你们有哪些看了可以笑出猪声的段子呢？ _经验知识

1、记得第一次带新人玩寒冰。我让他买了破败无尽一类的六神装。第二次玩的时候。他大叫。大哥！我被人盗号了！我六神装被人偷了！！！！

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“嗯?”
“公司第三厂房女厕所知道吧？”
“嗯” 。
“女厕所后面有一排树。靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲。嗯。有WiFi、三格！”
老子虎躯一震“老板。再来五十个串。十瓶啤酒。我要。和我兄弟不醉不归！”

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4、那年第一次去女友家过年。喝醉了还感冒。女友说酒后不能吃感冒药。拎了一开水瓶的水让我喝光。光喝水喝不下。晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了。醒来后特么肚子胀的怀孕了一样。打个嗝就漾出一朵木耳在桌上,媳妇全家人都看呆了。

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6、女友天然呆萌娇小。而我却从小成熟老成。本来就差几岁。这一下更加差距大。第一次去女友家。女友的叔叔拉着我手说。这是亲家吧?还挺年轻啊！我的心啊！唉！
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一天。我正在楼下修自行车。放学回家的儿子突然向我跑来。边跑边说:“惹祸了。惹祸了……”
我一听暴脾气就上来了。一把拉住儿子。“说! 在学校又惹什么祸了”
儿子吓得一动不敢动。低着头望着脚尖说:“我上课时玩吸铁石。被老师看见了。没收了”
“哦”我放开儿子说:“这也不算什么祸啊。后来呢?”
“后来。老师收我吸铁石时。不小心吸铁石一下子吸到老师大金镯子上了。怎么拿也拿不下来” 。
我一边低头修自行车一边问:“再后来呢？”
“再后来老师就哭了。课也不上了。一边哭一边找教导处主任去了。最后不知怎么就和教导主任打起来了。那个挠啊。把教导主任的脸都挠的一道一道的。血都流出来了”
我拍拍儿子头说:“好了。没什么事了。去玩去吧”
儿子嗯一声颠儿颠儿的向楼上走。快到楼梯口时我突然暴喝一声:“停下”
【你们有哪些看了可以笑出猪声的段子呢？】儿子一脸惶恐的回过头。
“以后拿着吸铁石玩的时候给我离你妈远点……”

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这故事虽然算不上段子。也挺让人啼笑皆非的：
2006年。那时我在农场工作。每到秋天玉米大豆即将成熟的季节。单位按惯例总会派人手扎帐篷到1-4号田地留守看管田地。毕竟靠近山区无非是防野猪或“人”祸害收成。
我和同事“相扑”（胖）按照值班表。于收割的前三天驻扎在3#田地留守。说起值班倒也不算遭罪。伙食待遇挺好的。
夕阳西下。单位的吉普车出现在帐篷前了。同事大嘴咬着烟卷下车。把一扎啤酒、两盒烟、一只腌制好的生鸡加两桶方便面一股脑儿的放帐篷里。埋怨道：“你小子。就你他娘的特殊。其他田里的值班人员要烧鸡。你却要生的。害得老子午休都没福分儿了给腌鸡肉。”
我让支烟给他点上。“这才叫野趣。你们不值班的在营区条件得天独厚下棋看电视的。我也是苦中作乐嘛。同志哥！”
“就你他娘的独立特行。我得好好祝福你今晚遇到个女鬼。最好破了你小子的金身。然后让你小子见马克思去”
相扑听了笑的肥肉乱战。活脱一坨晃动的凉粉。
大嘴扔了烟蒂驱车一溜烟的走了。丝毫不屑相扑给他早已打开的啤酒。
夜色浓了吃了泡面。和相扑烤了那生鸡。还别说野趣十足。相扑讨好似的赞我懂得“吃的”学问。直言烤鸡比那卤水泡出来的烧鸡口味正点。
相扑这小子体积虽大。但存不得货。两瓶啤酒下肚要出帐篷嘘嘘。嘘就嘘吧。人有三急这事儿天经地义嘛。
“班长！你。你。快来看！”
咋的了。狼撵了吗？鬼哭狼嚎的。我顺便拿起望远镜和应急灯冲出帐篷。来到他身边。
“阿扑。咋啦？嗷了吧呼的。”
“班长。看。那是个什么东西啊！”
我定睛朝他指的方向望去。我也是脊背发凉了。昏昏沉沉的夜色里。远方有一人影。躯体可见唯独不见脑袋。手里提一圆圆的东西。飘飘然然的向我们这里移动。