婚后如何和伴侣谈钱 _睿知

如何能跟另一半很好的谈钱而不伤感情？
一般来说，和朋友谈钱容易伤感情。如果公平对待金钱和感情，谈钱不伤感情，冷静处理事情，和朋友谈钱很容易伤感情。如果公平对待金钱和感情，谈钱不伤感情，冷静处理事情，和朋友谈钱很容易伤感情。公平对待金钱和感情，就不会伤害感情。冷静处理事情。一般来说，和朋友谈钱容易伤感情。如果公平对待金钱和感情，谈钱不伤感情，冷静处理事情。一般和朋友谈钱容易伤感情。如果公平对待金钱和感情，谈钱不伤感情，冷静处理事情。一般来说，和朋友谈钱容易伤感情。如果公平对待金钱和感情，很容易伤害感情。

文章插图
女人在谈婚论嫁的时候，应该怎样谈钱才合适呢？
谈婚论嫁，有的女人不敢谈钱，怕男人觉得自己是个拜金的女人。但事实是：高质量的婚姻应该谈钱，谈钱是对彼此最基本的尊重。婚姻中，茶、米、油、盐、酱、醋，哪一样东西不涉及钱？所以谈物质不是拜金，而是“接地气” 。所以当你决定和一个人结婚，两个家庭谈婚论嫁的时候，女方不要羞于谈钱。谈钱不丢人，不谈钱最伤感情。因为钱关系到很多问题，如果能把金钱观规范到正确的路线上，男女婚后就不会为了钱产生很多矛盾。在谈钱的过程中，女性要注意以下三个方面。01说到钱，可能是因为我深爱着智利和袁咏仪。节目工作人员问奇拉姆：如果你的生命只剩下24小时，你会做什么，你会对你的妻子袁咏仪说什么？奇兰深情地说：袁咏仪，如果我真的离开，你会有足够的钱吗？够了，那我就安心了！“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。”钱是我们生活的必需品。只有当我们有钱时，我们才能自由地享受我们想要的生活。所以，当你爱一个人的时候，钱的问题根本不算什么。说到钱，我们是在为对方的生活着想，为伴侣打算，这也是爱的表现。就好像我们是父母的女儿。当有一天我们不得不离开的时候，我们一定希望我们的父母有钱，有吃有穿。对于合伙人也是如此。正是因为爱，我们才为对方打算了很久。02谈钱是男方家的妖镜。男女谈婚论嫁，最常见的矛盾就是关于彩礼。因为彩礼而分手的情侣不计其数，因为女方认为彩礼可以显示出男人有多看重她，而男方则认为女方索要彩礼是在“卖女儿” 。事实证明，好的婚姻在开始的时候，谈婚论嫁就要敢于谈钱。很多时候，彩礼可以看作是男方家庭的一面“魔镜”，可以折射出男方的性格和男方家庭的氛围。男人有钱没钱不重要，但人品和态度一定要好。女人不一定要有钱，但一定要对她足够重视。因为她在家里被父母视为珍宝，父母自然不希望她在男方家受委屈。而女方往往喜欢把彩礼作为判断的依据。如果男人以“卖女儿”为借口拒绝彩礼，我相信大多数女人都不愿意嫁。态度是女人最在意的。谈钱，但不能只认钱。谈婚论嫁，谈钱也不丢人。但如果一个女人只知道谈钱，不在乎自己的条件和伴侣的付出，那将是一件可耻的事情。女人在步入婚姻之前，一定要问自己，最在乎的是自己的另一半，还是自己有没有钱。这个答案很重要。如果一个女人只知道谈钱，她很在意老公有没有钱，愿意为自己花钱；但是，你没有任何赚钱能力。高学历和高情商不是一回事。男人就算愿意娶你，也不会长期“扶贫” 。毕竟谁都不容易赚钱。为什么非要为一个不属于对家的女人做牛做马？
如何和男友谈钱不伤感情？
