1、去广场散步 。一个大叔在摆摊卖望远镜 。我拿起来把玩 。
大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看 。。。”我马上就掏钱买了一个 。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜 。看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
2、公司的女神对我的示好总是爱理不理 。我特别的伤心 。
我一个特别要好的哥们安慰我：别难过 。她不是针对你 。她对每一个长得难看的人都这样 。
3、吃完饭我就开始刷碗 。打扫卫生 。刚把那一摞碗刷干净 。我又开始拖地 。当我倒退着拖地进到卧室里时 。不小心手肘碰到了门框上 。那个疼啊！
我忍不住惨叫了一声 。在客厅摁手机的老公 。听到了赶紧跑过来问我：咋了 。我对着他撒娇的说：老公 。这门框把我给碰了 。疼死我了 。
老公一把把拖把抢过去 。说道：你歇一会儿 。
看这动作把我给感动坏了 。以为老公要替我拖地了 。逮到他的脸盘子就吧唧亲了一口 。
结果老公拿起拖把 。狠狠的砸了门框两下 。然后又把拖把麻溜地递到我手上 。说道：给 。我都替你出气了 。可以继续拖了……
4、有采访人员采访一个大妈：大妈 。你觉得现在多大年龄结婚最合适？
大妈说道：男的满60周岁 。女的满55周岁 。这样双方都有退休工资 。也不用上班了 。而且有更多的时间陪伴 。一定会特别的幸福 。
然后大妈又盯着采访人员的脸说道：你觉得是不是这样的 。小伙子？
采访人员被反问的一愣一愣的 。
5、我是一名出租车司机 。正在正常行驶 。突然被一位交警拦下 。
我纳闷的同时又感到十分的生气 。于是特别郁闷的对交警说道：我既没喝酒也没有违章 。也没有闯红灯 。更没有撞人 。我车也没有过审 。你为什么要拦我呢？
交警平静的说了一句：我打车 。
6、上小学时考试有一道题目 。李清照是什么派？我写的是武当派 。
等到要发试卷的时候 。老师说有个同学的答案可以去请家长了 。当时我还十分紧张 。但看了下同桌写的蛋黄派 。瞬间轻松了许多……
7、最近老公给我买了一件漂亮的羽绒服 。颜色比较鲜艳 。翠绿色的 。据说是今年的流行色 。我兴高采烈的穿上 。给闺蜜拍了个视频 。让闺蜜给品鉴一下 。
闺蜜看完说了一句：我觉得还是咱家孩子穿比较合适 。最后又补刀了一句：在家穿穿还行 。千万别穿出门去啊 。
8、一哥们谈了个女朋友 。比他大十岁 。怕家里不同意 。问我咋办 。
我说你先领个男人回去 。接下来的事就好办了 。
星期天 。哥们领着我去见他爸妈……
结果 。他爸妈同意了 。这世界真疯了
9、女孩子千万别私自见网友 。太可怕了！
近日一女生通过网络聊天遇到一个叫欧莱的网友 。两人聊的非常开心 。女孩约男孩出来见面 。见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！
然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视 。女孩一直看到凌晨还非常精神 。然后男孩趁女孩不注意 。在女孩的水里下了大量的迷药 。在女孩意识迷失的时候 。男孩从女孩手中抢走遥控器 。调到了cctv5看起了世界杯 。
10、一 天 。食堂厨师对老板说：“老板 。该换口新锅了 。”
老板说：“怎么又要换锅呢?”
厨师回答：“锅里常年不见油 。锅底又锈掉了 。”
其他观点：
一男骑摩托回家 。怕风吹 。于是故意把夹克反穿 。从后面系扣子 。
转弯时不慎跌倒 。抢救无效死亡 。采访人员采访一路过的大爷 。大爷叹息道：太惨了 。头都被摔反过来了 。我过来的时候还有气呢 。我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来 。就没气了……
“老公 。我这么胖 。你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了 。后来胖了 。卡在里面就出不来了 。”
一家三口坐在一起看电视 。饭点到了 。老婆便说道：“老公 。你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好 。你去给我把饭做了” 。
老公无奈 。儿子一旁若有所思 。第二天妈妈在看电视 。儿子跑来对妈妈说“妈妈 。你不是说你最爱我吗？”
妈妈说：是啊 。怎么了 。儿子：那好 。你去给我把作业做了……”
要相信 。这个世界上一定有人不介意你的所有缺点 。雀斑 。青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢 。这个人就是——你的情敌 。
小时候 。我哥哥总骗我的钱 。有一次他问我：想不想要小贝壳？我给了他五十块钱 。结果晚上的时候 。他真的给我带了一堆小贝壳 。我视如珍宝好多年 。直到有一次过年 。我见到了开心果…
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