很久很久不曾写文字了，好多好多的哀伤把我变得坚硬如铁，我不再大声的笑，不再肆意的哭了。那些让人心碎绝望的离去怎么是文字可以描绘得出来的？
生老病死是上天赋予的，我本应该遵循，可永别真不是人们轻易就能承受的。
今天，外婆也走了……
小时候，总感觉外婆是世界上最慈祥的老人。从未大声对我说过话，总是费尽心思做好吃的给我吃，悄悄的塞了无数次钱给我带给妈妈。
小时候，外婆家是我童年最美的天堂，没有作业，没有责骂，衣来伸手饭来张口。
长大后，外婆总是缠绵病榻，佝偻又唠叨，我总是不厌其烦的听她说着重复的事情。我们个个儿都不在身边，好不容易回去一趟，老人家总是泪眼婆娑地拉住我的手可劲儿的说又看到我的娟妹了。
她该有多寂寞，多孤单？
后来远嫁，起初她还能接电话，电话里总是哽咽着千叮咛万嘱咐，还说着各种对不起的话。说我嫁的远了，一把老骨头也不能来看我。
天知道，这是多么剜心裂肺的对不起？我只能回敬给她更多的对不起，我多么的不孝，那是把我捧到心尖儿的外婆啊！
后来她听不到我给她打电话了，三年后回去，居然问我是谁？我说了名字后，她又自责自己老眼昏花，然后老泪纵横，认不出我来了。
离开时她又拉住我的手，看着依依不舍的老人，我后悔得无以复加。我决定远嫁的时候真不知道我会面对这么多离别和心惊胆战的永别…
去年十月份，最后一次见她。她已经看不到路，听不实在，多了迷糊，可她定要留我吃她让大表哥做的香菇炖鸡。
离开时，我紧紧的抱了她老人家。我又得离开那么久，我还能再见到她吗？我怕那是最后一次感受她的体温，她拉住我的手哆嗦了半天才说出来：“娟，妹…路上小心点，空了再来看我…”
我哽咽着发不出声音来，就点点头，飞快的走了，没有回头。老人就在路口一直看着，外婆她的眼睛已经看不见了啊…
原来那真是最后一次，最后一次…
对不起，对不起，对不起…
去年上半年，我一转身，宝贝丫头离开了！下半年到现在我的奶奶没有了，我的外婆也没有了，而我没有一次在跟前。
奶奶也是受尽病痛折磨才离开。我回去见到她的时候，她瘦得皮包骨头，我只能握着她的手默默流泪。她浑浊的眼睛眯开一丝竭力的对我说别哭…
在床前守了她十多天，看着她挣扎，呻吟，说胡话，不能自理。我只怪命运对我的奶奶从来不曾眷顾。
白发人送黑发人送了几个，她是怎样的肝肠寸断？一辈子为儿女，为死去父亲的孙子，为死去母亲的外孙女操碎了心。我的奶奶本是如此深明大义不拘小节善良又热心的老人，辛苦操劳一辈子。这世间最最最苦的苦，她老人家一一受完整了才牵肠挂肚的离开…
而我，却是在她最后的生命里狠心回到青海。
记得订了机票那天我给她说我要回去了，她也是嘴唇颤抖了半天才说：“别走！”后来又迷迷糊糊说你走，小心点！
第二天早上如期离开，回到青海！
我不知道奶奶最后是不是在牵挂着我？因为她离开的时候家里人都在，除了我！所以她一口气吊着，却是我刚接通视频，叫了她最后一声后她静静的离开了，结束了这凄苦折磨的一生！
有时候我真会想自己上辈子可否造了孽，这辈子才受这样撕心裂肺的离别之痛？我只是想在她们离开的时候给她们磕头，送她们最后一程而已，而我懦弱得做不到…
【致离开的人】我还没那个能力来去自如。我是那么的爱你们，我又如此铁石心肠。
外婆，对不起！奶奶，对不起，还有幺儿…
你们相继离开，可是为了在天堂相遇？愿天堂不再有病痛，愿安息…