近日，“阿里P8程序员结婚”的消息在微博中引发网友热议。简单来说，这个33岁，年薪170万的程序员，希望在微博里得到自己的人生伴侣。仅从事业的角度来看，毫无疑问，这位阿里程序员的资历在婚恋市场属于顶尖水平，年龄上还有提升空间。怎么能引起热议？因为他开出的条件如下：1 。外貌和身材都在线；2.211学历月收入高于万元；3.90后江浙独生女；4.家庭。微博中网友的意见主要分为两派。他们中的一些人认为，在婚姻的情况下，对个人条件(或相应的经济状况)进行一定程度的“明码标价”是可以接受的。他们很多人也认为年薪170万是很有吸引力的条件。而另一部分人则认为，符合条件的那种女性，其实并不追求“有夫之妇，有夫之妇”的婚姻生活。简单来说，这个社会问题很好的展现了辩论双方的金钱观。一方认为，在但不像那些曾经一起贫穷的人所知道的那样，婚姻和爱情的最终目的是夫妻双方保持良好的经济状况，不必为温饱担忧。另一方面，对方认为金钱不是选择伴侣的最高标准。相比之下，感情中的理解、尊重和陪伴才是最重要的。换句话说，微博两派观点互不相容的原因在于——是否赞成感情中金钱至上，答案不同的伴侣很难适应长期的共同生活。长假期间，我的一个朋友因为类似的原因主动结束了和男友不到2个月的恋爱关系。这位朋友告诉我，她最受不了对方的是他斤斤计较。我和她“控诉”了一些“破坏三观”的小细节：旅行一周后，邓顿带她去吃路边摊，吸面汤；在便利店买瓶水左挑右选，怕多花钱；最糟糕的是，临近行程结束清点钱的时候，因为是出国旅行，对方居然按照每笔费用对应的当天实时汇率进行。
换算，然后进行严格地AA 。这一系列的行为令都她心生厌恶。我问她，这个矛盾真的严重到不能解决，非分手不可吗？她斩钉截铁地回答：“我和他在这一点上不能合拍，就更不指望在其他事情上能和谐共处了，这属于三观不合。”亲密关系中，为钱吵架最难对外人说，但其实很常见。人品、人格、自尊心、欲望等，人性中最原始的东西都在金钱折射下被放大。我们面向ky粉丝做了一次调查，在收回的976份有效问卷中，15.16%的回答者为男性，84.73%的回答者为女性。86.88%为18-30岁的成年人。48.56%目前正处于亲密关系中（恋爱中和已婚）。调查结果进一步显示，19.20%处在亲密关系中的参与者经常因金钱问题和伴侣产生分歧，其中，58.24%起因于消费理念不同，尤其在日常支出、大件购物和出游方式等方面的分歧较大。并且TA们表示这些分歧的确对感情造成了相对大的影响。如果有重新选择的机会，73.63%的人会选择和在金钱观上与自己分歧较小的另一半。不过，处在亲密关系中的参与者们中，有接近70%认为，在相处过程中，伴随消费观念的相互影响，这些分歧能够被慢慢消解掉。而那些在金钱问题上和伴侣分歧较小的人群中，有超过一半的参与者认为，消费理念的匹配、生活方式的契合以及充分的沟通和交流是减小分歧的主要原因。（也就是说，比起找一个门当户对的人，找一个消费观接近的人、然后多多和ta讨论钱的问题，可能更为重要。）只有一半人认为，男生应该承担相对于女生更多的经济责任。这是个好消息，因为已经有一半人已经不再这样认为了！调查还发现，几乎绝大部分人都认为金钱观和三观的重要程度相当，且两者之间密不可分。如果伴侣和自己在金钱观上无法达成一致，会极大地影响这段关系的亲密度。而一个相对普遍的困扰在于，有将近一半的参与者坦言，一旦涉及到和钱有关的事，总是难以启齿，担心谈钱伤感情。带着好奇心，我找到几位对于亲密关系中的金钱观表有明确见解的朋友，以下是他们和我分享的经历。01：金钱观的差异可能不分对错，但它会消耗爱友先生，23岁，分手不久首先，我觉得男生并没有既定责任和义务要多承担亲密关系里的开销，但社会默认规则和经济发展形态似乎“赋予”了我们这一天然的使命。