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你看过最有趣的段子是什么？( 二 )

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妻子把菜端上餐桌 。对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼 。
丈夫问道：为什么？
妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺 。细嚼慢咽也有助于消化 。顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针 。
愤怒版：老婆 。你刚才走过电视机时 。我可是少看了五秒的世界杯啊 。
我怀疑我太太耳朵渐聋 。决定考验一下她的听觉 。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方 。“惠芬 。”我说 。“你听得见我说话吗？”她没有回答 。
于是我移到她身后六米的地方 。“惠芬 。”我重复说 。“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔 。
我再走前到离她三米的地方 。问道：“现在你能听得见我说话吗？”
“听得见 。”她回答 。“我这是第三次回答了 。听得见！”
夫问妻：我的长相不怎么样 。可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称 。全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
陪老婆去逛街 。付钱的时候和收银小姐乱侃 。老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉关系 。让人家给咱打打折！”
“你都付钱了 。还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟 。越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟 。
小镇的教堂里 。一群人在做礼拜 。突然 。一阵烟雾腾起 。恶魔撒旦现身了 。人们惊恐万状 。纷纷逃跑 。只有一个老头
端坐不动 。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”
“你有什么好怕的 。我和你姐姐都结婚48年了 。”老头漠然地说 。
电视台一女主持婚后几年不育 。着急忧愁 。去找医生诉苦说：“说我不行嘛 。未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛 。难道我们几个台领导都不行？”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了 。”
乙：“吵架了吗？”
甲：“没有 。她说结婚以来 。就这一点是我们共同的爱好 。”
一天深夜 。有一对夫妻在吵架......
夫：好了 。别再闹了 。三更半夜会吵到邻居 。
妻（强辩）：一夜五更 。半夜明明是两更半 。为何说三更？
争执了一会儿 。夫认为妻无理取闹 。怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊 。三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打 。
这天 。一男子走进一家牙科诊所 。询问拨掉一颗牙要多少钱 。
“80英磅 。”牙科医生说 。
“这个价格让人无法接受 。”男子说 。“有便宜的办法吗？”
“好吧 。”牙科医生说 。“如果不用麻醉剂 。我可以只收60英镑 。但那一定会很疼 。”
“还是太贵了 。”男子说 。
“这样吧 。”牙科医生说 。“如果不按正常的手术程序 。只用钳子将牙拨出 。会节省我很多时间 。这样的话 。我可以只收20英镑 。”
“唉 。”男子摇摇头 。“还是有点贵 。”
“不会吧 。”牙科医生从没看过这样的顾客 。挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术 。他可以积累经验 。要是你愿意 。我只收10英镑 。”
“太好了！”男子说 。“下周二我让妻子来拨牙 。”
一个醉鬼半夜回家 。妻子埋怨他回来得晚 。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放 。”
妻子：“那他们向你推销了什么？”
“他们问我要钱还是要命？”
某男对某美眉穷追不舍 。美眉不厌其烦：“你省省吧 。就算世界上只剩你一个男人 。我也不会嫁给你的 。” 某男颇为不自在 。回答说：“如果世界上只剩我一个男人 。你以为我还会看上你吗？”
岳母过生日的时候 。送了一个中型蛋糕 。老婆不满 。追问：“没有大的吗？”
“有啊 。钱不够！”
“胡说 。我给你的钱买两个大的都够！”
“我买蛋糕前去洗了个澡 。”
其他观点：
笑话幽默：1
去买五花肉 。付完钱拿上肉转身离开时 。被人碰了一下 。肉掉地上了 。准备弯腰去捡肉时 。被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了 。想追又不敢 。正在发愣时 。碰我的大妈拉住我说“闺女 。我可听说这条狗有病 。就算追到了 。肉也不能吃了 。。” 无奈又买了一块肉 。回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗 。。大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了……
笑话幽默：2
某次和几个朋友一起打羽毛球 。其中有个漂亮MM和我打双打 。气氛非常愉快 。带着些暧昧 。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧 。”

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