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网上情缘，相信很多人都有 。里面的真真假假又有多少人能看透 ， 只有自己身临其境才能知晓 。
我今年28岁，硕士研究生刚毕业，毕业后直接留在导师的医院工作，是一名医生 。我的条件很好，身边的人都羡慕 。我和爱人恋爱6年，读研期间结婚，生子 。有房有车，他在电视台工作 。
我爱我的家 ， 爱我的儿子、父母、老公 。从来没有想到背叛他，可是为什么越不想、越瞧不上的事情，越是会发生在自己身上 。我一直坚持自己的原则--不见网友 ， 但是什么原则都在他身上打破了 。
去年冬天，那段时间很闲，因为学业上不太顺心，于是上网聊天打法时间、发泄，认识了一个男人，40岁，是个检察官 。
一开始他就提出见面，每天聊天，几乎每天给我打电话都要见面，我一直回避 。我知道他很多很多网友，我知道他常撒谎，我知道我爱上他了，我更知道自己在劫难逃 。
期间有那么半个月没有联系，我觉得很庆幸，后来他又给我打电话，我们似乎比以前更好 ， 在认识4个月的时候见面了(2010年3月2号)，之前聊天常说到性，说到情人，我也答应过他 。所以后来我不停的骂自己，一切都是自找的 。我用悲凉来形容我和他的见面 。那次见面，今生难忘 。
他开车来单位接我，上车后感觉很糟糕(不是外表的糟糕)感觉这是最后一次见面，再无瓜葛 。他在车上拉我的手，我拒绝 。后来去了咖啡屋(包间)，他又拉手，我还是挣脱开了 。
后来他强行 ， 我们发生了关系，但是他那方面有问题，很不顺利，我一直要走没有走成 ， 后来又做了一次，还是不行 。他说他很久没有女人，和他爱人在很多年前就不行了 。
那个下午真的很难过，我从来不知道一个男人有那么大力气，也从来不知道我身上会发生这样的事情 。我用尽最大的力气咬在他手背 。他把我送回单位，之后我把他拉到黑名单，删掉他的联系方式 。请了假把自己关了三天，哭了三天 。
很多年来我心里一直渴望一个异性朋友，像父亲、像兄长、像知己，很纯洁，无话不谈 。后来我想是不是柏拉图式的 。直到遇到这个人，我觉得就是他了 。我很珍惜，很不舍 。我总是怕自己忘了他 。
【爱恨交织 无法忘记的网络情人】我对他的定义是前无古人后无来者 。但是没有想与他有性关系，我想是排斥的 。那次见面他把所有的美好都破坏了，我受不了，觉得自己要崩溃 。之后便陷在这个事情里面，总是在想为什么他要那么做，为什么之后没有再找我 。
想去找他问个明白，在我心里他不能是坏人，他是完美的 。从我这方面来说 ， 我觉得自己一直是优秀的 ， 可是自己被他否定了，一种失败感 。后来一个朋友对我说，我对那个人的爱已经不是单纯的男女之情，也许有多少的恋父情结，我把自己理想化的很多东西强加在这个人身上了 。
我不知道，陷在自己思维的怪圈，怎么也走不出来 。什么方法都用过 ， 让自己忙碌，回家带孩子等等，后来我又结识了一个新朋友 ， 希望能转移注意 ， 但是还是不行 。我是一个很顽固的人 。我一直觉得解铃还得系铃人 。
上个月我重新申请一个QQ号加了他，一直没有和他说话 ， 只是想静静的观望他，有个消息便足够 。过了一段时间他问我是谁，我说不想让他知道，后来也就摊开了，说了那天的事情，当时还又通了电话 。
我约他吃饭 。我就是想见他，想再见他，再看一眼 。但是他的意思是只要性 。过后几天我给他打电话，他说在上海 。与此同时我在网上看到他的QQ在线，IP地址是本地 。给他发了表情他没有理睬 。(我又一次删了他)然后我的眼泪就下来了，这半年多第一次哭 ， 痛痛快快的哭完后我觉得自己解脱了，前所未有的轻松 。之后的这几天虽然偶尔也会想起他，但是和之前不一样了 。
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