在深圳，我为什么要让自己活的这么累（）
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这个标题是正在深夜耍手机的我发出的灵魂拷问。因为在前一刻我还在搜索各种成功学、营销学已经快速挣钱的方法。我还在找成功人士的案例，打算熬夜膜拜，研究一下别人是为什么这么成功。
以至于我有一个奇怪的想法，成功的人是不是都爱晚睡，因为他们会把更多的精力用在如何行动上面。就算他的身体已经疲惫，但是他的脑子还在疯狂运转，是不允许他睡觉的。而我，是不是也应该这样做。
然后就是我开头提到的那个疑问，我为什么要让自己活的这么累。回顾我来深圳的这一个多月，好似一场梦。快节奏的城市让我有一种，我好像已经在这里生活了好几年的感觉。每当回过头来，发现原来只来了一个月而已的时候，我都会有不可思议的感觉。一个月，我怎么经历了这么多？
那就说说我来这里的经历吧。一个月前我只身一脸懵逼但又心怀憧憬的来到深圳，住进了从未住过的青旅。从未住过也未曾想过，住进去的第一天就想搬走，原因竟然是老板太热情，让自认为有社恐的我感到很有压力。朋友反倒说，那你更应该留下了，说不定你的社恐就好了。我恍然大悟般接受了她的建议，开始了对自己的自我为难式的成长和生活。
然后就是在青旅找工作，逼迫自己去面试。为什么说是逼迫呢？前面也有说到，我是自认为自己有社恐的，刚毕业的我好怕一面试就会支支吾吾，会脸红，会大脑一片空白。没错，事实也是这样的，甚至更加糟糕，因为，我还紧张到哽咽。面试的小姐姐一脸奇妙的看着我，或许这也是她从业生涯中为数不多的经历吧，现场一度很尴尬，结果自然是在尴尬中结束了面试。回去的路上我甚至想过自己可能是真的不行，求职之路就到这里了，但是却不会放弃也不会服输，我自己都不知道这是一种怎样纠结的心态。
工作找了半个多月，租的房子换了两处，面对任何的人和事都好似坚不可摧。很累，有的时候却真的是乐此不疲，如果哪一天自己抱怨了几句，自己都会教育自己。我不知道以前那个懒散的我是什么时候变得这么自觉，也不知道刚毕业的我为什么会压力这么大。有时常常也会在想，我为什么要让自己过的这么累。
我不知道这是否是矫情，或者你会说，这都叫累吗！哪到哪啊？但是对于目前的我来说，的确有些喘不过来气。不论是人际交往还是生活和工作，都在快速的逼着自己往自己觉得应该是对的，应该是好的，应该是成熟的方向去做，去发展。就像一根软软的皮筋，突然被人死命的挣紧。
【在深圳，我为什么要让自己活的这么累（）】而那根皮筋是我，用力拉扯的人，也是我。
睡前唠唠叨叨的写了这么多，也没有搞清楚自己到底想要表达什么。其实也不过是两个字，迷茫罢了。虽说已经确定近期要在深圳，有了工作，租好了房子就应该不那么迷茫了，可是这种迷茫确是无处不在的。或许这就是不断的自我认知、自我发掘和自我怀疑之间的碰撞吧。从旧事物中发展，在新事物中怀疑，然后新旧交融，变成全新的自己。
我不觉得一个人非要变成全新有多么重要，反而我在不断地逼迫自己时，也不断的提醒自己千万要坚守初心。心中留有一些属于自己的单纯的小美好，才能真实的感受到自己的存在，而不是一直活在不真实的喧闹里。
一个多月的生活中，我习惯了自己一个人做所有的事情，不会再那么在意别人的看法和眼光。可以一个人大大方方的吃火锅，可以自然的自拍，可以不为所累的冷淡自己并不感兴趣的殷勤。可是总是怕自己成长的脚步太慢，总是怕自己的付出得不到回报，总是怕自己的善良会被浪费。想来，担心这些还是要生活，累与不累也是要生活，还不如，做好自己想做的该做的，做就是了，然后留给时间去解读和思考。
让结果来解释过程，哪怕结果不如人意，但是过程也有意义。
在深圳，为什么我要让自己活的那么累？或许，这就是在追求自己想要的生活吧！累，只是慵懒派的自己对行动派的自己的怀疑吧。无论是怎样的自己，都是想要成为更好更真实的自己，拥有配得上自己精神世界的物质生活吧！
深夜独白，写给自己还有同样感同身受的你们。
凌晨，晚安。
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