和前任谈恋爱是在大四下学期，我们是在公务员培训班认识的，她大我5岁，已经工作2年。她家境不错，但本身的赚钱能力并不强，而我当时的所有可支配“收入”几乎都是来源于家里的生活费。但每月我们出去约会的开销都是我主动承担的，因为在我的观念里，主动支付这个行为还是挺重要的，更何况是为我喜欢的人，就是想表达一种态度，一种心意，我自己反正心甘情愿，还挺开心的。可不久后我就面临一个尴尬的境地，她喜欢买名牌包，我送不起的那种，她就刷自己的信用卡，我一直也没干涉过。有次一起吃饭，她跟我抱怨说还不上信用卡，我一时语塞，没作出及时的回应，我心里其实挺虚的。我知道和我在一起，她的生活水平相比从前下降了许多，和围绕在她身边的追求者们相比，我的经济条件逊色不止一点点。后来，有一个礼拜我察觉她都不怎么高兴，不知道是不是我心理作用，所以无奈之下问父母开口要了钱帮她把信用卡还上，她也欣然接受了。但事后，我觉得有一颗不好的种子在我心里、在我们之间发了芽，我开始强烈地感觉到在这段关系中，我们很难建立一种相互信任和依赖的亲密感了，尤其是在日常生活的很多细小情境里，我很难不对和钱有关的事不敏感，我越来越抗拒这种尴尬。所以我向她坦白了自己的感受，结果得到的回应是她也表示自己无法接受和我在一起时候巨大的消费落差，而最悲哀的莫过于，即便是假设我当时已经实现经济独立，在物质需求方面，我们俩恐怕也跨越不了消费观之间的鸿沟。这是一个非常严重的问题，两个金钱观念差异太大的人我觉得很难走到一起，它可能没有对错之分，但它很容易消耗爱。02：能坦然面对钱的问题，才能坦然“混”在一起布朗尼熊，27岁，订婚我和男朋友计划明年结婚，前段时间因为订婚彩礼的事情，经常吵架。他觉得我家礼节多，我觉得他小气心疼钱，想白娶老婆。但吵架归吵架，我们彼此都知道我们还是会结婚，还是会按时举行婚礼。因为我们一直奉行，谈钱不伤感情。我没钱的时候，会很自然地告诉他，我最近穷；他钱紧张的时候，我也会主动给他钱用。当然，前提是我们都知道对方有独立挣钱的能力。再比如最近我刚买了车，但由于我不是本地户口，车就得写在他名下，当时我就当面表示自己很不开心，舍不得把财产给他，他听后并不会生气，说这样很好，很真实，表达真实的感受，彼此心里才不会有芥蒂。而越临近婚期，他也越关注我钱花哪儿了，经常提醒我某样东西好像不太必要，或者我最近已经买了好一些，建议我可以想一想再入。这时候我会首先跟他解释为什么要买，并坦率表达自己的欲望，而不是一味地坚持自己或过度扭曲他的用意。因为我们不约而同地意识到一件事，就是算来算去，大家花的钱其实都是平均的，未来，不是他或者我一个人过日子，是我们一起过日子。情侣在一起能走下去，过得和睦与否很难和物质金钱脱离关系，我认为两个人的金钱观差异，也一定程度上反映着三观的差异。但就像世界上不存在三观的完美匹配一样，金钱观的一致性也需要磨合期，能首先坦然地面对这种磨合，才能坦然“混”在一起。03：金钱观矛盾的存在是必要的，恰恰体现着对彼此独立人格的尊重大耳朵涂涂，30岁，恋爱中按照职业习惯（律师），我可能会把金钱观按收入和开销比例进行一个等级上的划分。但在亲密关系中，我并不提倡这种做法。我男朋友是名普通的工程师，薪资水平和我差不多，生活中柴米油盐类的开销，都是他主动支付，但我有一个习惯是，他如果付了1000块，那下一个1000块甚至2000块我会找机会补上，一来一回，我们都习惯于寻求一个心理上平衡的状态。实践证明，这种平衡状态的维持可以代替掉建立一致金钱观的必要性。