鸡肋般的爱情，我先放手!
这只是个很狗血又俗套的故事，不爱看的请路过！
十分钟以前，我在心痛落泪的跟他发信息，他只字未回。
十天前，他摔门出去，说我妈X瞎了眼，选了一个如此无能没用的女人，而后发了一段段长长的短信，我们分手吧。你是个不求上进的女人，没有思想，没有主见，给你所有的一切，你都守不住，总有一天，我仍然会摔门而去，你配不上我。
我平静的回复：好的！
然后他的持续不断的短信开始丢过来：卖掉房子的事情处理，开始细数他过去的不容易，贫苦和拼命顽强想爬出穷人堆，想出人头地，活出自己的自尊。我给不了他任何希望，我会拖死他的，总之，他所有的不幸都是因为跟我在一起。
我静静的拉黑了微信和电话！
如果我没有记错，这是我们应该第十次在这样的事情上他突然发脾气暴走，或摔门、或发脾气、或放狠话。我一次次原谅他，为他找了各种理由，一次次让自己的心先裂开，然后强迫自己合上，他再回来跟我道歉，我再原谅他，就这样心合上再裂开，反反复复。我不知道面前这个人，什么时候再次会狂风暴雨般的将我批的体无完肤，我不断地给他找借口，不断地告诉自己，我也有问题，直到今天，再也无法继续找借口了。
【鸡肋般的爱情，我先放手!】我在想他给了我什么，时间、金钱、房子、还是温暖的爱，他经常出差没有时间陪我，我从不多说一句，做着自己的工作，回到家，只要他想做什么，都陪着他。他为我舍得花钱，买东西不小气，愿意对我好的时候，我觉得自己是世界上最幸福的女人，去年时候考虑所结婚，所以买了一套二手房，以我的名义，只有我的名字（因为他的信用问题又考虑以后二套房的问题），我明白他们家为了买房拿出了所有的继续，所以在房子的事情上我始终清楚，那是他们的心血，心中很多愧疚，因为坚持要买，所以还是买了，很艰难的购房过程，我的工资一般，可以找父母去借，只是心中有点儿愧疚，他就非常体谅的说他来想办法。在之后从始至终在这个名字上、打款上、以至装修上，无数次数落我说我没有出力，我们家占尽便宜，甚至一度怀疑我会拿着房子跑路，让我签署婚前共同购房协议，以缔结婚姻关系为目的而终结。
我忍了，一直忍了，然后，一次次说多了，就好像味道变了，心里的寒气也越来越多，要嘛不做要嘛做了就烂在肚里，然后逐渐他爆戾的脾气、指责、嫌弃、怀疑、辱骂，这些都开始了，常常突然就拿东西要走人，破口大骂，无法控制。除了动手！这次也许是最后一根稻草了吧！
其实早有苗头，从在一起第二周开始就逐渐产生，遇到所有沟通不了的事情都是这样处置的，而每一个点都落在，我是个不求上进和不值得他付出的人，现在细细想来，都是有原因的，我们已经都变成了陌生的样子，他已经不是我曾经认识的那个敏感多情的少年，生活、工作、人生、世界、感情的压力已经让他变得畸形的努力，不断压抑自己，所有的压力的出口，都会在另一个地方释放，我只是没想到，我就是那个出口，我不断的安慰自己，尝试着去沟通，熟知他从来没有把我跟他放在同等的一个位置。
我问他，既然如此，你为何要跟我在一起?
