这时候同桌抹了一把眼泪对我说：“想当年老子上小学更艰苦 。蹲着马步上课有木有！”
我们那个数学老师呀 。。。
今天在家训狗狗 。训完后 。老公伸手摸狗狗的头 。和狗狗语重心长地说 。
“哎呀 。你怎么敢跟老虎斗 。你只是一只狗……”
“女儿啊 。晚上一个人回家的时候 。一定要注意安全 。记得带上手电筒 。”
“妈妈 。你的意思是 。让我一看到有陌生人靠近 。就赶快跑吗？”
“可拉倒吧 。你哪儿跑得过别人啊 。
我是让你在别人靠近的时候 。用手电筒照照自己的脸 。
这样别人就会被吓跑啦！”
公交车上 。对面坐了一对母女 。这小萝莉看了我一路 。
终于忍不住问她妈说：“对面那个是哥哥还是叔叔？”
她妈仔细看了我一会 。跟我说：“不好意思 。小孩不懂事 。”
然后和小萝莉说：“是哥哥 。年轻着呢 。”
下车时小萝莉还冲我说：“哥哥再见 。。。”
再见个大头鬼 。不就头发剪短了点么 。姐是雌的！！！
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊 。并以此为家了 。
老公写了一则启事 。打算贴到社区的“失物招领”栏里 。
他是这样写的：“小狗 。雄性 。近九个月大 。无项圈 。很友善 。发现于石桥路 。”
我担心这样透露太多的细节 。会让那些昧着良心要狗的人有机可乘 。
于是在我的坚持下 。老公就重新写了启事 。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
刚和4岁的儿子出去逛逛 。他看见吹泡泡的玩具非要买 。我没答应 。
他默默地走在后面 。寂寥地说道:“男人就是累 。男人就是累 。要个3块钱女人也不给” 。
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子 。送过来一看 。
发现颜色错了 。赶忙上网问店主 。
姑娘气吼吼地说：“店家 。你颜色发错了!”
店主回复：“不会啊 。怎么错了？”
姑娘接着说：“我要的是天空蓝 。你给我寄了个灰白的 。”
店主发过来一个无奈的表情符号 。说：“我们这儿的天就这颜色 。”
小学的时候一二货同桌不想上课 。找老师请假 。
“老师 。我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉 。
老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我 。该打你时就别手软 。。。
家有小萝莉一年级 。今年儿童节被选定主持学校六一晚会 。搭档主持是一男生 。
于是每晚都背台词 。我配合模拟男生 。每当我忘词了她都会提醒 。爸爸该你了 。
晚会开始的时候 。小男孩忘词了停顿了 。
女儿果断一句笑翻全场 。“爸爸该你了” 。
小男孩更是语出惊人：“麻麻 。等等我 。再想想…想…想……”
我嘞个去 。都是一样的练法……
据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一 。原因是主持人超萌……
舍友从没在网上买过东西 。有一次让我帮她在网上买个发卡 。
东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”
我告诉她顺丰一般也就二十多块钱吧 。
这货听完一脸呆萌的看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
【有哪些看一次笑一次,没事想起来偷偷乐的段子？】
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