事实上，我跟男朋友之间的消费观完全不同，我属于在自己能力范围内买自己最喜欢东西的人，哪怕十分昂贵。他就不一样，一直很稳，注重实用性和量力而行。这两种观念在短时间内是很难调和的，他通常会觉得我买得东西太贵，我也经常diss他小气，但我们绝不会过度干涉彼此，或因此而争执不下。到后来，我们反而发现，我的消费观能间接提高他的生活水平，他的消费行为也让我在不稳定的生活中感到安心。甚至于，我们觉得这种矛盾的存在是非常必要的，这恰恰是我们尊重彼此独立人格和生活方式的体现，有时候还能从中补充自己观念上的短板。这样看来，金钱观还是原则性问题吗？我觉得并不是。04：我们一致坚信，财富和爱一样意味着给予天天爸爸，37岁，家庭主夫今年是我做家庭主夫的第三年，也是宝贝儿子出生的第三年，三年里我的主要工作就是在家带孩子。家庭所有的经济收入都来自我太太。周围很多亲朋好友会好奇，我们是怎么接受这种分工的，也难免质疑我们在这种和社会主流相反的婚姻关系中的满意度。我想谈两个方面。一方面，我们一致把家庭的利益排在各自利益的前面，这是个优先级取舍的问题。家庭的利益包含很多东西，尤其是在有了孩子以后，在一段相对特殊的时期里，它要求夫妻中至少有一方需要作出更多的个人利益上的牺牲，从工作中抽出更多时间和精力照顾家里。那以我为例，我是主动要求承担这个责任的，因为我的赚钱能力没有我太太强，但在持家能力上我觉得自己的潜力却很大。另一方面，我们并不认为，赚钱能力是考量亲密关系中自我价值的最重要的证明。过去三年，我劝太太去国外深造，她因此实现了年薪从几十万到几百万的跨越；她应酬多经常喝酒，我会去接她安全回家；平日里洗衣服做饭也大部分是我做。但这一点都不影响我在经济上的话语权，相反，她很尊重我的意见，她曾经在自己公司的年会上公开发表感言，感谢我对于她事业无条件的支持和对家庭的付出。那么我的踏实感则来自于，我清楚地知道，自己不是不具备赚钱能力，而是相比从赚钱能力上获得自尊和自我认同，我们共同努力经营美满的家庭，这件事更让我满足。而我和太太一致坚信，财富和爱一样都意味着给予。05：我希望我们赚钱不卑、花钱不亢爱吃榴莲的花生，26岁，结婚2年我们恋爱没住一起的时候，按他大男子主义+直男癌的情结，出去都是他花钱，坚决不花我的钱。同居后他主动把工资卡交给我，所以大部分时候都是我管钱。在消费观念上，我们都比较认同：同等的经济能力匹配同等的消费观，所以很少出现俩人中有一方花钱特别多的情况。但就在这种情况下，他总是对我很舍得，对自己却特别抠，从不轻易给自己花钱，婚前婚后一直如此。但婚后半年，有一天他回家告诉我想换工作，理由是觉得目前的工作薪资有些低，我当时挺费解的，我说平时我们开销也不大，小日子过得还不错，这份工作明明是你喜欢的，做得很开心，为什么不坚持下去。他告诉我说，要想在这份喜欢的工作领域取得高薪，还需要很长的学习过程，如果他任性去学了，这段时间我们就会过得比较辛苦。之前是舍不得我吃苦，以后可能还得加个孩子。我听了以后挺心疼的。其实一直以来，我都知道他赚钱压力大，而且其中很大一部分首先不是我们的婚姻带给他的，从小他爸爸赌博，妈妈一个人赚钱养家，这段经历让他过早地承担了金钱的压力。所以后来他还是坚持去了一份高薪很辛苦的岗位。不过从那以后，我坚持不要他把工资交给我了，因为我不希望他在这个年纪畏手畏脚地生活，并且难以从挣钱中获得成就感和快乐，我想尝试改变他，从起码的经济自由开始。我希望他有可自由支配的财产，去做一点点自己想做的事情，哪怕是买一双喜欢的篮球鞋。