你是什么时候,发现爸妈很爱你的？

文章的开始。我觉得提问者所提出来问题。有一丢丢不符合逻辑。说从什么时候爸妈很爱你？
父爱如山。母爱如海。父母的爱是伟大的。是最无私的！
妈妈从十月怀胎的那一刻开始。就非常爱我们。
妈妈无论是在吃饭。睡觉。走路的时候。生怕肚里的孩子会受到一点点伤害。受到一点点意外的发生。时刻准备着用自己的生命来保护自己的肚中的孩子。
当妈妈生下来我们那一刻开始。冬天怕我们冻着。夏天怕我们热着。吃饭的时候怕我们烫着。走路的时候怕我们摔跤。
长大后。妈妈怕我们没钱用。自己舍不得吃。舍不得穿。把她自己平日里节省下来得钱给我们用。
平日里。我们工作忙。妈妈帮忙我们洗衣服做饭带孩子。有些时候。我们生病了。妈妈不分昼夜的守护在我的身边。问长问短。端汤熬药。一直等到我们的身体康复！
【你是什么时候,发现爸妈很爱你的？】这么的一点一滴。难道不是爱吗？
父母的爱不分时间。父母不管是何时何地都在爱着我们。
父母的爱是永远的。是伟大的。是无私的！
说到这里。我倒想反问大家。一生中你有没有愧疚过自己的父母。有没有什么时候对不起自己的父母？
百事孝为先。孝顺父母。你做到了吗？

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其他观点：
谢谢邀请！
这个问题乍一看答案显而易见。但是落笔才发现父母对我们的爱往往不着痕迹。需要细细品味才能体会。

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一年级的时候。在大家动辄拿个双百的年龄。我的数学成绩经常拖全班的后退。我拿着卷子胆战心惊地不敢回家。在门口磨磨蹭蹭一个小时才进的家门。老爸看到卷子后。眼睛瞪得奇大。大概是敢相信自己身为工程师竟然生出了一个数学拿零分的女儿。就在我以为他把卷子放下要来和我算账的时候。他又若无其事地走到餐桌旁。一边挥手招我去吃饭。一边笑着对我妈说：“你女儿数学拿了零分诶。和当年的你一样。“他从没有在成绩上和我发过实质性的火。而以我的仔细观察。他不像是把失望往肚子里咽的那种伪装的云淡风轻。而是真的不太拿成绩当回事。
他总和我说。分数只是一个毫无意义的数字。最重要的是你要懂知识。不要做无意义的努力。不要欺骗自己。在他这种若无其事任其发展的放纵之下。我的数学却在小学五年级的时候终于像是打通了任督二脉。否极泰来。终于能和我的强项语文平起平坐了。

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到初中开始。我的成绩越来越有起色。但我爸似乎像换了一个人。他不再陪我做那些幼稚但我觉得有意思的活动。开始频繁批判我看没有营养的书。对着我的眉头渐渐越来越纽结在一起。吃饭的时候也会开始语气尖酸刻薄地指责我的不成熟。有一段时间我甚至不能从这种巨大的转变中脱离出来。只是简单地把这一切归咎为。我有了一个妹妹。
我觉得我曾经沉溺的那种父爱被瞬间分走了。那时候我常常对什么也不懂的妹妹撒气。在高中一次交换机会中我坚决地选择了出国。虽然这其中各种原因杂糅混合。但若仔细剥丝抽茧开来。也可能有一部分原因是我那时对各种各样的人际关系感到困惑迷惘。我的叛逆期让我不知道如何面对老爸态度的这种巨大落差。也无法找到一个合适舒服的方式去面对我的家人。年纪太小的时候往往太过执着于表面。深层次的东西沉重又晦涩难懂。很难让那时的我微笑地去理解接受。
在机场送我的时候。妈妈已经不大能顺畅说话。因为她一发声就嗓子哽咽。无法说出一句完整的话了。只好一遍遍低头检视我的行李。翻看我的东西是否带好？
我第一次看到我爸眼睛红红的。背也弯着。耳朵旁边几丛黑白夹杂的头发遮挡不住地窜出来。我是个很容易哭也很容易笑的人。当我踏入安检那道门突然意识到自己可能再也没有机会和爸妈一起过年的时候。我的头毫不掩饰地埋进了手中的抱枕里开始大哭。哭声甚至让一旁的安检小哥都手足无措起来。递给我护照的手犹犹豫豫在空气中停留了好几个节拍。我也不敢太回头看。因为我已经从余光里瞥到了平时我以为的表情寡淡。没有太多情绪波动的老爸。此时也拿手在窸窸窣窣地抹着眼泪。