只有我做不到，我就最笨最没用了（）
事件：眼看着群里的小伙伴一个个大放光彩，我曾经认为不如我的，业力比我重的，也都找到了自己的灵魂主张和生命事业，让我感觉好焦虑，大家都做到了，就我做不到！同事们也都考过了岗位需要的资格证书，就我考不下来，看都看不进去，学也不想学，感觉自己被落在了最后。
情绪：害怕，真的好害怕，我觉得我是最笨的，最不行的那个，别人都能做到的事只有我做不到，我是最没用的。
释放：我做不好，我做不好，我真的做不好，爸爸你别生气，爸爸你别打我，我害怕，我越害怕我越做不好，我不想当最笨的那一个，我不想当最不好的那一个，我不想让你们失望，我不想从你们的眼里看到绝望，让我觉得我永远都没有机会了，我不想当最不好的那一个。让我觉得是我拖累了你们，让我觉得我实在是太没用了，给爸爸添麻烦，害妈妈痛苦，都是因为我不好，我比不过他们，才会这样的。妈妈，我这么没用你还爱我么？爸爸我真的那么糟吗？我不想相信我是那么不好，我不想当最不好最没用的那个孩子。我真的好害怕呀，我不想被嫌弃不想被扔到没人管的地方，那里又阴暗又潮湿，又冷又饿，又无能为力，只能默默看着别人幸幸福福的……
生命故事：
1，我刚出生被来看妈妈的外婆比较全产房九个婴儿都是男孩，嫌弃只有我一个丫头，然后妈妈生气上火发烧住院不能喂奶，爸爸说他一个人带不了我，不肯接我回家，就让我住在医院的集体婴儿室里，很多婴儿，婴儿床分三层我在最下层，每天只能早晚被抱到病房各一次，给妈妈喂奶，但是我妈妈发烧还不能喂奶，十天后爸爸来接我和妈妈时见到我已经很瘦了，手像鸡爪子一样。
2，我三四岁的时候不会写阿拉伯数字3，总写成麦当劳的样子，被爸爸关到屋子里一边吼一边逼着我我马上写好，写不好就打我，我特别害怕，越害怕就越写不好，越写不好他就越打我，他那样子让我觉得，我简直没救了，简直蠢笨到极点了，连这么简单的事情都做不好，将来还能干啥！（我现在写到这都感觉到左腰酸疼的不行）
觉察：
1，行为表现和模式
通过多次释放和觉察，我发现我以往很多行为都说得通了，比如我从小就特别能吃而且吃的特别急特别快，长大后经常心情不好就暴饮暴食，大口大口吃饭的时候会莫名感到悲伤，可怜委屈，流眼泪。我特别不喜欢阴天，潮湿和阴冷，怕冷，怕没人管我，怕我不如别人，经常因为害怕做不好就干脆不做了。还有一旦我规定要在短时间内必须达到某个目标，我就会特别焦虑，特别害怕，然后结果也是确实达不到。只要我做不到，我就会觉得自己没用，根本不去考虑任何客观因素，深深陷入恐惧和悲伤无力中，还有自责和愧疚。
2，纵向觉：
大家都做到了，我没做到～大家都比我好～我不如别人～我又蠢又笨～我什么都做不好～会被大家嫌弃～会被排挤～会被扔到角落没人管～会又冷又饿看不到希望～无尽的等待痛苦煎熬，直到生命能量耗尽。
3，信念：
我不好，我又笨又蠢，我什么都做不好，我是被嫌弃的，我是被抛弃的，我是没有用的。
事实真相（这算翻转不？？）：
1，妈妈是因为姥姥来了根本没有关心她一下，就开始重男轻女的询问别人嫌弃我是女孩而生气，不是因为我而受伤，是因为多年来她和姥姥之间的伤痛关系。
2，姥姥重男轻女也是受集体无意识毒害，担心我妈妈没能身为给独子的爸爸生一个男孩而被奶奶和爸爸不重视对她不好。
3，姥姥得知我是女孩后，想问问产房里其他人是不是也有人生女孩，这样好有个平衡和安全感，结果没有，她也才不知如何是好，说了只有我们一个女孩……
