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其他观点：
一、千万别相信抖音里面的小姐姐让大家来看看抖音里的美颜和滤镜有多厉害：想当明星吗？想走红毯么？想用颜值碾压一切吗？相信我 。你和林志玲只有一个抖音的距离 。如果只有小姐姐修炼亚洲邪术也就算了 。有些小哥哥也来作妖：你根本不知道她的真实面目是什么 。哦 。不对 。有可能是他 。看到这里我已经怀疑自己的性取向了！兄弟 。兄弟 。全天下都是兄弟！
二、千万别点开那些安利种草抖音都给你们种草了什么？别人家的男朋友 。别人家的娃 。别人家的衣柜 。别人家的家……啊 。呵呵 。还有海底捞、coco奶茶、番茄炒饭……以及各种玩具周边 。小猪佩奇 。手表汽车……我一个老阿姨深陷其中无法自拔 。竟然很想跟这个猪一起洗澡 。还有各种美景胜地 。每每上抖音看到一次茶卡盐湖 。心里那种迫切想收拾行李马上出发的想法就多一回……靠谱的达人一用心推荐 。我就控制不住自己那买买买的双手啊！
三、千万不要让女朋友玩抖音如果你的女朋友玩抖音 。那她很有可能为了听个网红唱歌 。吃个抖音里面的东西 。硬生生地把你拖到某个不认识的城市 。走断脚 。花空钱包 。如果你的女朋友玩抖音 。“我和小甜甜你选谁”、“她比我漂亮吗”……分分钟都是送医院享受Wi-Fi的送命题 。如果你的女朋友玩抖音 。你就会牺牲很多吃饭、睡觉、玩游戏的时间 。去帮她P一米八的大长腿……综上所述 。一定要抵制女朋友玩抖音 。
四、千万别让你的父母学会玩抖音因为这样 。你每天听到的对话就是：抖音：穷人越来越安逸 。富人越来越努力...我妈：对对对！就是这样...抖音：曾经图房图车的女孩什么都有了 。什么都不图的女孩什么都没有了……我妈：讲得对...你可要记住了……抖音：裹上鸡蛋液……隔壁小孩馋哭了……我妈：以后鸡蛋壳不能扔了……真的都要被毒鸡汤小窍门淹死了……
五、千万别把自己珍藏的歌发到抖音得不到就更加爱 。太容易来的就不理睬……大家有好听的歌自己悄悄地听就好了 。千万别让玩抖音的人听到 。不然你就会在地铁上、宿舍里、餐馆里……被花枝乱颤的笑声混合着摄人心魄的抖声波辐射得脑阔疼 。Btw 。千万不能让灭霸玩抖音 。让他迷上了需要不停打响指的那首歌 。整个宇宙都没了 。
六、刷完抖音千万别照镜子因为会觉得自己更丑了 。每日自省 。为什么别人都拥有又大又好看的眼睛 。又高又精致的鼻梁 。而我就是单眼皮小眼睛塌鼻梁肉鼻子 。呜呜呜呜我真的希望眼睛能稍微大一点点 。然后拥有一个好看的鼻子……既然改变不了面貌 。或许我还能在外表上抢救一下 。
七、千万别戴手套如果你在家里做美食 。你带了手套 。那就没有抖音杠精了 。你上热门的几率就小了很多 。兄弟 。在抖音发吃的视频下面的评论基本都是戴手套了吗手洗干净了吗？记住 。想上热门千万别带手套 。
八、别随便打开什么传送门你永远不知道点开的传送门是个什么鬼 。十、别在睡觉前刷抖音不然3个小时过去了 。你还没睡着 。“半晚轻酿”做了四款海报：希望这款酒 。让你脸红很有可能莫名其妙的get到某种技能 。比如手机p图换背景啥的 。然后就练习到了后半夜……
十 。看抖音易上瘾 。请务必分配好时间 。不要过分沉迷 。
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