想告诉父母，又怕他们担心；跟朋友倾诉，又下意识地隐藏自己的“过错”，最终得不到有用的建议 。
当时，我浏览了很多求助的帖子 。
也因此看到了一些网友也有类似问题 ， 然后去求助心理咨询后发生改变的故事 。
我想，也许求助专业人士，会是一个更快，更有效改变的方法 。
于是，抱着试一试的想法，我预约了一位擅长婚姻议题的咨询师 。
02习惯冷战其实是因为害怕第一次咨询时，我很紧张，明明脑子想好了要说的，却突然一片空白，什么都想不起来 。
咨询师很温柔地看着我，轻柔地跟我介绍心理咨询的设置、安全性和保密性 。
我的情绪不知不觉发生了变化，她立刻察觉出来，问：
“你现在感觉怎么样呢？”
我的眼泪瞬间涌了出来 。
抽噎着跟咨询师倾吐自己那些不知道能跟谁诉说的无助、悲伤与愤怒 。
一边控诉着老公的不再迁就 ， 一边担忧着婚姻的动荡不安 。
我的心像被绳子从各个方向扯着，紧绷得无法动弹 。
随着在咨询室里的倾诉，才终于松下来一些 。
在这个过程里，咨询师一直专注而沉静地倾听着，随后问我：
“你希望用冷战来让对方能够意识到，并回应你的所有需求，事实上做到了吗？”
答案显而易见 。
冷战并没有让他变成我所希望的能百分百回应我需求的人，反而让我们的感情逐渐降温 。
我忍不住问出一句，“你说，他是不是没有那么爱我了？”
咨询师温柔地看着我，徐徐地说，“我们一起来换位思考一下，你可以回应老公的所有需求吗？”
这个问题像是给我敲了一闷棒，我沉默了 。
我自己也做不到回应老公所有的需求 ， 为什么还会这样去要求他呢？
没办法回应对方的所有需求，这是人之常情，并非能简单定义的不爱 。
在此之前，我并没有意识到这个点 。
反而在需求未被满足时 ， 用愤怒掩饰恐惧，用冷漠隔离受伤，尽力地营造出“我才不在乎你”的姿态 。
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这种方式，似乎是我与生俱来的习惯 。
咨询师轻轻摇头，告诉我：
“这其实与我们早年与父母的关系有关 。当我们还是小婴儿，仍需要妈妈的母乳喂养时，如果妈妈没有及时喂养 ， 我们通过哭泣来表达需求 。
如果那时妈妈还是没有喂养，我们会愤怒、会恨，这种需求没有被及时、完美满足的感觉一直伴随着我们 。我们就会不断使用这种‘通过哭泣得到回应’的模式 。
但现在长大了，除了哭泣，我们还可以通过语言来表达 。”
似乎生理上我已经成人了，但心理上的那个小孩 ， 还没长大，且还在霸占着我的大脑 。
所以我有了情绪还是不会表达，而是希望老公能猜到，并准确无误地满足我的需求 。
如果没有，我就会用冷战来惩罚他 。
随着咨询师一步一步的引导 ， 我开始真正地平静下来，认真审视自己的错误 。
在婚姻飘摇的背后，是我未曾疗愈过的内在小孩在“呼唤” 。
紧接着 ， 我们一点点地挖掘童年，找到我“冷战”这个行为模式的根源 。
原来，在很早的时候 ， 我就开始在与父母相处的时候使用“冷战”了 。
那是6岁左右，我看中了一件粉色的棉衣，但妈妈因为才给我买了一件新衣服 ， 就拒绝了我的要求 。
我就哭着闹着不肯走，在地上撒泼打滚，却依旧得不到满足 。
愤怒之下 ， 我两天都不搭理妈妈，并且拒绝吃饭 。
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