4，爸爸不带我回家是他也初为人父，根本没有任何概念和经验，妈妈又不能回家，他一个人对于带一个婴儿感到恐惧，担心带不好，因为这可是他的孩子呀。（我却解读成他嫌我麻烦）如果他当时知道他的这个无意识行为会给我带来如此大的伤害，他一定无论如何都会带我回去的，因为再后来生活里爸爸是那么的疼我，那么的照顾我的生活，关心我的冷热，什么好吃的好玩的都给我买，很小就给我零花钱用。
5，妈妈也不知道我被放在婴儿室会吃不饱，有时候尿床也不及时换，也不像现在有育儿科普，会知道发烧也可以喂奶。她也不知道不能在她身边睡对我来说是一个多么大的恐惧，会形成这么大的创伤和影响，不然她也绝对不会让我受一点点苦的，妈妈真的是几乎把我当作自己生命一样的呵护，直到现在还在帮我带孩子，早上给我做饭，都没有怨言，妈妈其实真的对我没有什么期望和要求，大多数都是无条件的支持着我。
6，婴儿室那么多孩子哭闹喂奶换尿布确实很容易烦，护士有情绪有疏忽忙不过来，也很正常，并不是针对我，我又被放在最底层，也相对会暗些通风差些容易被忽略些……
7，后来我被接回家后，爸爸妈妈爷爷奶奶都非常疼我宠我，把我照顾的特别好，吃的用的都是当时特别好的标准了，我根本没有被冻死饿死，还过的很好。（但是我身体里却留下了那十天痛苦和害怕的记忆，所以我只记得那些痛苦的感觉）
8，我不会写3，爸爸觉得这么简单的事怎么可能不会呢，一开始还有耐心教我，然后让我按照他写的3描着写，但是几次下来我还是不能单独写好，他就开始怀疑我是故意的了，然后就愤怒，打我吼我，我越害怕越写不好，他越吼我打我，他可能只是担心我如果连这么简单的事都做不到，那我将来可怎么办，会被别人排挤，没有工作吃不上饭怎么办，他又不能照顾我一辈子……他太着急了，他太怕我受苦了，他以为只有做的好才能活下去。（我爸爸下乡知青受了很多苦，奶奶的性格也对他有非常大的影响，生存危机也复制了下来）
9，我不是笨，我只是对数字这方面不感兴趣，真的不喜欢。我很小的时候就会背好多唐诗，说话走路都很早，这也说明我的灵魂本身就是倾向于语言表达类的，我也喜欢有年代感的神话故事和传说，我对奇幻的元素都异常感兴趣。
10，我不是什么都做不好，我可以捏很好看的粘土，我会画画，我还喜欢写小说，短文。（但是我有一个和别人比较的模式，总会觉得我写的不如别人好，文学水平不行，学历不够，不过我也读过学历很高的内容感觉用词很有文采的情感行文，真的很让我感觉乏味，觉得没有情感，是在为了写而写，这样的文章是我不喜欢的，所以此处也算给自己翻转了一下^_^）
11，我已经确定金融行业是我不感兴趣不喜欢也不想干的行业了，而我根本也不想去考资格证，我只是在简单照顾我的生存事业，因为我现在想的是努力探索我的生命事业，我已经在创造环境去写小说，顶着各种我不好的小我的信念尝试着。
12，好和不好，本身就没有一个标准，谁的标准算好，怎么算不好？只有喜欢与不喜欢。
13，大多数人都喜欢的，不代表就比少数人喜欢的好，比如生命地图高阶，上的人并不多，可是它的价值不会因为人多人少而改变。
14，我只需要确立自己的价值和主张，而不是为了迎合大众而强迫自己改变，这本身就违背了所是。
15，建立我内在的价值和标准，才是我时刻需要提醒自己做到的。
16，别人好了，我就不好了。首先这逻辑就不成立，别人好，我也可以好，我们好的点不同。再来，别人不好了，我也不一定好。因为每个人在乎的点也不同。我需要的是平等与尊重，然而比较本身就是无法公平的，当不平等产生时，我要么会把位置摆高，要么摆底，也很容易触发不尊重。
【只有我做不到，我就最笨最没用了（）】17，还是那句：没有好不好，只有喜欢不喜欢，想做不想做。
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