病中无题(四)
有时候我也在想,或许等很久以后的某一天,我终于能真正理解此时的自己,真正接纳包容此刻的我。尽管质疑自己已经塞满了生活,但我总是有一些幻想。相比于外界,更多的时候,是我自己在伤害自己,不放过自己。
我经常觉得可笑。人类真是矛盾体,而我则是其中翘楚。甚至有时折磨自己到无法如同正常人一样活下去。就好像一个疯子,死死箍住自己的脖颈,只有出的气没有进的气了,手却还在收紧。我大概真的是一个疯子吧。这样的话我也同自己说过。
我其实一直告诉自己,不可以强迫自己,一定要舒服的生活。可是好像也做不到。当我想要放弃时,还未到来的将来就会染上黑洞的颜色吞噬着理智。接下来就是恐惧,担忧,歇斯底里。这些事我早就知道了。这些事我早就知道了。
【病中无题(四)】但是。我永远都在说这两个字,但是我做不到。我不能终止自己的想法,我不能抹去头脑中黑暗的场景。
我太痛苦了。这样的话,我反反复复告诉过自己。这不是催眠,也不是暗示,而是实实在在的悲痛。经历了真实碾压后发出的嘶吼。理性说他们是假的,他们盘踞在海马体内,在神经元的间隙里捉迷臧,蚕食一切好的东西。后来他们释放那些带着腐臭的废物,填补蚕食出来的孔洞。回过神来,我已经不是我了。也或许,是另一个我。
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