能把小伙伴们都笑呆的笑话有哪些？( 二 ) _经验知识

奶奶说：“拖了。我每天早晨都拖地。”
于是我放心地把排骨捡起来放到了嘴里。
紧接着奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒。留着早晨拖地。
14、我家住十层。这两天电梯坏了。懒得下楼。就叫了肯德基的外卖。
连续两天来送餐的是同一个小伙子。第二天他气喘吁吁地对我说：“哥。明天别点肯德基了。麦当劳出新品了。你不试试？”
15、下班去买馒头。前面一哥们儿拿起馒头捏了捏。大叫：“老板。馒头不是刚出笼的吧！都是凉的！”
老板不屑地说：“这么冷的天。你脱光了站在这里试试。”
其他观点：
1. 我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
2. 你家真穷。我说去你家玩。你竟然说没门。
3.大晚上。还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐。突然感到很励志。别人这么晚了都还在吃。我又有什么理由不吃。
4. 小明坐在家门口吃雪糕。不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他。垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜。就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来。坐着看。
5. 今天出小区门口捡到了一万。本着拾金不昧的精神。我在原地等了两小时。还没来人找。我就纳了闷了。缺了一万。那副麻将还能打吗。
6. 今天老婆跟我吵架。不停地骂我。我实在是受不了了。拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱。早和你分手了!”骂的她哑口无言。
7. 刚刚点外卖的时候。突然想起来自己已经150斤。我猛地扇了自己一耳光:点外卖的时候怎么可以分心。
8. 我不是一个爱慕虚荣的人。我讨厌别墅。跑车。名牌包包衣服鞋子。我只喜欢钱。
9. 明明是个富二代。我却自己上班挣钱。明明可以开豪车。我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭。而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
10.老妈：你看你屋子像猪窝一样。还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
11.最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵。我真是无语了。她们什么时候才玩累。我都快等不及了。
12.我以前养了一条狗。然后给它取名叫”站住“ 。每次都叫它：站住过来。站住过来。没过多久。那狗就疯了。
13.我的梦想是存一百万。现在我已经完成了一半了。我存到了一百。
14.为什么爱笑的人运气不会太差。因为运气差的根本笑不出来。
15.现代女人三从四德：三从。从不温柔。从不体贴。从不讲理；四得。说不得。打不得。骂不得。惹不得。
16.出来几年了。从最开始的一个月2000工资。到后来的一万。五万。十万。五十万。我也没想过我怎么会欠这么多。
17.最近要买车。我爸带着我去了市里所有的豪车4S店。我很是感动。嗯。还是家人好。出了店。我爸扭头就跟我讲：“瞧见没。以后这些车都不许撞！”

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其他观点：
1、排队买肉夹馍。有个人买了个。谁知刚转身就掉到了地上。他捡起来转身对店家说：“老板。你这能以旧换新吗？”
老板。。。
2、刚才去小区的小卖部买吃的。正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”
看着老板惊讶的样子。他说：“小伙子。你还不懂什么叫私房钱。”
3、今天领导问我有驾照没？
我说有。
他又问有车开吗？
一时给我鸡冻坏了。想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。
领导说：太好了。我违章了。刚好我要刷十分。
我。。。
4、昨天下午。忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃。就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公：饭也不吃就去网购。你又想买啥？？？
我没心思理他。回了句：买抹脖子用的。。。
老公：媳妇。那还用买？咱家菜刀、水果刀。什么刀都有。。。
5、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的。你给我爸罐酒。我爸酒后驾车。结果被吊销了驾照！”
老公：“这不是好事吗？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再开车了。车归咱们了！”
老婆$%#^&$%