永远的承受着耳鸣的折磨 。我的世界再也不会有安静的时候，再也不能一个人真正的默默的呆着 ， 永远都会有那么一个不悦的声音伴随你 。
这大抵就是绝望的感觉吧 。
小伙伴跟我说话，看上去我又能有什么异样了？不会的 。
抑郁症也是同理，看上去也许很正常，只是情绪低落 ， 可只要你不是，你就不能体会的 。那种心理上不受控制的折磨，选择结束 ， 只是时间问题 。
有些关注我的人，为何要问我：
年纪轻轻怎么才能像你一样思想这么成熟，看问题那么透彻？如果你觉得我成熟的话 ， 我倒希望你不要这样的成熟，人简简单单快快乐乐的不好吗？这个世界求而不得的东西太多了，满是无奈，欲求的越多，越是痛苦 。
抑郁症剥夺了我很多，给了我很多，让我明白，所谓人生，无奈是常态，那一句：
我得到的都是侥幸，我失去的都是人生 。这句话里的沧桑，像极了大话西游最后那里，夕阳武士和他喜欢的人抱在一起，孙悟空转身离去的场景 。
现在想起那时候的自己，常常不能自已 。我做了自己最大的抗争，我在无数次的放弃自己的边缘拯救自己，也许我在别人的世界里我什么也不是，但在我自己的世界，我是自己的英雄 。
前文所说，支撑那时我活下去的理由是：不能死，我还有很多想做的事没有做 。而现在，活下去的理由却渐渐变了：
死固然是要到来的归期，无关审判和评价，上帝赐予了我们灵魂 ， 也告诉了我们必然赐予我们死的结果 。只要我们活着还有一丝眷念，死得必然不甘心，我们又怎可不一视同仁的对待生死这对阴阳鱼 。
所以 ， 我还是有很多事想做，性质却不一样了，以前是要去做一些我想做的，而现在，是要去完成我想做的 ， 直到某一天，我终于安心的直面生死 。
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