让我本该陪你走最后
爷爷去世多少年了？
这个问题突然抛出来我并不能立马做出正确的回答，或许这些重要的日期我作为孙女应该记得但是我想忘记，我记得是在我高二准备参加学业水平测试的时候，那个中午我拿出很久没有打开的手机，站在阳台上看着家庭群里“叮叮叮”发来的消息，已经记不清到底有多少条信息了，只记得我一下子看不明白他们在说什么，好像他们在经历着我完全参与不到的事情，但我有很强的预感——我真的失去了爷爷。爷爷病了有挺长一段时间了，爸爸妈妈和哥哥姐姐都老家去看望爷爷了，说得更准确些，应该是去告别了。从群里的消息可以看出爷爷这一场与我们的离别并没有我想象中亲人离世的悲伤，所以我也一下子没有缓过神来，我那一刻感觉被世界抛弃了，好像悲痛只有我一个人，我本该也在现场的，但却因为在学校而没及时收到消息，我觉得这不算理由。但在那时我好像也理解父亲母亲的做法，或许他们不希望这种情绪影响到我的学习，想让我知道其实与亲人的别离也不是一定要牺牲自己的前景来做祝愿。
现在的我，也明白人生的生与死，也明白生者的人和即将死去的人，但还是希望那场与至亲的人的别离我能在身边。
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尽管那些回去送终的家人没有在文字里流露出多少的悲伤，但“去世”这两个字还是让我感到沉重，心像浸在深海里不能透气，我以为我很快就能跃到海面，但却留下谁也看不到的眼泪，第一次知道原来鱼也会难过。
我在手机里用软件记下了那一天，每天都打开来看，每次都看到那个增加的日数——爷爷离开**天，有一天我实在看不下去了，忍者眼泪把这条记录删掉，告诉自己爷爷就在心里，没有离开第几天这回事。
【让我本该陪你走最后】神奇的是，没过多久爷爷托梦过来了，梦里我很忙，忙着接活动，爷爷说家里的什么东西坏了想让我拿去修，但我一直在忙，爷爷就来电话让我早点回去，那像是爷爷第一次着急地找我，在梦里，第一次责备我没回应他，在梦里。奶奶也骂我了，说我不听话，我哭了，醒来。
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