1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包 。花了6万8000块 。第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包 。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的 。就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好 。我们家一赔百 。其他是赔你的 。”没有办法 。我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖 。没几天 。我支付宝到账350万！
2.和室友一起去吃烧烤 。我俩一人一瓶啤酒就醉了 。突然发现前面那桌一男的 。为了让他媳妇高兴 。居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼 。我差点看吐了 。我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗 。我请你吃大餐 。舍友欣然应允 。现在我默默帮他擦药 。那伪娘竟然是个柔道高手 。
3.5G手机上市了 。办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买 。刚上市价格昂贵不说 。上万起步！每个月月租也不便宜 。5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样 。趁早下手比较好！晚了的话 。玩的都是别人剩下的！然后 。小李就被女同事们赶出了办公室 。
4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮 。所以我过起了脚踏两只船的生活 。终于有一天我被揭穿了 。现在两个女人为了跟我一起 。正打的鼻青脸肿呢！
5.失恋了 。痛苦至极 。简直是生无可恋 。向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人 。分手就分手吧 。还向我索取交往三年过程中产生的费用 。什么餐费 。牛奶费 。饼干费 。水果费和零食费 。一笔一笔都记了账 。一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男 。分了也好！但是你以后再恋爱的时候 。千万记得要少吃点！
6.老妈一直想学钢琴 。所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她 。几个星期后 。我打电话回家 。问老妈的钢琴学得啥样了 。老爸说：“我们把钢琴给退了 。我劝服她转学竖笛了 。”“为什么？”我问 。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了 。”
7.昨天晚上做梦 。梦到我老公有小三了 。在路上被我碰见小三 。被我打了个半死 。今天早上和老公说了 。老公笑嘻嘻的说 。怎么可能 。她打你还差不多 。安静中 。我是不是该自我安慰了？
8.媒婆给我介绍对象 。说：小伙子很热情 。开着一辆路虎 。整天风风火火的 。一天撞门框上好几次！我心动了 。心想走路居然能撞到门框 。身高肯定在一米九之上 。我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好 。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头 。但是他体重接近三百 。是因为胖才撞门框的！
9.一次 。公司同事一萌妹子今天坐公交上班 。中途发现手机没了 。于是下意识转头 。对旁边站着的一男的说了一句 。我手机呢？结果 。那男的瞬间掏出了手机 。交给这妹子 。下一站 。这小偷灰溜溜地下车了 。小偷哥哥 。你刚入行的吗？
10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷 。她不耐烦的说：“你走吧 。我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对 。对不起 。是不是时间太长了 。让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班 。都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了 。怪我咯？这差评给的 。让我很不甘心！”
11.又到中午了 。赶了一个上午的路 。唐僧师徒在山野中找了个地方休息 。：“师父 。我去找吃的 。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来 。让八戒或者沙僧去！”不解：“师父 。怎么了 。我速度快啊 。以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着：“都吃五年了 。你要是再敢摘桃回来 。为师跟你拼了！”
12.老公和老婆吵架 。宠物狗帮助老婆去咬老公的腿 。事后 。老婆觉得自己错了 。想给老公道歉 。但不好意思开口 。就写了个纸条：“我错了 。请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公 。老公看了纸条 。深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里 。还是你理解我啊！”
13.最近倒春寒 。晚上睡觉手脚冰凉 。跟同事抱怨 。同事女出主意：“睡觉穿袜子 。多吃大枣 。”同事男插嘴：“我女朋友也是 。她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上 。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯 。管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗 。贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
14.我一直感觉女主管她喜欢我 。不敢表达而已 。我想激她一下 。看看到底是不是很爱我 。我给她微信发消息 。说：“我喜欢一个人很久了 。准备给她今天表白 。”没一会 。女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白 。我想跟你在一起 。她说：我有男朋友了 。我大脑错乱 。问她：你有男朋友了？她说当然 。可是我不知道啊 。现在这个情况是我是表白成功了还是什么 。我想不通……
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