优雅的词语如何形容优雅的爬树，形容爬树敏捷的好句

描写动物的作文
动物运动会动物运动会来了。每个动物都很兴奋。所有的动物都勇于报名。遗憾的是，每种动物只能报名三个项目。运动会有以下项目：跳高、跳远、长跑、垒球、铅球、足球等等。经过几天的准备，运动会开始了。这次运动会的主持人，狮子，森林之王，还有裁判，乌鸦。比赛开始了，第一个项目是“长跑” 。经过层层选拔；豹和猴袋鼠三名运动员以优异的成绩进入决赛。哨声一响，三名运动员迅速跑遍了整个森林。起初，猴子们打败了我们，但渐渐地，豹子追上了我们。最终，豹子夺冠。第二个项目是垒球。同样的，初赛过后；猴子、大象和母鸡进入了决赛。首先，猴子扔了3 。9米开外，场场欢声雷动，打破了动物家族的世代记录。大象不甘示弱，居然扔出了4米，真的打破了大象家族的世代纪录。知道母鸡要打败大象并不容易，她用力一扔，扔出了意想不到的结果。一米。这只母鸡赢得了冠军，它为她的家庭赢得了第一个冠军。第三个项目是跳高。在长跑比赛中，袋鼠与冠军失之交臂。这一次，它会赢得冠军。除了强大的猴子，袋鼠还有一只不起眼的小狗。一开始，猴子跳了5米，袋鼠信心满满地跳了6米。小狗无所事事，很随意。袋鼠想自己赢，但小狗居然跳了6 。5米，真是“智者见智”！就这样，第一天的比赛结束了，相信第二天的比赛会更加精彩！参考：希望我喜欢我找到的作文。

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搜索写小动物的外形，和特点的作文大全
壁虎逃生的绝招是甩尾巴。当它遇到强敌或被敌人伤害咬伤时，经过一番挣扎后会自动脱落尾巴，离开身体的尾巴会不停抖动，以迷惑敌人，趁机脱身。后来壁虎的尾巴又会完好无损。2.钉螺是一种腹足类软体动物。它喜欢生活在冬暖夏凉、底质松软、饵料丰富、水质新鲜的水域，尤其是活水少的地方。钉螺为杂食性，以水或水生植物幼嫩茎叶中的微生物和有机物为食。蜗牛喜欢在晚上活动，晚上吃得很起劲。3.龟，一种我们非常熟悉的动物，有着非常坚硬的甲壳和腹甲。当它感受到外界的危险时，它会把头和四肢缩进壳里。全部包裹在坚固的甲壳里，就像一辆穿着盔甲的坦克，保护自己。你再怎么努力，也破不了它的壳。就算是百兽之王老虎，也咬不进嘴里。4.大熊猫(学名：Ailuropodamelanoleuca):唯一属于食肉目、熊科、大熊猫亚科、大熊猫科的哺乳动物，头体长1.2-1.8米，尾长10-12厘米。体重80-120kg ，最大体重可达180kg ，体色黑白相间。它有圆圆的脸颊，大黑眼圈，胖乎乎的身体，象征性的走路方式，内八字和像手术刀一样锋利的爪子。它是世界上最可爱的动物之一。
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笑话收集
1同事问我：克林顿的妻子是希拉克吗？有一次，我跟别人借钱，我想说“我拿到钱就还你” ，说“我拿到钱就还你” 。有一天，我一个叫于镜波的同学写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口喊：干凉皮，干凉皮信！4我们语文老师：请把书翻到120元，全班都晕了。后来，这位老师得了个外号叫“钱瘾” 。呵呵。5有一次，一个朋友在家看了一张光盘，光盘质量不好。朋友说：“为什么有这么多马克斯？”过了很久才明白他指的是马塞克！六个哥们结婚给他红包。哥们客气的说，不用我说：那好吧，一年一次就行，你一定要带。初中七点，角色读《白毛女》。一个男孩(杨白劳):拉了两磅重的红绳，帮我女儿绑好.老师：这不像包裹木乃伊.8做饭的时候，我执着地指着菜花说：来个土豆。阿姨：菜花？我继续指着菜花说：土豆阿姨又问：是土豆还是菜花？我急着说，这不是土豆吗.呃，花椰菜？现在想起来，足以让人吐血。不好意思，卖米的9阿姨去买饼了。她想说“两个黄梨派，一个蛋塔” ，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔” 。更郁闷的是，店主居然理解了.10大学时，我们班有一个叫刘芸的女孩。有一次，别的班的同学给她寄了一封信。信封上她的“云”字下半部的“云”字被划了十字，因为太潦草变成了圆点。结果，这位同学接过信，称之为“刘芒，谁是刘芒？有一封信给你。”走廊里的每个人都跑出来看刘芒(流氓) 。结果，这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。有一段时间家里有只老鼠，我妈买了老鼠药让家里安静，可是一只老鼠的药都没有。一大早，我妈起来看了看门人房间里的老鼠药，自言自语道：“怎么没人吃这个药？~ ~ ~”全家人都晕倒了。12英语老师教语法，课前问大家：“我讲完了，你们还懂吗？”我们异口同声地回答：“不会！”直到我举起杯问明月，又沉入水中，我突然想起了家。14.大热天打麻将突然停电，只好买蜡烛继续打。半个小时后，真的太热了。一个人说：“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说：“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”15
俗话说：杀人放火，欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm ，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 …阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……. 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1 ， 2 ， 3 ， 4 ， 5 ， 6 ， 7 ， 8 ， 9 ， 10 ，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！得到回答还是一样：一斤花椒！！！一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主… ，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷” ，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷” ，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……” 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球， A得球后，无私的传给了B ， B轻松进球．过了一会， B得球， A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。26 大学师姐，上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:” ，这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.(注.教授原题: 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说”没死，还喘气呢!”我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 29 一次，我们报社摄影采访人员采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影采访人员就被我们称为“日用摄影师” ，他加班时，当然就成了“夜用” 。30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4 ，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说– “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答– “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~” ，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？” ，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐” ，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K ，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里” =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。45 我们老师很厉害，有一天他这么说：”把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………” 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎” ，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效， N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……