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儿子不理解父亲的意思 。于是就拿着个深盘子去代销点买醋 。到了代销点 。售货员觉得稀奇 。也害怕孩子路上把醋都洒了 。于是售货员出于好心就用一个空酒瓶装了醋 。接着小孩提着醋瓶拿着盘子飞快的回到了家 。见门是闩着 。就用力大喊大叫并使劲敲门 。这下可惊了老晋的好事 。俩人刚上床抱在一起又得赶紧下床给儿子开门 。开门看见儿子用瓶子装的醋 。两口子四目相对 。情不自禁的大笑了起来 。
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其他观点：
老公一个朋友一直没有女朋友 。老婆就在自己朋友里给他介绍了一个 。
让他俩交换QQ号后老婆就不管了 。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
老公朋友说不联系了 。老婆问咋回事吖 。原来老公朋友说他这个月流量用完了 。
咱下个月开始再联系吧！
活该屌丝一辈子！...
今天早上睡得迷迷糊糊 。有个陌生人打电话 。接通后直喊妈 。
马上知道怎么滴了 。我说儿子 。怎么了？
那头拖着哭腔说：“我让警察扣了 。给我打点钱吧 。妈！”
我说：“哦 。那等你妈结婚了找你爸要吧 。”
沉默三秒 那头没音了……
今晚我跟他说晚上喝点儿吧？他说不喝了！
我说你不是挺爱喝的吗？他说昨天三种酒掺着喝喝伤了 。还没缓过劲儿来呢 。
我当时那个膜拜啊！我问他都啥酒啊？
他说青岛 。燕京 。雪花……
有一次上学迟到了 。老师问怎么迟到了 。
低头不语 。老师果断一顿揍：“跟你说话听不见是吧？”
算了 。忍了 。又一次迟到 。老师问怎么迟到了 。
我精了 。答曰：“睡过头了 。”
老师果断一顿揍：“你怎么那么多理由？”
老师问：你们长大了要做什么啊？
小明说：我长大了要挣好多好多钱 。开一个榨油场 。然后把油都倒进下水道 。
让以后得孩子们吃上放心的地沟油 。
老师：……现在得孩子了不得啊……
室友A：我妈都不知道什么是屌丝 。
室友B：？
室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹 。她就懂了 。
室友B： 。。。。。。
大爷去广场溜达 。抽完烟随手仍地上了 。
紧接着管卫生的大妈准备罚款 。
大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”
就捡起来走了……
电梯里若干人 。我和三岁女儿都穿裙子 。
突然女儿问我：“妈妈你穿裤衩了吗？”
我故作镇定反问道：“你穿了吗？”
女儿利落的掀起自己裙子大声说：“你看我穿裤衩了！”
好吧 。我败了！
一美女在老师提问时踊跃地举起了手 。老师就叫她站起来回答问题 。
她答一半后 。发现自己的思路错了 。答不下去了 。就吞吞吐吐起来 。
在这紧要关头 。一张纸条飞到了她的面前 。她似乎感觉到 。终于有英雄救美了 。
她眼睛向纸条一瞟 。上面写道：“你死定了！”
本人平常屁较多 。一次和领导开车出去 。忍不住又放了几个 。
因为怕形象不好 。放的是已经开启静音模式的屁 。
过了会 。领导问什么味道这么臭？
我淡定的回答：“这边空气是不好 。上次我开过来也闻到这股味道 。”
听完 。领导果断把车窗关上了！
女儿与她堂弟只差一岁 。两人在3、4岁的时候斗得特别厉害 。
终于有一天 。女儿忍不住了 。她很有气势的对我说：“妈 。我要把我弟弟卖掉！”
我故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”
女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”
可怜的弟弟 。原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
一天两父子讨论谁像谁的问题！
儿子说：“为什么要说儿子像爸爸 。不说爸爸像儿子呢？”
爸爸说：“你想啊 。是先有爸爸还是先有儿子？”
儿子说：“肯定是先有儿子啊！”
爸爸：“？？”
儿子说：“是妈妈先生了我 。你才成为爸爸的嘛！”
多聪明的儿子！
小王想调动工作 。便请厂长去喝酒 。
酒过三巡之后 。小王拿出申请报告和笔递给厂长 。
喝得醉醺醺的厂长接过笔 。在申请报告上重重地签上了两字：好酒 。
今天班主任让我们忆苦思甜 。给看一些贫困孩子的照片 。
当我们看到一个没有凳子的孩子跪着上课时 。同学们一阵唏嘘 。
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