二胎到底生不生(生了偏心怎么办?真相是......)
最近发现了一个看现实版“宫斗剧”的好地方,后台留言区。
几乎每篇关于二胎家庭的文章下面,都会有各式各样的“争宠好戏”:
Roud 1:求抱抱,举高高
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大宝3岁1个月,二宝10个月,每次我抱弟弟,姐姐就跑过来哭着闹着也让抱抱,没办法,只能一手抱一个。
Roud 2:要弟弟吗?什么都抢的那种
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弟弟也不是省油的灯,姐姐玩什么弟弟就抢什么,然后弟弟挨打,姐姐大喊...
Roud 3:争风吃醋哪家强?二胎家庭最紧张
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一到哄弟弟睡觉的时候,姐姐就在旁边大声说话:“妈妈,你看我画得怎么样?”“妈妈,我也想睡觉,你哄哄我呗~”
每当此时,千万妈妈发出挠头困惑:一天天家里就像战场一样,真不知道该怎么协调这俩孩子了。
心里特想一碗水端平,想给他们平等的爱,可身体却诚实得hin,就是做不到、做不到、做不到......
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那么问题来了,到底要不要生二胎呢?(大宝贝们可滑到文末快速查看哦)
凭什么让明明可以做仙女的妈妈们,做个莫得感情的天平呢?
二胎怎么养育才算给孩子们更好的爱呢?
来来来,让我们带着问题一起来唠唠吧~
养育孩子本来就不是一件容易的事,更何况同时养俩。
一会有意无意地忽略了大宝,被扣上“偏心”的帽子,一会生怕大宝受委屈,不敢怒不敢言,对大宝过度补偿,
无论哪一种,都是过犹不及,很正常,但又不可取。
过度忽略大宝
看到一个妈妈的扎心留言:我是曾经的老大,但不是宝。
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你永远不要忽略,年幼时亲子关系对一个人的影响。
电影《被嫌弃的松子的一生》里,松子就是一个长期认为父亲只爱妹妹不爱自己的孩子。
松子从小到大都在讨好父亲,可惜直到父亲去世,她也没有获得想要的疼爱。
这不仅让她嫉妒和讨厌妹妹,还一直盲目地舍弃尊严寻找爱,容忍拳打脚踢,讨好形形色色的男人,一生都在悲惨里。
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幼儿心理科普作家黄杏贞曾说过:缺乏爱和关注,会在孩子心里投下阴影,就像没有阳光的小种子会“生病”一样。
过度补偿大宝
过度补偿也不是良策,只会让孩子觉得一切都理所应当,养成无节制索取的坏习惯。
一旦哪天期待落空,他就会毫不犹豫地把矛头指向父母。
闺蜜琴子跟我分享过一件发生在她孩子身上的事:
自从有了二宝,老人家总用一种补偿心态对待大宝,什么都宠着他,有什么好东西都先给他,导致大宝脾气越来越大。
有一次在外面吃面,平时奶奶会把自己碗里的肉夹到大宝碗里,这次奶奶夹的时候,大宝没看见,结果很生气地说“你肯定把肉给妹妹了!哼!”
然后把奶奶碗里的面打翻在了桌子上,我当时差点没忍住抽大宝一巴掌,都怪平时太惯着他了!
这不禁让我想起了教育专家马卡连柯说过的一句话:
一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子最可怕的礼物。
深以为然。育儿路上我们跌跌撞撞,但千万不要盲目地从一个极端,跑向另一个极端,免得过度补偿反而害了孩子。
习惯性比较
“你看看你妹妹,比你小都比你懂事,你咋这么不听话呢?”
“一点都不让人省心!连你哥哥一半都比不上,气死我得了!”
中国的父母,太习惯用比较式教育,来激(da)励(ji)孩子,表达对孩子的期望了。
但他们忽略了比较带给孩子的负面影响,父母的比较,只会引起孩子焦虑,让孩子变得更差劲。
因为父母一旦把负面情绪投射给孩子,就会在他心中埋下委屈的种子,加重敌对情绪。
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把三个儿子送入斯坦福大学的陈美龄女士说,
“‘快向你哥哥学习’,这样的话,我一次也没有说过,人无完人,我只会集中精力鼓励他们各自的优点。”
每个孩子都是独一无二的存在,都有各自的性格品质,我们无法要求老大和老二一样,孩子不是复制品。
《时代》周刊高级编辑杰弗里·克鲁杰曾说,95%的父母都偏心,剩下的5%只是不愿意承认而已。
每对父母都希望自己是优秀的“端水大师”,对哪个孩子都不偏袒,就像每个女孩都希望自己有钱又有颜,但理想很丰满,现实很骨感。
承认自己没钱没颜,也不会少块肉,同理,承认自己“端不平”,也不影响你疼爱孩子的心呐。
孩子并不需要多完美的妈妈,他只需要一个快乐的妈妈。
那些过分苛责自己一定要公平的妈妈,一旦发现自己偏袒了某一方,内心就开始愧疚、自责,甚至自我否定,自我攻击:
“哦,天呐,我糟糕透了,我不是一个好妈妈,我对不起大宝,我怎么能......”
