1、女同事找我借钱 。开口就借50000块 。我委婉地说：借钱需要我老婆同意 。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊 。我需要问未来的媳妇 。女同事说：你看我 。长得也不错 。我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看 。我就同意了 。把钱借给她了 。然后就住一起了 。三天后女同事就要和我闹分手 。我感觉自己吃亏了 。
2、前两天跟女朋友吵架 。当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水 。今天刚发了工资 。好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们 。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的 。一般的就行 。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD 。胆战心惊地踏进了房门 。
3、一兄弟问我：哥 。为啥大家都叫你道哥 。但是你名字里也没道啊？我女王远方 。向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子 。小伙伴们都喊我狗哥 。后来上初中了 。我觉得狗哥又土又难听 。然后又换了个洋气的名字Dog 。
4、有一次在公交车上 。看到一个胖嘟嘟的小男孩上车 。手里拿着整钱100的 。对司机说, 叔叔我没有零钱了 。司机大叔说 。过来让我捏下脸蛋儿 。小胖子就把脸凑过去了 。司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了 。
5、去婆婆家吃饭 。边吃边聊 。婆婆说：你爸爸特别不容易 。都快60岁了还要出去打工 。大家心疼地看向公公 。微醉的公公说：你婆婆更年期 。动不动就发脾气 。我出去打工难得落个清静 。
6、江湖上有一个很厉害的人 。拥有石化别人的技能 。有一天他找到仇人家 。石化了仇人的老婆 。想让仇人尝尝失去爱人的痛苦 。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
7、今天去面试了 。面试官递给了我一个笔记本电脑 。对我说：“来 。试着把这个卖给我 。”于是我就把本本夹在腋下 。走出大厦 。骑着我的电动车回家去了 。最后 。他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块 。它就是你的了 。”我说道 。
8、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链 。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环 。我们恋爱这么多年 。你给我买过什么啊？”我：“放心 。我为了你一定会努力的 。很快我要为你买一栋豪华的海边别墅 。买好多好多珠宝 。还有跑车……”女友：“傻瓜 。你要知道吹牛逼会遭雷劈的 。”
9、偶为了追一位漂亮的美眉 。决定展开鲜花攻势 。我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’ 。三朵代表‘我爱你’ 。九朵代表‘永远’ 。那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个 。。。代表‘我家很有钱’！”
10、我已经暗恋她两年了 。可是始终没有勇气向她表白 。在朋友的鼓励下 。我终于写了一份充满爱意的情书 。可是 。几次见到她 。那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来 。就这样 。浪费了好几次机会 。情书已变得皱皱巴巴 。终于有一天 。不知是哪儿来的勇气 。我一见到她 。便把那封皱巴巴的情书塞进她手里 。然后慌忙逃窜 。第二天 。她打来电话 。说要跟我见面 。心情既是兴奋又是紧张 。昏暗的路灯下我们见面了 。她看着忐忑不安的我 。问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒 。经常挨饥的事 。小女儿听完故事 。两眼含泪 。手里的蛋糕只吃了一半 。她十分同情地对爸爸说：“哦 。爸经 。我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的 。对吗？”
12、一对恋人谈论着结婚的事 。女的坚持说 。婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车 。男的表示 。经济能力不许可 。不过他提出一个折中的方法：“亲爱的 。你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好 。”男的高兴极了：“一言为定 。我们婚后乘公共汽车 。”
13、同室的小王失恋后 。整天茶不思、饭不想 。在床上长吁短叹 。大家都不知如何劝慰才好 。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好 。值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
14、有一个女孩跟男朋友约会 。虽然天气很冷但她却故意没穿外套 。想要给男朋友一次表现的机会 。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了 。只见他男朋友拉紧衣服说：还好 。还好 。幸亏我记得穿 。否则就跟你一样——冷死了 。
15、一天 。老婆问我：“老公 。你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想 。脱口而出：“老婆 。你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵 。忙喊：“啊！老婆 。你的这个国 。是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩 。你讨厌！”
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