因为，金钱观会直接影响一个人的格局，而在亲密关系中，我想我们都会更爱彼此不卑不亢的样子。其实做这期微访谈以前，我一直在思考一个问题，就是为什么我们要把亲密关系和金钱观放在一讨论，我们究竟希望从或和谐或矛盾的案例中探讨出一个怎样的结果？后来从大家的故事中我渐渐明白，金钱观之于亲密关系的特殊性很多时候在于：相比其他社会关系，每个人人性最算计的一面更容易在亲密关系中被暴露出来，进而给感情带去或多或少的伤害。在彼此相爱、想要更进一步的大前提下，我们就会迫切想要寻求一种将伤害程度降到最低的统一的金钱观。但这件事，太难了。因为对于成年人而言，金钱观是在多种复杂因素的共同作用下形成的，它深深地植入在我们的成长经历里，浓缩着自我道德感、对于生活的态度和人生的价值取向。那么，面对亲密关系中因人而异、难以调和的金钱观差异，我们到底应该坚持些什么呢？结束访谈时，我最强烈的感受是：不断强化符合亲密关系下“共同利益”的信念，是最值得被提倡的一种。谈钱是否伤感情其实没那么要紧，更要紧的是，我们是否对自己提出过要求，即在谈钱的时候依然还能把尊重对方、理解对方也放在心头上。也正如访谈者提到的，金钱和爱一样，意味着给予。以上。

文章插图
谈钱不伤感情！涉及到金钱的时候情侣该怎样处理？原来是她和男朋友出去旅游。男朋友在各种方面都隐隐约约要她花钱。“我那个微信现在不能用，这个订餐的二维码你来扫一下吧” 。“扫码就是要付钱” 。“我没带现金，车费你付一下吧” 。小沫心中不爽，但是还是忍着怒气付了钱。虽然男友承诺未来有房有车。但是这次大部分的旅费都是小沫出的。男友的行为让小沫非常不爽，旅行结束，两人就说了分手。而她男朋友那边，并不知道自己哪里做错了。每天还给小沫电话轰炸，说除非说出理由，不然不分手。但是，因为自己花多了钱，觉得男友言行不一致而分手的小沫，如何说出这样的分手理由呢？说钱伤感情，不说自己又憋出内伤。那么，男女朋友之间应该如何谈钱不伤感情呢？1亲密关系中，为钱吵架最难对外人说，但其实很常见。人品、人格、自尊心、欲望等！人性中最原始的东西都在金钱折射下被放大。我们面向粉丝做了一次调查。在收回的976份有效问卷中，15.16%的回答者为男性，84.73%的回答者为女性。86.88%为18-30岁的成年人。48.56%目前正处于亲密关系中（恋爱中和已婚）。调查结果进一步显示。19.20%处在亲密关系中的参与者经常因金钱问题和伴侣产生分歧。其中，58.24%起因于消费理念不同，尤其在日常支出、大件购物和出游方式等方面的分歧较大。并且TA们表示这些分歧的确对感情造成了相对大的影响。如果有重新选择的机会。73.63%的人会选择和在金钱观上与自己分歧较小的另一半。不过，处在亲密关系中的参与者们中，有接近70%认为。在相处过程中，伴随消费观念的相互影响，这些分歧能够被慢慢消解掉。但中国人总爱说一句老话：谈钱伤感情。我们常常觉得谈钱是庸俗的，没有人情味的。生怕让人觉得功利、势利或虚荣，甚至是被看不起。然而，钱不是检验真爱的唯一标准，但是钱可以测量感情的深厚。越是不敢谈钱，藏着自己对金钱的真实想法，越是容易埋下矛盾的祸根。到婚后才开始慢慢显露 ” 金钱观不合 “，才最伤感情。婚姻好不好，谈钱就知道。2“谈钱” 会提升我们的幸福感。三毛说过：婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上，是不能长久的。而这些柴米油盐，哪一件都免不了和钱扯上关系。所以说，亲密关系里，” 谈钱伤感情 ” 其实是一种逃避。