没有想到，第一篇想写的文章是关于死亡的。
这个话题那么沉重，为什么非得挖这个坑，往里面跳呢？
为了祭奠吧，为了6年前的祭奠和17年最末尾的祭奠。
一个月前，朋友爸爸被诊断出肺癌晚期骨转移。
一个月后，这个被我称为叔叔的长辈走了。
我只记得我们总共才见过四五次面，印象中叔叔话并不多，对我朋友和阿姨的眼神里全是宠溺，微笑着听我们说话，时不时的搭上一两句，或者向阿姨发发牢骚闹闹属于病人的情绪。没有歇斯底里的悲伤，也没有病入膏肓的绝望，好像只是生了一场病，只要安心听从医生的专业安排，积极配合治疗，叔叔就可以出院回家，慢慢把身体养好。朋友和阿姨做好了接下来治疗需要花费大量金钱的准备，做好了陪同叔叔忍受治疗带来的巨大痛苦的准备，却唯独没有做好，生离死别的准备。
【2017-12-28】转院回泸州的当天，叔叔就被戴上了氧气罩，后来的一个周，医生一遍遍的下着病危书，叔叔却一次次的硬撑着，朋友说她爸舍不得。那是12月18号晚上10:30，我看着微信上的这几个字，在地铁上哭得有些无助。想用力拽一把，却连根绳子也没有，也没用。
第二天晚上，再怎么舍不得的叔叔还是被迫放下了，放下了他所有的牵挂与爱，永远的进入了另一个时空，一个我们无法再联系上的时空。您在那边还好吧？不知道您有没有见到，我的父亲。
不知道是刻意回避，还是有意忘记。不仔细去算，我竟不知道爸爸到底走了几年。对的，6年了，因为那年春节，老爸特意为我办了20岁的生日宴席，还计划着当年的工程结束后，回老家开一个加油站，方便照顾我和弟弟。我爸很喜欢喝酒，每次喝完酒都会醉醺醺的给我打电话，说他对不起我，说他从小把我留在外婆家，没有给我足够的爱。天知道，那个时候的我有多么讨厌接到他醉酒的电话，我知道他很爱我，我知道他们外出挣钱不容易，我知道爸爸和妈妈争吵的无奈。可是20岁的我依然无法化解最爱的两个人互相争吵带来的伤害，无法化解争吵后妈妈的哭泣，爸爸的醉酒和每年只有十多天的相处却依然难得安宁的难过眼泪。我以为我们家一直都是这个样子了，吵吧，闹吧，反正你们习惯了，我也习惯了。
可是都习惯了的事情，凭什么你不说一声就全部带走了呢？那天晚上我还在参加学校的基督教活动，正听他们唱着颂歌。舅舅打来的电话异常着急，我甚至都没听清楚到底发生了什么事，只是听他一遍遍的带着哭腔催促我，快叫爸爸，叫爸爸，然后我被巨大的着急裹挟着对电话那头拼命的喊了两声爸爸，然后就没有然后了。然后我再也没有机会对你说任何一句话，然后你连一句话都没有留下，然后听他们说你是从建筑工地楼上摔下来的，背你去医院的堂哥，衣服后背上全是你身上流出的鲜血……
后来发生的事情，这几年来我再也没有回忆过。我带着弟弟坐了一晚上的大巴车到了云南，然后见到了躺在殡仪馆冰柜里的你，那个地方那么小，小得只能刚好放下你的身体。最后妈妈签了很多单子，我们得到了一堆灰烬。当时的我，从来没有想过，您会不会疼？
再后来，我终于能够面对和释怀，相信命运，相信很久以后我们还会相见。
今年回家上坟，我得陪您好好喝两杯，弥补这些年扭捏逃避的遗憾。
