不怕辛苦，只怕心苦
最近和妞爸闹分开，过完年我就要自己带娃。宝贝已两岁两个月，本来打算到今年9月份才送她去幼儿园，现在不得不提前，白天上班只能送她去幼儿园，下班再去接她。做出这个决定时，很多朋友都在担心我，一个人带娃会很辛苦，怕我受不了。对于朋友的担心，我不是没有考虑过，但我始终都坚信，生活本身的累，我能应付。
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【不怕辛苦，只怕心苦】想想当初，怀小妞时，别人吐三四个月，我吐到生，吃不好，睡不好，坐也不舒服，躺也不舒服，站着也不是，每天都很难熬。前面八个月，每顿必吐，常常吃着吃着就从饭桌一路吐到卫生间，吐着吐着常常感觉胎儿都要吐出来一样，吃进去的食物，像一片片刀片一样刮过喉咙，原路退回，喉咙火辣辣的感觉怎么也忘不了。空腹吐的时候，常常口水都是绿的，胆汁都出来，吐血也不知道出现了多少次，那种痛苦想起来都心有余悸。胎儿入盆时，骨盆也痛得不行，走路脚都迈不开，那会还在上着班，每走一步都在掉眼泪。
临产时，每一次阵痛就如同肚子里有一把刀在绞来绞去，痛不欲生。还吃不下任何东西，喝水都吐，医院的床单都满是呕吐物。痛了八个多钟，最后饿着肚子进了产房，三更半夜，产房里就两个医生，还要兼顾另一个进出产房几次尚未生出娃的产妇，留我一个人躺在产床上挣扎。肚子仿佛随时都要炸掉，却怎么也生不出来，忙碌的医生只是在周边口头指挥我如何用力，当时我多想有个人在身边陪我，可是没有。忘了自己是如何把孩子生了出来，以为宝宝出来了就不用受那么大罪了。结果，在缝合伤口时又经历了百般折腾。我碰上了新手医生，缝合伤口好久没有缝好，每一针一线都在拉扯着我的每一根神经，麻药也没有打，那种痛想来都是阴影。好不容易说缝好了，另一个医生过来看说不行，又要拆掉重新缝，每扯一根线，仿佛也把我的肉扯出一大块。产后无比虚弱的我，那会痛得只想哭喊，却连说话都没有了力气，除了无声的流泪我什么也做不了，心里一直盼着该死的伤口快点缝合好。要命的是，第二次好不容易缝合完，另外一个医生过来看了还是说不行，又得拆掉重来，我的伤口仿佛成了别人做实验的载体，那时心里的疼痛似乎已经大大超过了肉体上的痛。那一晚，有对医生的失望，也有对疼痛的恐惧。第三次缝针是另一个医生操作，终于不用拆了。3点15分宝宝出来，缝好针时也是4点多，全身的汗此时已干，我感觉到了前所未有的冷，尽管产房有空调，可我依然觉得冬天里的寒气源源不断地钻进我的体内，无孔不入。产后第二天，医生说我可以下地走走。明明顺产的我稍微一动，伤口就撕裂般的疼，下了床，脚就是迈不开，挪一下脚，伤口就被扯到，那种锥心的疼痛刺得我眼泪直流，搞得隔壁床剖宫产的那家人以为我也是剖宫产的呢。
月子里，宝宝也不是一般的闹腾，常常三四点钟都没能合个眼，忍着伤口的疼痛起来抱娃哄娃，很多个夜晚凳子都不敢坐实，只能侧着屁股坐，否则就会挤压到伤口，疼得只想哇哇叫。看着怀里的娃，身体上的痛苦感觉什么都能忍，最让人受不了的是妞爸的态度。很多事，不帮忙就算了，还在那里给你指指点点，我累得感觉随时会晕倒，他还能从被窝里伸个头出来给你各种指责。各种吵架，被凶被吼，分床分房等都是刻苦铭心的月子记忆。受苦受累受罪的人是我，而脾气不好的人却是他，一点点事就凶我吼我。初到他老家，语言不通，人生地不熟，各种委屈只能自己憋着忍着，连一个说话的人都没有……
产后抑郁最终未能逃过，从中度到重度，想跳过楼想撞过车想跳过河，最后彻底崩溃，那个离你最近的人没有一句安慰，还不停地指责我要死要活的，他姐还说我犯贱，放着好好的生活不过，非要想不开。平时生活中芝麻大的事都要看妞爸脸色，动不动他就莫名其妙生气，对我如此，对小孩亦如此，我对家里的气氛也一天比一天敏感，心里的苦一天天在累积，有个信念越来越坚定，那就是带着我的娃离开妞爸。他不在家的日子里，我一个人带娃，我不觉得苦也不觉得累，反而觉得无比轻松愉快，不用担心说什么做什么又要惹他生气。钱我能增加挣，饭我能自己做，娃我能自己搞定，曾无数次地问自己，这么受气的婚姻我要它干嘛，无异于是找了个人给自己堵心。
如今，连吵架都已懒得吵，只想从痛苦的婚姻中解脱。我不怕辛苦，可我怕心苦！不是一般的怕！独自带娃的单身妈妈多了去了，我不认为我比别人差。想当年上大学时，只有800块钱我都敢来，最困难时连饭都没有得吃都熬过来了，现在我有工作，还有小妞给我动力，还有那么多关心帮助我的人，我相信，再难，我都会坚持下去！
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