特别是幼儿园阶段和小学低年级的孩子,他们以为你说的是真的 。
自己的将来会如此糟糕,怎么办啊?甚至会陷入恐慌之中,爸爸妈妈会不会不爱我了,会不会抛弃我?我真的是一个这么差劲的人吗?
但如果感觉到自己太生气,而不能清晰地思考,不妨停下来休息片刻,等恢复平静后再回来 。
尤其是感觉自己要攻击或侮辱孩子时,一定要停下来,要避免体罚孩子,或者对孩子说出讥讽、蔑视或贬低类的话语 。
外部压力上,向孩子做预警
具体来说,最好告诉孩子自己现在的感受跟可能出现的后果,同时,给他两个积极的选项 。
比如,家长正忙于回复工作群里的消息,孩子却缠着我们陪他玩儿 。我们可以先告诉孩子:
“爸爸/妈妈正在忙工作很烦躁,如果你再继续缠下去,接下来我很有可能会发火,现在你可以选择去玩会儿新玩具,或者吃点儿好吃的 。”
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夫妻关系上,别拿孩子做出气桶
夫妻关系的问题,一定是属于夫妻之间的问题,跟孩子无关 。
一方面,我们不要因为自己未解决好的问题误伤到孩子;另一方面我们不要有意无意地拿孩子做出气筒,比如“要不是因为你”
“怎么生了你这样一个孩子”……这种想法孩子一定能感受到,并且很容易给孩子带去恐慌和内疚感 。
另外,当解决了夫妻之间的矛盾,一定要及时告诉孩子,爸爸妈妈已经和好了,是因为什么问题才让我们情绪比较激动……这能让孩子停止担心,平静下来 。
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陪娃时总有没控制住脾气,吼了孩子,还说了重话的时候,那一定要好好做重建工作 。家长们可以试一试这样做:
? 对孩子真诚的道歉
抱抱孩子,诚恳地道歉:“对不起,妈妈/爸爸刚才吓到你了”等等 。
家长主要注意:道歉,不仅仅是说一句对不起这么简单,也不是自以为的低姿态就能求得孩子的原谅 。道歉也是一门语言的艺术,掌握不好反而火上浇油 。
具体在和孩子道歉的时候,我们可以按下面的步骤来整理思路:
◆承认情绪,并对此负责:
爸爸/妈妈刚才心情不好,和你发脾气是不对的 。
◆把情绪和对孩子发火的动作联系起来,但不要趁机责怪孩子:
? 爸爸/妈妈刚才心情不好,而且因为很担心你,所以发脾气了 。
? 你要是不乱跑,爸爸/妈妈也不至于吼你打你 。
◆指出自己的错误行为,并道歉:
爸爸/妈妈和你发脾气,真的对不起 。
◆理解孩子不安:
爸爸/妈妈知道你摔疼了,还被我吼,一定很伤心很委屈吧 。
◆和孩子交流,如何避免重蹈覆辙:
以后爸爸/妈妈情绪不好的时候,会先深呼吸冷静一下,再和你说话 。
◆寻求孩子的原谅:
看着孩子的眼睛,再次真诚地道歉:对不起,你可以原谅爸爸/妈妈吗?
◆专注在弥补过失和解决问题上:
你希望爸爸/妈妈怎么做,可以告诉爸爸/妈妈吗?
下次爸爸/妈妈如果又发脾气,你可以提醒爸爸/妈妈,告诉爸爸/妈妈别生气了 。
……
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? 谈论产生负面情绪的原因
可以跟孩子聊聊自己的情绪是怎么爆发的、我们怎么察觉到的,以及为什么这件事让我们愤怒 。
这意味着在跟孩子谈论之前,我们需要问自己很多问题,送上一份问题清单,它能帮助我们梳理原因:
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