文章插图
1、昨晚我向我暗恋的女生表白了 。
你猜怎么着？我有了一个新朋友！
2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：能力越小 。责任越小 。
3、女友和对门撞衫了 。心里不高兴 。我安慰她说：别郁闷了 。多好呀 。抱你时 。我都有了抱别人老婆的感觉 。。。女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的 。人家对门男的还把我当他老婆呢?！我 。。。
4、我在追求一个女生 。每天短信无数 。可那女生从来都不回复他 。
好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇 。就你这样还想追女生呢 。看我的！”
于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一 。但我只喜欢你 。”
半分钟后 。女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？
5、以前我做事只有三分钟热度 。
现在我变了 。连三分钟热度都没 。
6、公车上坐我前排的俩美女 。一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好 。”
另一个说：“我也觉得 。被堵在巷子里时 。可以从他胯下逃走 。。。”
7、女：医生啊 。你看我被我老公打成这样 。我活着还有什么意思啊 。
医生：别担心 。皮外伤 。处理一下就行 。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看 。
女：哦 。他在急救室 。
8、到医院问专家 。有没有不节食 。不锻炼就减肥的东西 。
专家说有 。
我急问是什么 。
他说是大蒜 。
我刚开始觉得不对 。后来想想 。有道理 。大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用 。
专家接着说 。大蒜能让别人远离你 。离得越远 。看你越小 。
9、问：怎样让人们忘记我的存在？
答：删除你的社交媒体账号 。
10、男子因女友一次交通意外 。曾大量输血给女友 。
后俩人闹翻 。男友硬要讨回血债 。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！
女友怒吼道：“这是首付 。以后会每个月按揭还你！！“
11、快乐不能互通 。悲伤也不能互通 。但是大家想暴富的心情都是一样的！
12、冬天男女晚上约会 。
女：“好冷！“
男：“来 。把我羽绒服穿上！”
十分钟后 。女：“还是冷 。“
男：“羽绒服我穿上 。坐我怀里就不冷了 。”
再十分钟后 。男：“唉哟 。干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了 。|
女：“不会吧 。走 。找家宾馆我给你看看！“
13、给男人一件衬衫 。他会穿一次 。
告诉一个男人他穿这件衬衫好看 。他会穿一辈子 。
14、假如你不为身体安排定期休息 。
你的身体会自有安排 。
15、冷知识：当一个男人又穷又丑的时候 。
他能发的只有他那游戏战绩的截图了 。
16、姨妈今天带表哥去相亲 。
女方娘对姨妈说：俺家女儿属羊滴 。
姨妈说：俺家儿子属马滴 。
这时女方娘问姨妈这属相合不合？
只听我那二货表哥 。冷笑一声 。啍~~都是畜生有什么不合……
马和羊 。都离不了草 。
17、老张买了新冰箱 。打算处理掉旧冰箱 。于是把它放在前院 。挂了一个牌子 。写着“冰箱免费——需要者自取” 。
可是三天过后 。冰箱还在原处 。甚至没人多看两眼 。老张想了想明白了：人们肯定觉得不会有这样的好事！因此他将标语改为“冰箱出售 。50元” 。
第二天 。冰箱被偷了 。
18、运气背没关系 。多背几次就好了 。因为背背佳 。
19、最糟糕的感觉之一就是 。当你醒来以为还是半夜 。结果离闹钟响却只有5分钟了 。
20、问：健身之后 。你们都找到女朋友了吗？
答：不用找了 。我已经不再对女人感性趣了 。
21、和富二代好上了 。她妈甩给我一张支票：“给你五百万 。离开我儿子 。”
我：“可我们是真爱” 。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”
22、如果你讨厌我 。那你应该反思一下 。
为什么别人不讨厌我呢?
肯定是你有问题
23、骑电动车 。带一朋友 。忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下 。没什么事 。忽然朋友说：最近缺钱么？
我回答：当然缺 。
然后他就从电动车上倒下去了！…
最后我们都进了派出所…
24、老婆出差两周刚回到家里 。
老公就让她赶紧脱衣服 。
她白了老公一眼说：“才两周不见 。就猴急成这样？我就不脱 。“
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