这是父母对自己的不放过,不要总是暗示自己“我对不起老大”。
当我们无法满足孩子的时候,不如和孩子实事求是地坦白:
妈妈不能给你们等量的关注,但你最需要的时刻,我定会全力以赴。
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其实,二胎家庭里,没有绝对的公平,端不平才是常态。
曾经有个朋友,给两个孩子喝水都要一毛一样,杯子一样,水量一样,连喝水时间都要几乎同时。
可越是这样刻意追求平等,两个孩子却越是变得敏感、斤斤计较。
然而物质上的平等,并不是真正的平等。
只有当父母看见每个孩子行为背后真正需求,满足他们,然后教他们学会分享和等待,才能真正帮助让两个孩子间建立健康轻松的关系。
明明会上厕所,却又开始尿裤子;
早就会用筷子了,却非要让我喂到嘴里才吃;
3岁就分床睡了,现在4岁了,妹妹刚出生,她又突然不一个人睡了;
......
所有我们能想到的,大宝表现出的倒退行为,或同胞竞争的表现,其实都在指向一个词,“求关注”,他在和另一个同类,争父母的对待自己的态度。
他想验证自己心里的猜想“爸爸妈妈是不是不爱我了?”
这个时候,想打消孩子心中的这个疑虑,可以每天花一段时间,留给你和大宝单独相处。
分一些时间和大宝独处
海姆·G·吉诺特博士说:“当每个孩子被唯一的珍视时,孩子就会变得坚强。”
二宝难免会分散父母的精力,但我们也可以挤时间单独陪大宝,时间短点没关系,爱不打折就有效。
就像我一个同事,生完二胎后,她每周都会单独陪大儿子出去打羽毛球,共同度过一段温馨的亲子时光。
有了这份独特的关爱,大宝心中仿佛汇聚了一股源源不断的力量,给他带去了安全感。
多一些细节鼓励和肯定
心理学家威廉·杰姆士曾过:
“人性最深层的需要,就是渴望得到别人欣赏和赞美。”
而每一个人的自我认同感、自信心,最初都来源于父母。
并且当一个人的自我价值感越好时,往往越容易接纳别人。
所以,平时对大宝多一些细节的肯定和鼓励,少一些责怪吧。
当孩子数学成绩没考好时,你要肯定他“虽然没及格,但比上次有进步哦。”
电影《奇迹男孩》里,校长对殴打同学的杰克·威尔没有单方面批评,而是说看到了学生身上积极的一面,并给予了肯定。
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“虽然殴打同学是不对的,但我知道友情是值得捍卫的,请你继续保持你的善良品质,向你致敬!”
不要只盯着孩子的缺点,懂得肯定孩子身上的优点和闪光之处,是我们每个父母都该学习的。
引导大宝树立榜样
宝爸妈可以引导,鼓励大宝给弟弟(妹妹)树立榜样。
比如,玩玩具的时候,告诉大宝:
“弟弟(妹妹)还不会玩,你教教他/她好不好?”
此时心里有成就感的哥哥(姐姐),才更懂得爱和分享。
多创造大宝照顾小宝的机会
【二胎到底生不生(生了偏心怎么办?真相是......)】孙俪曾在节目中说,自己经常让等等跟小花妹妹多沟通交流,让等等哥哥照顾妹妹的一切。
给妹妹喂奶、帮妹妹吹头发、陪妹妹玩耍,像一个小大人一样疼爱着妹妹。
多给大宝创造照顾小宝的机会,你会发现,大宝比我们想象中更优秀。
看过《我们长大了》节目的一定对嗒嗒和暖宝印象深刻,小暖男哥哥嗒嗒带暖宝去医院抽血,为了不让妹妹害怕,嗒嗒一边搂着妹妹,一边用捂住妹妹的眼睛安慰妹妹,给妹妹讲故事来转移注意力:
“不要怕,轻轻地,你不要看...不看就行了,哥哥帮你捂着。黑布隆冬是啥呀?有人在吗?”
每当我想生二胎的时候,脑袋里都会想起这个温馨的画面。
二胎家庭最好的爱,莫过于此,经由大宝流向二宝,让他们彼此相爱。
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