谈钱，是检验能否进入婚姻的第一标准。朋友一开始提出 10 万彩礼（这是俩人在谈恋爱的时候提过的）。婚礼收到的红包资金由女方管理。酒席要多少桌。女方家房子装修男方要出多少钱。还有三金买什么价位的，婚后怎么管钱……10 万彩礼男方觉得太多了，拿不出来，于是他们开始砍价。从 10 万，到 8 万，最后考虑到实际情况，砍到了 6 万。朋友说，其实她的底线是 5 万，6 万已经超出预期了。因为她知道男友现在的经济情况是负担不起 10 万的彩礼钱的。这样一来，她得到了想要的彩礼钱，男方家里也觉得她懂得让步、识大体，双方都很满意。“没有经历过买房、彩礼、装修、酒席的爱情不是真正的爱情”，朋友很感慨地说。虽然当时在谈钱的过程中双方不断 “讨价还价” 看起来好像有点庸俗。但婚前不庸俗，婚后有金钱问题就只能自己吃苦了。通过不断的谈，她在钱的问题上见识了对方原生家庭的金钱观。在各个涉及到钱的方面进行约定。婚后的生活一直没什么纠纷，现在生了娃，一家人生活得幸福美满。你不好好谈钱，就没办法看到钱背后折射出来的人心和真相。在这个时代，不谈钱，不幸福。
跟女友交往，谈及工资的事。。。应该怎么说比较合适如果是我，我绝对如实相告，在恋爱阶段一定要给对方一种你是她最信任的人的感，这样才能真正的相互了解，如果你们修成正果，也不会出现婚后的尴尬，两个人坦诚相待，真正了解，你们的路才会走的长远，祝福你们

文章插图
《三十而已》：王漫妮献身不婚主义者，怎样谈钱才能不伤感情？有多少人在感情关系里，婚前不谈性，婚后不谈钱。或者一谈到这些，就进行不下去、必定爆发争执，好像这些现实的东西都太俗气了。可是，“现实”不完全是一个贬义词，钱也未尝就只是俗物。正如《傲慢与偏见》所说：“不谈钱的婚姻是愚蠢的，只谈钱的婚姻是荒谬的” 。没有铜臭味的感情才最纯粹？电视剧《三十而已》里的梁正贤，是一个财务自由的美国华裔。王漫妮跟他在一次邮轮旅行中相识，后来几次接触，王漫妮就爱上了他。但梁正贤一直迟迟不愿明确男女关系，在王漫妮的穷追不舍下，尽管他高调地官宣了关系，但也亮出了自己的底线：“我是不婚主义者。很早之前就确定自己不会结婚，为的是追求更纯粹的关系，人不应该为了制度而爱人” 。他还问：“结婚就能永远在一起吗？能保证永远相爱吗？从精神到形式，婚姻都给不了任何长久保证。至于这种经济保障，多半要在离婚时才能实现。我财务自由，我喜欢你，就这两条，比任何形式都有保证。”听上去，追求爱的纯粹很崇高，现有的婚姻制度限制了梁先生的爱人自由，离婚还要被分去一半财产，爱就应该和钱剥离开来。他带漫妮体验上流社会的生活、送各种名贵礼物，知道漫妮家远上班不方便，不仅主动送车，还帮交了一年停车费以解漫妮财务窘困。这样浪漫实在又多金的男人，即使不婚，王漫妮也很难拒绝。她甚至愿意陪梁正贤耗着，等到某天他会突然想结婚，以为这就是在追求纯粹的爱。但顾佳的一句话激怒了她：“如果梁正贤今天不是一个财务自由的美国华裔，说出不婚，你还会同意吗？这个人当初吸引你，不就是在邮轮的行政舱吗？干嘛现在又拿爱情来说事…”王漫妮当场发怒，甩门而出。可能王漫妮看上的，不仅是钱，还有梁正贤这个人。毕竟，钱和爱是分不开的，钱也是感情中重要的一部分。在感情中谈论的钱，绝不仅仅是钱我们似乎早已习惯将赚钱内化为自尊、自我价值的一部分：能赚钱、成为有钱人，“我”就是成功的、被社会认可的、有地位的。在某种程度上，钱代表着一个人拥有的社会资源、所处阶层，有人甚至通过婚姻来实现阶层跃迁，改变生活质量、提升自我形象。