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顶着大姨妈的疼痛在大太阳下做着兼职，心里面无数次告诉自己再坚持一下下，终于结束的时候拿着124块钱的工资，自己仍然不舍得校门和舍友吃一顿烧烤。我也不知道为什么这样的为难自己，明明父母给的生活费也不少。好像是就从这个学期开始，不敢去依靠别人了，哪怕这个人是我的爸爸妈妈。我特别害怕又特别敏感，也会偶尔觉得死亡一点都不可怕。常常对自己觉得失望，尽管在一些人眼中，自己也是所谓的学霸。可是只有自己知道，每天定点按时起床，学习，吃饭，锻炼，只是为了掩饰自己的不堪罢了。害怕自己做的不好，害怕别人嘲笑，害怕在人群中穿过，害怕哪一天我可能不爱自己了。别人眼中的自己，天天都和父母有所交流，关系很好，好闺蜜每周都开视频，还有一个关系好到爆的男闺蜜。我曾经也觉得自己可能还不错，说不上多优秀，但至少也不差。可是现在的自己到底是怎么了？不敢要父母的钱，其实自己也养不活自己。靠着奖学金和兼职赚的钱，一天又一天。努力的告诉自己，没关系，撑过这一天。爸爸妈妈对自己大抵也挺失望的。突然间好像是谁都不想要了，也没有什么希望。甚至我都不懂的爱自己了。制定好的计划，就像是傀儡一样，每天按部就班。感觉不到激情，也没有热情。其实我也很怕这样的自己，最近总是在想自己如何才能做到悄无声息的离开这个世界。没有任何人发现，没有人为我觉得难过，我就像没有来过这个世界一样。
我周围的人没有谁会相信我无时无刻不想消失，他们觉得轻而易举的就可以拿奖学金，参加比赛获奖，证书轻松考过的我，天天和父母那么多话聊的我，应该是开心幸福的。其实我一点都不快乐，好像也从来没有为自己活过，上大学之前为了高考，大学之后为了那些所谓的奖学金，证书，荣誉。不知道什么时候的自己是快乐的。不知道自己喜欢什么不喜欢什么。天天满课的自己依然会周六早早起来去做兼职，为了自己那所谓的不想依靠父母，不想花他们的钱。明明知道自己欠他们很多，说起来也不差大学这几年，可是固执的自己要怎么才能放过自己，怎么才能让自己变得多一些些的快乐，对哪一件事哪怕有一点点的热情，我也会觉得很开心。之前最喜欢的一句话，愿你走出半生，归来仍是少年。可我明明不老，一颗心却不知道怎么跳动了。躲在自己的小窝里，哭了不知道多久，不知道自己到底在说着些什么，稀里糊涂的脑袋，肿得快要睁不开的眼睛，还有一颗麻痹的心。
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