在一些瞬间,你怀疑过自己的父母自私吗？( 二 ) _经验知识

他说：“以前我也对儿子的事。安排得面面俱到。但后来我发现这其实培养了他做事不负责任的习惯。而且父母的过度包办。也让孩子变得没有礼貌、不懂得珍惜。”
美国心理学教授大卫·希伯里提出过“高尚的自私”的概念。提倡人们在处理与家人的关系时。要更强调自我存在的价值。回归到关注自我、纳悦自己的状态中。这样才能建立一种平等稳定的成熟关系。

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燕姐是我认识的长辈中育儿有方的典范。她的90后儿子。毕业于美国名校。在硅谷工作了数年。最近携妻带女回到了北京总部工作。
我问她：是不是觉得你和老伴儿都退休了。想要儿子多点时间陪在你们身边？
燕姐笑着摇摇头。回答道：
才不是呢。儿子回来是因为自己的事业发展需要。我们可不会要求他放弃自己的事情回国陪我们。再说。我和我老伴儿现在的生活状态。哪里需要他陪呀。
的确。现在燕姐过着很多人理想中的退休生活状态：孩子已经长大成人。独立又能干；自己衣食无忧。有自己的兴趣爱好和朋友圈子；养老积蓄绰绰有余。每年都能出国旅游两三次。
“我儿子从小就很独立。现在他的小家庭也有他们自己的生活方式。我不会插手。也不需要我操心。”

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燕姐一直做自己生活中的主角。
以前孩子小的时候。她也从来都不是一个无私奉献到完全失去自我的妈妈。
燕姐常说的一句话是：
做父母的。不要太无私。有时候自私一点。他们能成长得更好。
他们全家人重视孩子的教育与成长。却永远不会将孩子当成唯一的生活重心。
她儿子从小就有独立做事情的习惯。比如。帮忙做家务。自己完成家庭作业。重要的事情愿意跟家人商量。但又有能力自己做抉择。
燕姐说。很多人都会觉得孩子这么小。好好学习就行了。其它都不用操心。她却认为疼孩子也要讲究科学的方式方法。一味的溺爱。看似是父母无私。其实是剥夺孩子的选择权和独立自主能力。
李开复说自己教养两个女儿的经验。就是要让她们学会自主选择。“孩子在家里。你可以帮他做决定。但当他进入了社会后。孩子每一天面临的都是选择。
他需要独立性、责任性、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识。听话被动。等着别人帮他作决定或做事情。那他进入社会就算不被欺负。也不会被重视。”
很多父母。自从孩子出生后。就开始以孩奴的形象陪伴在孩子左右。一切的生活重心都转移到了孩子的身上。恨不得帮孩子代办一切事情。以致忽略或无视自己的个人成长。精神世界一片空白。
等到孩子成人。有了自己的家庭。他们又扮演起隔代养育的角色。再次鞠躬尽瘁。付出最后的人生岁月。
这样的父母。终其一生。所有的成就感都建立在子女身上。儿女稍有风吹草动。父母的整个世界也会随之瓦解。

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还记得前一段时间。一位家长陪孩子写作业写出心梗的新闻。引起了很多父母的集体吐槽。
但吐槽完了。更应该思考的是。作为家长。我们要不要反思一下自己为了孩子事无巨细包办到底的教育方式？
我们都很爱孩子。中国家长也一直以“特别能为孩子忍辱负重”而著称。但过度“无私” 。有时候却会毁了孩子。

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在陪伴孩子成长的过程中。我们应该“自私”一点。多关注一下自我需求与成长。当我们变成最美的样子。也就是孩子最好的榜样。这才是“爱”的最好表达方式。
1、让孩子做力所能及的事情。教孩子“自己想办法” 。
从小就应该让孩子学会对自己负责。养成“自己想办法”的习惯。
从独立吃饭、自己穿衣服。收拾自己的书包开始。慢慢让孩子帮助家里分担家务。家长应该以鼓励和指导的态度支持他。而不是代办。甚至大包大揽。
什么事都不让孩子干。可能就是一个白眼狼养成模式的开端。
孩子只有自己去体验、摸索。经历失败与挫折后。才能对别人的付出有感恩之心。
2、正确理解“富养”含义。提供与家庭收入匹配的生活条件
孩子要富养。现在几乎成了一句教育真经。但富养不是父母吃糠咽菜。也要给孩子买名牌买学区房。