55.想你 。是件很快乐的事 。见你 。是件很开心的事 。爱你 。是我永远要做的事 。把你放在心上是我一直在做的事 。不过 。骗你 。是刚刚发生的事！哈哈！
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其他观点：
1、两辆车发生追尾事故 。前面的女司机下车 。指着自己车尾的字气愤的说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看 。那车尾写着：“请别追我 。更不准吻我！”
男司机为难却的说：“美女 。我要吻总不会吻你的屁股吧！”
2、公交车上 。一大肚子女人走到我身边：“先生让个座呗！”
我：“凭啥？”
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇 。你没看出来吗？”
我：“妹子别装了 。咱都是同一个减肥中心减肥的 。我经常见你 。”
3、某商场营业员大声叫卖：“好消息 。买一赠一 。新进的苹果买一箱赠一把水果刀 。”
小华正巧放学路过 。很高兴她对营业员说：“你们想的真周到 。”
营业员说：“唉 。主要是这批苹果烂的地方比较多 。”
4、男人责任很重 。所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟 。静静的思考 。只有那时身体才属于自己的 。推门回家你就是柴米油盐 。是老公 。是父亲 。是儿子！
今天我回家前在车上点了一根烟 。闭着眼思考人生 。刚抽了一口就被打了 。唉 。坐公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼
5、一男的和一女的天天斗嘴 。一天女的对男的说：“我们停战吧！”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们按古代的规则 。和亲！”
6、盗贼闯入一家银行 。发现里面只有一名出纳正在埋头对账 。于是就把他捆起来 。塞住嘴 。然后把钱往袋子里装 。
正要离开这时 。他们听到塞住嘴的出纳发出声音 。盗贼把塞在嘴里的东西拿掉 。问：“你要说什么？”
出纳道：“求求你们把账单也拿走吧 。这账根本就对不住！”
7、晚上我依偎在老公身边说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下？”
老公说：“月下可以 。但花钱绝对不行 。”
8、在路边摊吃夜宵 。一个大叔拿着手机走来 。说想拍一下我桌子上的酒菜 。我问为什么？他有点难为情的低头 。说发给老家的亲戚看 。
我也落魄过 。瞬间懂了 。站起来让他坐在我的位置上 。这样的角度更像他自己在吃 。她拍完说声谢谢就走了 。夜幕下他边走边对着手机说：“看看 。我现在混的都吃这些了 。你欠我的30万什么时候还啊？”
9、我有一个朋友 。他有一个三岁左右的小儿子 。有一日他发现 。他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！”
朋友最初不以为然 。以为儿子在跟街上过路的阿伯讲话 。但是又觉得他儿子每次都是黄昏时候才这样讲 。但又看不到窗外有人 。
朋友越想越害怕 。于是问儿子和谁说再见呢？
儿子回答：“跟伯伯！”
朋友问：“外面没人啊 。你跟哪个伯伯讲啊？”
儿子一边指着外面 。一边回答说：“太阳伯伯啊！”
10、一天脚趾头被砸了 。到医院就医 。医生让去做个脑电图 。我很奇怪 。怎么脚趾头受伤要做脑电图呢？
医生说：“你脑子要是反应快点 。脚趾头能被砸吗？赶紧去吧 。”
我想想也是 。这钱花的值！
11、在一个招聘会上 。我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理 。”
人力资源部经理诧异的说：“你疯了吧？”
我说：“必须要疯了才能做经理吗？”
12、媳妇铁了心要做保险 。每天去上课培训 。我气急败坏的摊牌道：“你一定要做保险 。咱俩就离婚！”
她微笑道：“先生 。离婚可以 。你得先在我这买份保险 。”
我……
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