事情发生在今年正月 。他为了一个女的，不顾一切地在网上骂我，疯了一样 。当时我哭了 ， 那是有史以来哭得最最悲痛的一次 。当时我在阿姨家，带着4岁的妹妹 。他的话让我悲痛欲绝，我下线了，带着妹妹回家吃饭 。寒假期间我负责带妹妹 ， 从来都是我在玩电脑，她在边上看动画片 ， 到吃饭的时候再抱着她回去吃饭 。那天我实在难过，我感到自我浑身都是软的 ， 没有力气抱妹妹，就让她自我走 ， 我自我就象没魂似的，边擦眼泪边走，妹妹被落下很远，在后面喊我等她都没听见 。我不明白那一刻他把我当成了谁，他那一刻肯定没有研究到我的一点点感受，他的全部精力都在为那个女孩消耗 。想到这一点我悲痛欲绝 。
女孩的自尊使我下了最大的决心不与他联系 。我不接他的电话，就那么一向让电话响着，直到最终他放弃，我一看有二、三十个未接来电 。也不回任何信息 。那段时间我真正感觉到什么是心如止水 。
之后，渐渐从抱怨的折腾中清醒过来，醒来的时候发现依然是那么在乎他 。他发过来的信息会让我激动半天对着手机屏幕看，会分析出11种发这条信息的场景来 ， 可是依然不和他联系 。可是心态换了 ， 这时候我所有的安慰就是那句话：爱一个人并不意味着要拥有；让你爱的人欢乐才是爱的真谛 。所以我期望自我退出，因为我觉得他去追她应当是会使他欢乐的 ， 也许她比我更适合他 。我就象李圣杰歌唱的那样：我对你最终的疼爱是手放开 。就这么持续着，直到此刻，快一年时间了 。
也许，我永远都不会忘记这个我们以往多么相爱，我多么多么爱着的此刻又多么伤害我的男人 。由此我也感觉出像我这样痴情的女人在感情中是如此被动，如此无助 ， 好像自我主宰不了任何东西 ， 命运就掌握在男人手里，在那个让你从死心塌地到撕心裂肺的男人手里 。更可悲的是，伤到如此，却仍恨不起来 。我该怎样办？
有时候觉得自我很可怜，要明白以前我一向都很欣赏这句话：不要成全别人，更不要委屈自我 。而此刻这样，我是拿成全他来委屈自我，我明白自我有多爱 ， 可是我没有和他拼命，没自信去和别人争，我整个一大傻冒！这也是第一次深切体会到，爱的痛苦 。感情就象拔河比赛 ， 任何一方放手 ， 收方都要受到伤害 。杀伤力很大 。
那时候寝室的室友看着我这么香消玉殒地潜伏着受伤，十分心疼又十分气愤，说，琴，别理吴艳文那个傻B，不值得你为那个混蛋这样，赶快好起来吧，大胖对你这么好，比那个傻B强多了 。他他吗的有什么了不起啊 ， 有时候又很忧郁地劝我，琴，你就放下他吧，你以前男朋友那么拽，咱们不是一个档次的，难怪他会甩了你……听得我心如刀绞，说实话我宁愿她们不要劝我，因为放不下，这些话仅有让我更受伤，因为我不愿意她们说他的不是，也不愿意她们说我们之间是不可能这样的话 。我会承受不了 。
那时候我对感情失去了所有信心，觉得这辈子除了爱他，不会再理解另外一个男人 。我都做好了这辈子做光棍的打算了，我觉得如果不能和我爱的男人度过这辈子，怎样可能生存下去 。所以我宁愿就这么光棍一辈子，为他这么厮守 ， 为他守身如玉着 。这个时候我的新追求者始终孜孜不倦地努力着 。
他觉得他自我必须比我的前男友优秀，他认为他是傻B，放着这么好的女人不要，还要甩了让她受伤害简直是其蠢无比 。而这时候我觉得他很幼稚 ， 没有恋爱，尤其没有失恋过的男人总是这么自信 。我在苦苦恋着一个缥缈的男人的同时还得应付一个苦苦追求我的男人，很累很累 。心里不自觉就把这两个男人暗暗作起了比较，发现根本不存在可比性，于是嘲笑自我的可笑 。
回忆往事作文（五）：
十一国庆节的一天，我们班的几个同学约好，一齐去小倩家玩 。等我到的时候 ， 大家都到了 。男同学们都在房间里打游戏机 。而女同学在看电视 。我们发现电视没什么好看的，便到阳台上去聊天 。聊着聊着，天气转凉了，我们想去房里玩 。谁知他们男同学横行霸道，不让我们进去 。说什么有我们在旁边打不好游戏 。我们硬是要推门进去，他
是要推门进去，他们男同学也不甘示弱，堵在门口就是不让 。为了捍卫我们的权利，我们决定所有女同学一齐上，和他们男同学比比力气 ， 看谁比可是谁？
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