他说源于十年前对你的爱，因为你心地善良，以后会对我爸妈好，那时的我天真的以为这是句真话。回想是有点可怕，我也自己反思，怎么能如此傻到相信这样的话。
每次发生争执，我的愤怒压制不住的时候，我就提醒自己，我选的，我爱他，他有很多对我好的敌地方，只是我忽视了他的方式是对我的感情暴力，直到我找了心理咨询的老师，细致讲了我们的故事，我才知道，我一直就在受感情暴力的压迫和虐待，他会偶尔对我很好，买东西，做饭，说好听的话送花、给我鼓励，可是所有的事情发生的就是发生了，我为此遭受了很大的心理压力，一度焦虑暴瘦10斤，我本来就只有90多一点，他一点也不关注，还说我胖。我无语！
这一次，这件事我们都需要正视，他出走（出差离开）2个小时候后让他妈妈打电话安慰我，这是他让我原谅他惯用的方式，我心里很冷，连续几天，我的都一直是屏蔽的状态，而且换了新工作承受着巨大的压力，但是我还是我再次原谅他了，他依然装作无所谓，不咸不淡。那个文章上说的如果你爱一个人，就让自己的心再包容一点，我让自己的心恢复平静。给他去了电话，依旧是几句话，挂断了。接下来的几天他像是从这世界消失了，也许在他看来，我是个没原则的女人，我离开他就无法生活，他却忘了，我只是心里还爱他而已。
直到刚才他说他看完电影回去，不想跟我说话，而下午我去考试，6点的时候就说了不忙了给他电话，难道你有120分钟时间看电影，却来不及跟我发一个短信，回一个电话，我不信，一切，只能说明，这个人，他根本不在乎我，他已经早不爱我了，面对这样的人，我为什么还要消耗自己的心和感情。我是个傻逼吗？是找虐吗？
最初，在他看来，我是结婚的伙伴，是在床上老婆，是需要的时候的媳妇儿，是他少年时一个一直想得到的梦，现在他的眼中我就是个不求上进的女人，是个没有人格魅力、没有他所谓的有能力的人。我无法继续向下想，也许他在上一段感情受到的苦在这一次都发在了我身上，而我理解的他口述的原因就是我没有能力，不求上进，没有他赚的钱多，这是他衡量的标准，还有，我不服从他的命令。
因为我的一次次没有底线和原谅，造就了他今天的有恃无恐和无所谓，我以为的包容是给了他更多的伤害我的借口，所以他可以丝毫不顾我的感受，可以肆无忌惮的伤害我。他的性格也注定不会得到爱，前女友如此，对我也如此，因为爱情本身不是要服从，或者达到一个标准，而是两人在一起舒服，可他来自心底的深深的自卑和缺乏安全感，注定了不会舒服的。所有的一切都可以解释的通，跳出来，拯救自己的人只有自己！
想想真可悲，曾经在他人面前豪言壮语说要找个爱自己的人的我，现在爱的这么卑微，归根结底是我没有底气，在我心理对他的期待太大了，十年后我以为他还是曾经那个走进我心底的青涩少年，让我心疼和想去靠近的少年，那个在昏黄的灯光下，跟我说我挣了100万就给你多少钱的懵懂少年，所以即使十年后我明知道他是什么样的脾气，还是飞蛾扑火般走向他，只为了想真心爱他，跟他一起走向以后的人生。
只是是时过境迁，我们都变了，而他多么不易的到今天，也都变得一身戾气，不再是那个我爱的他了。我极力的去适应想去温暖他这控制欲极强的性格和已经变形的价值观，发现我把自己毁的面目全非，就是我真的做不了圣母玛利亚。
我还想守着自己的心，偏偏却真的无法进行下去了。心里的花渐渐枯萎，物非人也非了。
佛说，一切有因果，皆是执着。
一个人受的苦难越大，内心应当越平和和温润，而不是更加暴戾和孤僻，只要你心中对这个世界和人生充满敌意和怀疑，你对所有的人都会这样，所以内心阴暗得人，是无法得到幸福和光明的，这光明是自己去悟的，上天自有安排，除此以外非他人外力可以改变。
因为执着，所以放不下，如果放下了，也就不会有今天。
我们继续在冷战中，我不会再去联系他，也不想去汲取温暖，因为他已经无法再给我温暖，他的心中没有爱，我始终也感受不到。即使我痛哭流涕，撕心裂肺，他也没有知觉，这两年，我流完了一辈子的眼泪，曾经照镜子，也发觉自己越来越丑。
我曾说，这是我的命，我应该是欠他的，要还给他，现在想想，真傻，我只是在熬着。
感情变成鸡肋，食之无味，弃之可惜，爱情没有对错，只有是否合适，内心对不起的是父母。
该放手了，不属于自己的东西，始终都不会属于自己！
我的人生应该对自己负责，而不是活在任何人的阴影之下！爱我的人，是舍不得伤我的，伤我的人，能伤害我，是因为我太软弱了。我要变得强大，逐步强大，而且内心真心感谢他，他教会了我很多，现实、人性、还有他的努力和勤奋。爱情和誓言，都是短暂的，人性在真实面前各种形态都可能出现。
告诉自己，我不害怕，一点也不。
一年以后，遇见一个全新的自己！
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