在感情关系中，我们也会为了维持自我形象，而对金钱问题加以粉饰或回避。比如，男朋友为了让女方觉得自己有能力，会打肿脸充胖子、假装自己有钱，给女方买各种昂贵礼物，最后导致入不敷出；比如，王漫妮在感情里不想被梁正贤看轻，不肯接受他为自己租房，坚持住离市区很远的地方，几次商议后才接受他送一辆代步车来上班。钱不仅是自我价值的一部分，维持了自我的某种社会形象，也影响了我们对关系的感受和理解。爱很抽象，金钱却是很好的度量衡。钱不能替代真爱，却能用来表达爱，正所谓“愿意为你花钱的男人不一定爱你，但不愿给你花钱的男人一定不爱你。”每逢节日生日或纪念日，鲜花、礼物都会成为一种爱的表达。男性如果有这些心意，就会被视作促进了彼此的亲密。也有很多伴侣，会因为彼此的金钱观、消费观上的差异而产生矛盾。其实谁对谁错无可厚非，但这种差异的存在，本身就会消耗感情。曾经听朋友提起过这样一个故事。男方是一位中产阶级，本身的消费方式、生活习惯就接近上流社会的水平；他的女友是普通的工薪阶层，长得很漂亮、各方面条件还不错，是个理想妻子的人选。有次男方过生日，女方为了表达心意，省了几个月工资的买了一个套高档西装，男友看到之后却很失望，觉得那个品质配不上自己，还说：“我不可能降低我的生活水平的。这让女方感到很没有自尊，仿佛整个人都配不上他。钱的关系里，还存在着权力的博弈。通常赚钱多的一方会更有地位，在关系中更有话语权。男性一般是优势的一方，但很多女性也会想方设法地控制经济大权。好好谈钱，才能好好谈情① 家庭账户AA制对于已婚女性来说，从操持家务到生儿育女，自己对家庭的很多贡献都是无形的，很难用金钱来衡量，很多时候这种付出也被家人视为理所当然。面对这种不公平，女性通常会要求掌控经济大权来增加安全感，但这也让不少男性或多或少的在背地里埋怨。其实，家庭里还可以通过建立公共账户来实行不完全AA制，达成一种平衡状态。比如，开一个家庭银行账户，定期往里面打入一笔钱，用作家庭生活的共同开支，这笔钱的花销是两人都同意的。除此之外，双方可以随意支配自己的钱，也避免了共同管理的麻烦。当然，这种方式适用于双方收入相当、家庭分工明确合理的情况，否则是不太公平的。② 尊重彼此，让差异变互补伴侣之间经常会存在消费观上的差异。比如一方喜欢冲动消费，或大手大脚地花钱，觉得买自己喜欢的、有品质的东西是提高生活质量，对自己的一种奖赏。而另一方比较保守，注重实用性和量力而行，出于对家庭规划的长远考虑，有时甚至会小气。这样双方可能就经常会发生争执。但这种情况的差异是可以互补的，比如爱花钱的一方实际上能间接地提高另一方的生活水平，而抠门的一方也能让另一方在不稳定中感到安心踏实。所以，这种矛盾的存在是非常必要的，能补充相互观念上的短板，给家庭带来更多的完整。③ 家庭的利益高于个人利益这个优先级最好可以明确，达成共识。家庭的利益包含很多东西，也跟生活阶段有关。比如有孩子后，夫妻中至少有一方会作出更多的个人利益牺牲，从工作中抽出时间和精力照顾家庭，另一方要为这种贡献给与相应的物质和心灵上的支持，而不能视这种付出为理所当然，退守家庭生活是一个轻松的选择，甚至比不上自己赚钱的贡献。当然在女性经济越来越独立的今天，与一个消费理念匹配、生活方式契合的人组成家庭，会是弱化金钱矛盾的最佳选择。婚姻中，除了经济功能，还有情感功能和性（繁衍后代）的功能。钱、性、爱这三件事，本来就是三位一体。所以，正视自己对钱的欲望，在感情中坦然地谈钱，跟谈爱一样重要。
【婚后如何和伴侣谈钱】